—У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ
ДРАКОН!
- Изя, ну Вы просто половой гигант! Встречаемся всего две
недели, а я уже на третьем месяце беременности!
- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой
женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.
Хорошо когда в семье общие интересы. Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.
- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны».
Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Софочка, так это она так думала...
-Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не
мог?!...
- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай ещё раз.
Объявление в Одесском трамвае: "ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ
БИЛЕТ..."
Ну, конечно, можно объяснить жене, что в твоём мобильном
телефоне "Лена анал" - означает "Елена Васильевна из Аналитического
отдела".
Простая истина No. 1:
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда одеваются
самостоятельно.
Мораль: В жизни никто не поможет вам, после того как вас
использовали..
Простая истина No. 2:
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и
поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит:
«Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."