мясорубка

landaur — 26.01.2011 ***
никак не могу побить личный рекорд по сборке и разборке мясорубки. А собрал я ее как-то за 5 минут, и все, кто у меня тогда по объявлению собрались, рукоплескали и кричали "браво". И я сказал, друзья, это только начало, я еще быстрее могу! И твердо решил, что так и сделаю, но мясорубку спустя несколько минут украли и рекорд так и остался не побит. Зато побит был один дядя, которого я на выходе из квартиры изловил. B этот момент я уже заметил пропажу, но гости всей толпой успели слинять, и только один этот дядя замешкался в дверях, раздумывая, видимо, не утащить ли прицепом еще и мои башмаки, и тут я подлетел к нему, схватил за грудки и стал вытряхивать из него душу:
- Где! - орал я голосом, который не узнавал сам, - моя мясорубка?

А дядя испуганно пучил глаза и бормотал, что мясорубки не брал, что она ему не нужна, и что он вообще вегетарианец и мяса не ест.
- Козел ты! - вырвалось у меня. - A не вегетарианец! Разве вегетарианцы зарятся на чужие башмаки? Они босиком по траве бегают, потому как любят ее, понял?
И дядя несколько раз торопливо кивнул, что, мол, понял, а я вывернул ему карманы и извлек из них огрызок карандаша, часы на цепочке с треснутым стеклом и новенький презерватив.

-Таак... - покачал я головой, - Если ты и был когда-то богатым человеком, то времена эти давно прошли. Вообще я думал найти у тебя хотя бы пистолет с отравленными патронами. Но ты, по всей видимости, не такой уж и страшный злодей. А вот скажи-ка мне, великий еб*рь, почему резинка у тебя в кармане есть, а фотографии любимой женщины нет? Ты что же, один из тех мерзавцев, которые трахаются без любви?

И дядя от такой постановки вопроса немного потерялся, и некоторое время молча хлопал глазами, а потом стал уверять меня, что без любви он никогда в жизни, и что у него без большого чувства даже не подскочит. И пусть у него отсохнет одно место, если он хотя бы раз..
- Да мне все равно! - перебил я его, - Дурак что ли? Мне мясорубка нужна. Ладно, веди меня к своим, где у вас там центральный склад краденого добра?

Дядя на минуту задумался, вспоминая, видимо, лица товарищей, которых ему предстояло предать, при этом он ежился и дергал глазом, потому как в памяти его всплывали одни лишь только небритые бандитские рожи, одна страшнее другой, а потом он поднял на меня глаза и молча кивнул, что, мол, решено. И мы отправились в путь.

- Знаешь что? - говорил я ему, поглядывая по дороге на его дырявые туфли. - Обувь у тебя и вправду позорная. Вот отобьем мясорубку у твоих бывших друзей, и я подарю тебе пару своих башмаков. Не те, конечно, ботинки, которые ты хотел у меня украсть, их нельзя, если бы ты их надел, тебя сразу молнией убило бы, потому как небеса никогда не прощают грехов. У меня другая еще парочка есть, новенькие такие, почти еще не ношенные башмаки. От соседа достались, он, бедолага, только купил их и на третий день в них же и умер. А кто мог знать? Знал бы, что помрет, разве покупал бы? Ну и вот так его и нашли, на собственном диване в этих вот новеньких белых башмаках и с пультом от телевизора в руке. Пульт еле выдрали, жена его сказала, что он и при жизни его никогда отдавать не хотел. А похоронили его, конечно же, как полагается - в обуви черной, а белые эти башмаки достались мне. Я бы их сам таскал, но у меня лапа на размер их больше. Здоровая лапа у меня - сорок шестой размер. А у тебя?
- Сорок седьмой!
- Да? Ну.. потерпишь малость и со временем растопчешь. А далеко нам еще топать?
- Минут десять... или двадцать пять.
- Понятно, у тебя внутреннее ощущение времени расстроено, эт у тебя от пьянок, а сколько тебе кажется мы с тобой уже в пути, часа четыре?
- Не.. минут десять.. или двадцать пять.
- Ладно.. - я почесал затылок, - с этим мы потом разберемся, а сейчас слушай план наших дальнейших действий. Первым налетаешь на бандитов ты и сходу начинаешь лупить их по рожам. А я в это время выжидаю в засаде. Бандиты сначала в панике разбегаются, но потом замечают, что ты один и накидываются на тебя всей гурьбой. В этот момент я выскакиваю из укрытия, хватаю мясорубку и громко ору, чтобы привлечь на себя внимание. А потом удираю как спортивная антилопа. Бандюги бросают тебя и гонятся за мной, а ты в это время убегаешь, или отползаешь (смотря какая сохранится кондиция) куда-нибудь в безопасное место. Дальше пробиваемся по одиночке и встречаемся у меня.

- Ладно, попробую.. - без особого энтузиазма отозвался он, - а женщины?
- Что "женщины"?
- С ними как быть?
- А что с ними быть? - удивился я, - вот закончим операцию, и можешь с одной из них побыть. Если она не против. Смотри какая резинка у тебя в кармане лежит, с ней кого хочешь уломаешь, стоит только показать. Нежно-розовая, блин, эт тебе не покрышка от троллейбусного колеса. A какой у нее вкус, ты не интересовался? клубничный или малиновый?
-Не знаю, - улыбнулся дядя (он вообще улыбнулся впервые), - там на упаковке все по-английски написано.
- Вот видишь, - и я не сдержал улыбку, - всегда так: инструкцию напишут на английском, а трахаться людям приходится отечественным методом - устаревшим и некультурным. А может избранница твоя прочесть сможет? Ты умную себе подбери, не обязательно там с самыми большими этими.. ну.. ты знаешь.
- А у нее все есть.. - мечтательно произнес дядя и как-то весь засветился, будто бы в животе у него зажглась сорокаваттная лампочка. - Мне хочется тебе еще одну вещь сказать, это очень важно!
- Я весь внимание! - напустил на себя серьезный вид я.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив