На самом деле

sumka_mumi_mamy — 30.12.2022 Я сижу на скамейке у катка. Круг празднично мерцает. Мимо скользят пары и группы. Одиноких фигуристов в новогоднюю ночь мало, а я здесь одна: мне не с кем встречать этот Новый год. Подруги, с которыми мы были вместе еще с колледжа, то есть практически всю жизнь, сняли шале, чтобы поехать туда с мужьями и детьми, а меня не позвали. Я узнала об этом случайно и почувствовала, будто земля уходит из-под ног, мир рушится. А они даже не смутились, сказали: «Малыши, шум – зачем тебе это?» Мы были не разлей вода, вместе кутили. В двадцать лет все они были принципиально чайлдфри, и в тридцать – тоже, долгосрочных отношений не заводили. А у меня однажды был роман с ярким, харизматичным человеком, но под влиянием подруг я с ним порвала. Они убеждали меня, что он – самовлюбленный эгоист, что отношения наши асимметричны, что он сломает мне жизнь. Возможно, они просто мне завидовали, но тогда я слепо им верила. С тех пор ничего подобного в моей жизни не было, а подруги к сорока годам вдруг оперативно, синхронно нашли себе партнеров, завели младенцев, и я теперь не вписываюсь в их планы, их шале, их образ жизни. Я слежу глазами за праздничным круговоротом на льду. Пусть в Новом году у меня все будет по-другому: пусть найдутся друзья, настоящие, верные – с годами сложнее обрести свой круг, но бывает же такое – друзья, которые примут меня и полюбят, не станут самоутверждаться за мой счет. Пусть я больше никогда не буду такой одинокой, как сегодня.

На самом деле, я все про этих так называемых подруг поняла еще тогда: разглядела их статичность, ограниченность. Не знаю, что с ними сейчас: наверное, так и работают офис-менеджерами. Я после колледжа пошла учиться дальше, стала консультантом по эффективности, сделала карьеру, которой горжусь. На последнем месте я проработала больше десяти лет. Эта компания была для меня всем, я фактически строила ее с нуля, занимала там высокий пост. Все остальное было второстепенным – я живу одна, тусовалась преимущественно с коллегами, большая часть отпуска обычно пропадала, потому что по-настоящему интересно мне было именно на работе. В прошлом месяце сменился владелец, и меня уволили прямо под Новый год, даже на корпоратив не позвали. Коллеги забыли про меня мгновенно. В этот праздничный вечер я сижу одна на скамейке у катка. Я не буду сдаваться: резюме начну рассылать прямо на первой неделе января и поднимусь выше прежнего. Они будут жалеть, а я, не оглядываясь, пойду по жизни дальше.

На самом деле, я быстро догадалась, что эта компания проглотит меня и выплюнет, заполнит всю мою жизнь, задавит корпоративной мощью. Меня это не устраивало: я хотела жить и чувствовать, а не оптимизировать чужую эффективность. Я написала любимому человеку, с которым рассталась из-за подруг. Он не забыл меня, и мы быстро поняли, что друг без друга не можем. Он – гастролирующий музыкант, поэтому я стала ездить вместе с ним, оставила работу. С тех пор у нас была одна жизнь на двоих: все друзья – общие, все поездки – совместные. Детей мы заводить не стали – он был не готов. Нам хватало друг друга. В этом году он оставил меня – как ни смешно это звучит – ради женщины постарше: своей аккомпаниаторши. Несмотря на то, что инициатором нашего расставания был он, все общие друзья приняли его сторону. Меня никто из них больше не приглашает. Этот Новый год я встречаю одна на скамейке у катка. Я – оптимистка. Я верю в любовь. В будущем году я непременно встречу человека, который будет действительно любить меня, а не просто позволят мне любить себя. Я еще буду счастлива вдвоем.

На самом деле, это я его оставила, еще двадцать лет назад, когда поняла, что беременна. Я уже знала, что дети ему не нужны, и догадывалась, что вся наша совместная жизнь была бы самоотверженным служением его таланту. Я родила дочку сама. Нашла стабильную работу, которая позволила мне ее растить. Нельзя сказать, что я реализовалась профессионально, но главным в моей жизни была моя маленькая девочка. По этой же причине я не искала новых отношений: нам с дочкой было хорошо вдвоем. В этом году ей исполнилось двадцать лет, и она съехалась со своим другом. Объявила, что я – депрессивный человек и что, оставаясь рядом со мной, она боится стать такой же. Видимся мы редко, она меня избегает. Я сижу одна на скамейке у катка и чувствую, что мне хватило бы сил вырастить еще одного ребенка. В конце концов, если не получится родить, можно усыновить. Я думаю заняться этим прямо после Нового года. Мне почему-то кажется, что в этот раз все выйдет иначе, что у меня получится вырастить благодарного человека.

***
На самом деле, двадцать лет исполнилось мне. Это я себе вообразила монолог незнакомой женщины на соседней скамейке: она мне показалась потерянной и неприкаянной. В сорок-шестьдесят лет все примерно такие. Не загадываю, что меня ждет в будущем, но заранее пообещала себе, что никогда ни на чем не буду зацикливаться. Я люблю сидеть на этой скамейке: смотреть, как люди снимают коньки и сходят с круга. Я думаю, с кем встречать Новый год. Зовут и школьные друзья, и молодой человек, с которым наметился роман, и коллеги. Можно еще на всех на них забить и отметить по-домашнему, с родителями и братом. Вариантов много, надо срочно решать: новогодняя ночь уже завтра. Женщине на соседней скамейке кто-то позвонил. «Мы принесем десерт», – ответила она в трубку. К ней подъехали два рослых подростка, быстро расшнуровали коньки, и все трое направились к выходу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив