Что такое бюро кредитных историй и как оно работает? 
Учения поисково-спасательной службы авианосца "Шаньдун" 
История открытки. Алексей Архипович Леонов 
7 / 20 марта 1912 года — появление первой световой рекламы в столице Российской 
весеннее 
Путин и Трамп: переговоры 
Музей в историко-этнографической деревне 
Место отдыха на набережной к мангровым лесом в Абу-Даби 
От Франкенштейна до бегущего
19.11.2023 —
Сто великих.
Налоговый рай.
goblin_books — 19.11.2023
На главной райской аллее прокашлялся и заорал громкоговоритель.
- Душе Сидорова срочно зайти в пятый отдел!!!
В уютном кабинете Сидорова встретил угрюмый архангел, уткнувшийся в монитор.
- Заходите... И так... - архангел что-то подсчитал. - Вы попали в рай потому, что сотворили пятьсот добрых дел. Это на сто больше, чем злых. Но неувязочка... - архангел многозначительно подмигнул крылом. - Вам по ошибке зачли тридцать процентов налогов. Ну, а после изымания злых дел больше. Так что ваше дело пересмотрено. Пролетайте в ад.
- А мне не говорили, что положено налоги платить! - возмутился Сидоров.
- А за счёт чего, по вашему, мы должны бандитов, строивших церкви, в рай продвигать? Государственная политика!
- Так и со злых тоже налоги заберите, - заканючил Сидоров. - Тогда этот, статус кво, восстановится.
- А злые дела это бонус мирского существования. Так что - пролетайте!
Трагедия правильного понимания.
Сидели себе марсиане и никого не трогали, кроме запасов спиртного, разумеется.
В уютном кабинете Сидорова встретил угрюмый архангел, уткнувшийся в монитор.
- Заходите... И так... - архангел что-то подсчитал. - Вы попали в рай потому, что сотворили пятьсот добрых дел. Это на сто больше, чем злых. Но неувязочка... - архангел многозначительно подмигнул крылом. - Вам по ошибке зачли тридцать процентов налогов. Ну, а после изымания злых дел больше. Так что ваше дело пересмотрено. Пролетайте в ад.
- А мне не говорили, что положено налоги платить! - возмутился Сидоров.
- А за счёт чего, по вашему, мы должны бандитов, строивших церкви, в рай продвигать? Государственная политика!
- Так и со злых тоже налоги заберите, - заканючил Сидоров. - Тогда этот, статус кво, восстановится.
- А злые дела это бонус мирского существования. Так что - пролетайте!
Трагедия правильного понимания.
Сидели себе марсиане и никого не трогали, кроме запасов спиртного, разумеется.
Ну тут ракета с Земли прилетает, вылазит из неё космонавт
российский и сразу двух марсиан на То Что Вы Понимаете завербовал.
Приговорили они, значит, бутылочку - потом, погодя, вторую, и
завели беседу душевную. Опосля оной марсиане доложили всему
марсобществу, что жизни на Земле нет. Оное успокоилось и занялось
привычным грабежом природы, но тут прилетел астронавт американский.
Непьющий гад оказался и на диво говорливый. Пробухтел чего-то про
демократию и права человека в личном толковании и марсиане
позеленели ещё больше. Посовещались немного, усиками подвигали и
решили, что жизнь на Земле не нужна категорически. Вот так и
началась война миров. Ну а пропаганда марсиан кровопийцами уже
потом назначила, дискредитировала, так сказать.
Конспирация.
Пастух продолжал бегать по деревне и орать.
Конспирация.
Пастух продолжал бегать по деревне и орать.
- Волки! Волки!
- Уймись, придурок, надоел! - шипели все обитатели деревни включая собак.
Пастух успокоился и пошёл пасти овец. Через некоторое время опять начал бегать по деревне и орать. Теперь его уже били ногами. Весь в синяках он вернулся к своей работе. Грустно играл на свирели и заснул.
- Послушайте, может признаемся, что мы уже здесь? - обратился к отаре баран. - В этих шкурах уж очень жарко.
Это же просто!
Прошло не так уж много времени. Врач приходит на приём к чиновнику.
- Уймись, придурок, надоел! - шипели все обитатели деревни включая собак.
Пастух успокоился и пошёл пасти овец. Через некоторое время опять начал бегать по деревне и орать. Теперь его уже били ногами. Весь в синяках он вернулся к своей работе. Грустно играл на свирели и заснул.
- Послушайте, может признаемся, что мы уже здесь? - обратился к отаре баран. - В этих шкурах уж очень жарко.
Это же просто!
Прошло не так уж много времени. Врач приходит на приём к чиновнику.
- Здравствуйте!
- Вашими усилиями, да. Вот люблю я врачей! Чего хотели?
- Да вот... Согласно вашему распоряжению мне на осмотр одного больного полагается четыре секунды...
- И что не понятно?
- Но как же... Всего четыре секунды...
- Боже, на что я трачу своё драгоценное время! Это же так просто! Количество пациентов делим на количество рабочего времени. Получается четыре секунды. Вы что математику в школе не учили?
- Но...
- Значит так. Сокращаем до трёх секунд. В сэкономленное время будете посещать математические курсы, чтобы не задавать впредь глупых вопросов.
Шантаж.
Один депутат записку получил.
- Вашими усилиями, да. Вот люблю я врачей! Чего хотели?
- Да вот... Согласно вашему распоряжению мне на осмотр одного больного полагается четыре секунды...
- И что не понятно?
- Но как же... Всего четыре секунды...
- Боже, на что я трачу своё драгоценное время! Это же так просто! Количество пациентов делим на количество рабочего времени. Получается четыре секунды. Вы что математику в школе не учили?
- Но...
- Значит так. Сокращаем до трёх секунд. В сэкономленное время будете посещать математические курсы, чтобы не задавать впредь глупых вопросов.
Шантаж.
Один депутат записку получил.
"Мы, нехорошие люди, у тебя совесть украли. Если хочешь назад в
целости-сохранности получить, то переведи на счёт такой-то миллион
долларов".
Депутат поначалу посмеялся. Действительно, откуда у него совесть? Он её ещё в пионерском детстве на жвачку поменял. А вот потом задумался. Вдруг избиратель прознает о душевной прорехе? Взял да и перевёл миллион долларов по указанному адресу. И торжественно так, в присутствии прессы. Теперь все предвыборные речи у него заканчиваются:
- У меня совесть есть, а в наличии ли она у моего соперника?
Депутат поначалу посмеялся. Действительно, откуда у него совесть? Он её ещё в пионерском детстве на жвачку поменял. А вот потом задумался. Вдруг избиратель прознает о душевной прорехе? Взял да и перевёл миллион долларов по указанному адресу. И торжественно так, в присутствии прессы. Теперь все предвыборные речи у него заканчиваются:
- У меня совесть есть, а в наличии ли она у моего соперника?
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
18.11.2023 —
Пробейте, будьте добры!
17.11.2023 —
Ролик лечит
17.11.2023 —
Головокружение не успеха.
16.11.2023 —
Немного оптимизма.
16.11.2023 —
Лотерея.
15.11.2023 —
В тупике благих намерений.
15.11.2023 —
Путешествие в неизвестность
15.11.2023 —
Веретено.
14.11.2023 —
ВСТРЕЧА НА МАРСЕ
Архив записей в блогах:
Продавали на Comic-Con за 70 долларов. Судя по цене, поддельные – в смысле, не из золота-серебра. Но выглядят ...
Это уже прямо поветрие какое-то. Или тенденция. Или тренд. Внешне — всё хорошо, всё крепко, всё устойчиво. Победа — там, победа — сям. И все сплотились вокруг лидера. И круг ...
Очень непривычно писать не декабрьский вечер, а апрельский. Только привыкла к мартовскому и тут вот какая история. Завершу день уже без шуток, а просто с тортиком. Сегодня был очень ...
Я умею гладить мужские рубашки и первоклассно готовить борщ, жарить картошку и что там еще ты, мужчина, любишь? Я сексуальна даже с утра, просыпаясь в постели с растрепанными волосами и покусанными в ночном кошмаре губами. Я умею зарабатывать деньги на свою жизнь и свои «хотелки», но ...
Если вы еще спите, значит мы идем к вам! Дзинь-дзинь!!! Вставайте, просыпайтесь... Можно сначала проснуться, а уже потом встать. Но у меня чаще получается именно сначала встать. И уже заглушая будильник, просыпаюсь и вспоминаю, какой день недели и что мне предстоит сделать. View P ...
