Мяу.

Мяу.

Первый раз я узнала, что мой котик Беничка Камбырбырч умеет разговаривать нормальным человеческим голосом, когда котика не пустили в холодильник.

Получивши намедни порцию метафиических оплеух (кстати, признавайтесь, кто зарядил по лбу? - второй день голова в этом месте болит), разобрала и помыла холодильник. Отключила, достала ящики и полки. Котик увидел новую открытую дверь в неизведанное пространство и деловито пошел внутрь. По мне, так пошел и пошел. Жалко мне, что ли, что ребенок познАет внутренний мир холодильника. А то только в почетном карауле возле него сидит, не щадя живота своего.

Мы бы с котиком быстренько, часика так за четыре-пять разобрались в холодильнике, если бы в процесс не включился Вальдемар, известный поборник чистоты и гигиены.

Вальдемар отобрал у меня стеклянные полки (я, почему-то, слыву среди него безрукой и безответственной женщиной) и изгнал котика из холодильника. Мы даже поскандалили немного на тему - перестань без конца фотографировать кота и займись делом! Я даже почти обиделась и почти ушла из дома. Наш брак спасло мое благоразумие, легкий нрав и арбуз, плавающий в ванне.

Котика у нас положено пускать везде, кроме в окно. Даже если где-то положено Вальдемара, известного поборника чистоты и гигиены, а котик, сидя на нем верхом, вылизывает себе задницу после туалета. А тут вдруг такая незначительная мелочь - холодильник.

Котик сначала не понял и завел птичьи трели. Котик давно разобрался, что он у нас птенчик, цыпленочек, утеночек и, временами, индюшоночек. Котик разговаривает - чичичи, кря-кря-кря и кхрлым-брлым. Ну, мы просто не очень представляем как разговаривают индюшоночки.

Когда котика в десятый раз вынули тапком из холодильника, он покрякал, почирикал, покхырлым-бырлымкал, а потом на чистом русском языке отчетливо сказал - Мяу.
Мяу! Мяяуу! Мяяуу!! Мяяяууу, блять. Это самое, вы совсем оборзели, человеческие люди? Это вы чего себе позволяете такое?! Это же я, самый прекрасный в мире котик, что б вы знали! Камбырбырч моё фамилие! А вы, человеческие люди, позволяете себе мыть без меня холодильник, как баре! Вы там намоете, знаю я вас. Дайте пожрать заодно, вон ту свиную ногу, на худой конец, раз вы такие. Хрен с вами. Мяу.

И пошел вылизывать задницу на телевизор. Что б мы знали.

Предыдущие записи блогера :

19.09.2015 — Голем

Архив записей в блогах:

Доска позора

Теперь наша контора ещё и коллекторскими услугами занялась. Обращайтесь, чо. ...

Вы - хлопные врата!

Иногда посмотришь так на фоточку механизации крыла. И прямо рвёт на неё. Не то чтобы прямо нецензурное. Но хочется раскрыть всю правду. И поэтому я вам сейчас расскажу про ворота... Когда самолёты были маленькими Боингами-737 Оригинального разлива (а это модели по 100 и -200), то ...

Признаки кошкости)))

Мне прислали замечательный комикс))). Он, конечно, не нов, но так прекрасен, что я с удовольствием размещаю его в своем журнале, разбив на две части. (Поскольку большой очень). Может, не все видели эту серию? Приятного просмотра)) Признаки кошкости (Hallmarks of felinity) — ...

БАНДИТСКАЯ ПАРОЧКА

Предложили нам знакомые собачку. Подобрали её по доброте душевной, а вот содержать возможности нет: постоянные командировки. У нас в ту пору жил кот — Пушок. Здоровый, полусибирский, боевой котяра. Но мы всё-таки решили взять собачку. Альма, так назвали собаку, была ещё молодой ...

Жаркое солнце над бассйном

Опять встречаем детей из бассейна Кфар-Сильвер с обгоревшими мордами. То же самое было и в Эйлате. Бассейн закрывается в 5 вечера! То есть он открыт только в самое пекло. Я конечно понимаю, что это Израиль, эйн ма лаасот, и конечно есть же крем от загара где-то в рюкзаке. Но когда котедж ( ...

Мяу.

Оставить комментарий

Популярные посты: