моя рако-история :)

tazinka — 28.08.2012 Хихих :))) почта уже работает вовсю :) Сегодня получила очередного Лося (включи-лося) от

norjat (у меня их уже целая коллекция, скоро отсканирую и всем похвастаюсь) и открытку, наверное, от

snickeringhound (сомнения потому что Карина и Алтай у меня никак не сходятся воедино). Карин, ты была на Алтае?
А цитату от Карины я даже сюда запишу обязательно, потому что это очень правильная мысль, я считаю:
«Учись радоваться мелочам. Однажды ты оглянёшься назад и поймёшь, что это были не мелочи».
Спасибо тебе огромное, Карин!

А давайте я вам расскажу о том, как я заболела раком? ХоЧИте? Ну, давайте, я расскажу, а читать пусть будут только те, кому это интересно. А то дело-то такое… просто подумала о том, что рака все так боятся, так боятся. А на самом деле боязнь эта скорее от незнания. А ещё решила рассказать, потому что у меня самой до недавних пор была эдакая небольшая канцерофобия. А ещё я точно знаю, что как минимум один мой френд, который уже и друг мне даже, тоже мучим страхом перед этой болезнью. А ещё расскажу, потому что рака вокруг очень много, не помешало бы знать о нём чуть-чуть больше. А ещё потому что онкологические заболевания щитовидной железы- заболевание столь распространённое на просторах РБ и Украины, что… вдруг моя история кого-то сподвигнет на то, чтобы сделать небольшое УЗИ обследование. Потому что рак- он такой. Его лучше найти раньше, чем позже.

Начну я с моей канцерофобии. Не то, чтобы я в обморок падала, слыша где-то о раке и вообще об онкологии (кстати, давайте сразу оговорюсь, чтобы меня понятнее было: онкология- наука об опухолях. Опухоли бывают доброкачественные и злокачественные. Так что не следует пугаться самого слова «онкология» (да и слова «рак» пугаться тоже давно уже не стоит)- если у кого-то «онкологическое заболевание», это не значит, что человек умирает и даже не значит, что у него рак- у него может быть небольшая доброкачественная опухоль. Злокачественные опухоли также называют общим названием «рак». Раков бывает БОЛЬШОЕ количество видов (не по части тела, которую они жрут, а самих видов раков, например, только в щитовидке может жить до 5, кажется, видов рака, они все немного разные, более или менее агрессивные, с разными «привычками и режимом питания» и лечиться могут по-разному). Даже внутри одного вида рака есть несколько разновидностей… «Рассмотрим это на примере птиц» *подмигивает Марии*: вот есть «голубь», который бывает и сизым голубем, и клинтухом, и вяхирем… Вот так и с раком, ага :) И «сизого» лечат одним способом, клинтуха- другим, вяхиря могут лечить третьим. От обычной операции или медикаментозного лечения, до всяких химиотерапий и радиойодотерапий. Рак раку рознь и лечение лечению рознь тоже. Поэтому не следует по умолчанию пугаться и думать, услышав о раке, что лечение будет длительным и очень тяжёлым. Это, знаете, как следовать совету соседки «У тебя голова болит? Выпей вот эту таблетку, она мне очень помогает». Надо знать, почему болит голова, как она болит и т.д. Я ещё сразу отмечу отдельно, что я не онколог (ну, мало ли, вдруг вы не знаете :)))) и что пишу «отсебятину», синтезируя и симплифицируя то небольшое количество информации, которое читала, чтобы понять, к чему готовиться, будучи «невольной хозяйкой» моего вида рака. Чтобы резюмировать этот абзац, скажу, что:
- от рака можно умереть (если обнаружить его поздно и если его не лечить)
- с раком можно жить (не предполагая того, что он уже в тебе, а затем уже жить с дискомфортом той или иной степени)
- рак можно вылечить и жить долго и счастливо (наблюдаясь у специалиста, чтобы исключить его возвращение).

Рака я боялась не просто так: мой папа умер от рака. Моя бабушка (папина мама) умерла от рака. Моей маме два года назад удалили злокачественную опухоль в щитовидке. Сколь помню, у неё была иная форма рака, нежели у меня, НО специалисты зачастую говорят, что возникновение рака может быть наследственным. Сейчас я решила, что раз в год буду проходить УЗИ обследование всех внутренних органов, на всякий случай. Надеюсь, за год я не расслаблюсь и не забуду о таком своём решении. Проблема в том, что я УЖАСНО не люблю мед учреждения и врачей. Проблема в том, что я 20 лет (правда-правда) не появлялась в нашей поликлинике и вообще у врачей (ну, гинекологи и стоматологи не в счёт, хотя и с гинекологами у меня не столь регулярные встречи, сколь объективно надо бы). И это- моя проблема. Потому что пару недель назад я вдруг поняла (хаха три раза, я тормоз), что болезнь лучше найти на ранней стадии, чем на поздней. Так что сейчас я пребываю в решении раз в год проходить обследование: УЗИ обследование делается быстро, не больно, зато потом можно жить спокойно или вылечить заразу с минимальными проблемами.

А теперь расскажу о моём раке и моей истории (я надеюсь, что она уже завершена, но точно мне это скажут только 14 сентября. Ещё есть вероятность того, что мне придётся пройти небольшую терапию, но это уже финишная прямая, самое главное уже позади).

У меня есть подруга Настасья. Некоторые москвичи её видели- она сейчас живёт и работает в Москве, иногда приезжая сюда. Этим летом она снова приехала сюда и, будучи человеком, более серьёзно относящимся к своему здоровью, решила на всякий случай сходить на УЗИ щитовидки и сдать анализы на гормоны щитовидки. Заодно и мне уши прожужжала: сходи и ты на УЗИ щитовидки, так, на всякий случай, «моя мама говорит, что после 30 такое обследование сделать не помешало бы». Я соглашалась, но вяло. Пока суд да дело, Настасья сделала обследование, постоянно пихая меня в спину. Я пихалась плохо и только собиралась записаться на УЗИ. Меня ничего не беспокоит- я езжу по 80 км на велике, болею соплями дважды в год, один раз в год у меня болит горло. ВСЁ.
В это время подошла очередь делать УЗИ щитовидки (по записи) мужа Настасьи. А ему срочно надо в другой город уехать. Вот Настасья и позвонила: «Пока ты сама запишешься… в общем, я записала на Сашино время тебя, а ему взяла новое время. Завтра утром мы идём с тобой на УЗИ щитовидки. Потом пойдём пить кофе». Так вот я и попала на УЗИ, ага. «Попала» :) потому что внимательная девушка на УЗИ обнаружила опухоль, а после тщательного обследования установила, что контур этой опухоли вызывает вопросы о её характере. И мне посоветовали обратиться к эндокринологу. Это было 20 июля. Испугалась ли я? – неа, ваще не испугалась. Т.к. были такие сомнения по поводу краёв опухоли и размер её был весьма скромным, я, погуглив немного сеть, постановила (а то, я ж умная, сама себе диагноз могу поставить), что у меня какая-то доброкачественная опухоль. Хотя было уже понятно, что, скорее всего, меня прооперируют. Но операции я не боялась ваще- чего её бояться. Вокруг меня есть несколько человек, которые пьют тироксин. Т.е. мне было понятно, что жизнь моя не остановится, а то, глядишь, и тироксин не надо будет пить, если удалят только часть доли или одну долю. Не страшно, неа. Поэтому до эндокринолога я добралась только 27 июля (ну, запись там, то-сё). Профессор эндокринолог пощупала, посмотрела УЗИ и сказала, что УЗИстка большая умница, что рассмотрела неровные контуры, что надо сделать биопсию и сдать анализы на гормоны щитовидной железы, чтобы понять, что делать дальше- лечить медикаментозно или оперироваться. Специалисты мне попадались прекрасные (у меня вообще в этой истории есть стойкое ощущение, что кто-то взял мою ладошку в свою и водил везде и всюду, подсовывая быстро, без очередей и к самым лучшим специалистам), никто глаз не выпучивал, объясняли просто, легко, с небольшой улыбкой и посылом: «Это в любом случае серьёзно, но в любом случае всё закончится хорошо». 31 июля мне сделали биопсию (ваще не больно, я уже писала об этом. До такой степени не больно, что у меня её уже взяли, а я валялась и ждала, когда же возьмут:))), 1 августа я сдала кровь на гормоны. Потом надо было ждать неделю результаты. Вот в этот момент нет-нет, да и начинала беспокоиться. Но не сильно, неа, так, на пару минуток. Ещё одно отступление: тогда в Минске был Мальчик, я ему говорила, что живу в каком-то мультике. То есть, я полностью принимаю то, что случилось, у меня нет ощущения, что это всё не со мной, нет ощущения «хочу перезапуск игры». Я всё готова assumer/ to assume, я уже приняла и готова к лечению, но при этом у меня стоит какая-то блокировка, которая не даёт мне думать о том, что может быть какое-то страшное лечение и страшная жизнь после. Изначально есть установка: быстренько вырежут, и я продолжу наслаждаться жизнью, а этот этап… нет, мне его даже забывать не хочется (потому что он не является для меня таким травматичным, как, например, смерть Сёзи), я просто его переживу, как… ну не знаю… как ангину… и буду жить дальше. Сейчас я думаю, что это самое верное отношение. Потому что иное отношение ничего дать не может. Мне кажется, правильнее всего смотреть на всё оптимистично, принять мысль о том, что это случилось, что надо быстренько положиться на специалистов. Благо, они у нас «собаку съели» в этой области. Дать им возможность поработать с организмом в тонусе, чтобы не было осложнений, и всё, «отряхнуться и уйти». Потому что… а что мы сами можем сделать помимо этого? Мы можем только сделать быстро всё, что от нас зависит (анализы), а дальше от нас ничего не зависит- дальше нам помогут врачи профессионалы, и потом уже снова мы сами- своим настроем и настроением.
8 августа я заехала на велике за результатом биопсии, который должна была получить на первом этаже заведения, в справке. Т.к. оттуда меня послали «за стёклами» на 5тый этаж, стало понятно, что, видимо, что-то не так. Стёкла были надписаны красным и мне сказали, чтобы я в ближайшее время обратилась к эндокринологу. Выдали стёкла и результат биопсии. Где была написана моя форма рака. Т.к. в течение недели ожидания результатов я, хоть и полагала, что у меня что-то доброкачественное, но, будучи реалистом, понимала, что может быть всякое, то психологически приняла эту весть довольно спокойно. Выходя из учреждения к велику, набрала Лосика и радостно сообщила, что у меня, судя по всему, рак. Испугалась ли я тогда? Неа. Немного «припужалася», да, но совсем чуть-чуть. Настроение сразу сменилось от напряга до: «Ну и что, какая разница- в любом случае надо было оперировать. Ну, вырежут не доброкачественную, а злокачественную. И забуду». Страшнее стало, когда я поехала сразу после результатов биопсии за результатами анализа на гормоны, а там увидела, что у меня результаты выше нормы в 10 раз. Тогда испугалась. Не до истерики, но ладошки вспотели. Потому что не владела информацией и, увидев такую разбежку по сравнению с нормой, испугалась, что это значит, что «столько уже не живут» и что придётся долго лечиться :))) Сразу рванула в мед центр записаться к тёте эндокринологу. Запись была на 10 августа.
Вернулась домой, полезла читать про мой вид рака. В глубину не лезла- прочитала, что всё будет хорошо, что люди живут по 30 лет и больше после такого рака. Тем более моя форма предполагала исключительно оперативное лечение, т.е., «вырежут и гуляй, Вася». Я успокоилась. Правда, кое-кто мне подкинул «полезную» ссылку о том, как всё «просто лечится», где я прочитала про радиойодотерапию, которая мне не понравилась, и я «загналась» и даже расплакалась. То есть, лечение там не болезненное и не длительное, но психологически тяжкое для меня, Тазинки. И я-то хотела просто «отрезать и гуляй, Вася» :)

10 августа тётя эндокринолог посмотрела мои результаты, спокойно рассказала о том, что мне надо прооперироваться, что у нас великолепные специалисты в этой области, что некоторые наши онкохирурги сами прооперированы по поводу такой же формы рака, что забеременить я смогу и после удаления щитовидки, что качество жизни у меня практически не изменится, что замечательно, что нашли сейчас. И вообще :)

То есть, я снова не боялась. Не, порой по вечерам накрывало. Ненадолго, так, минуток на 10, но накрывало. Чего боялась? Будете смеяться, но… больше всего боялась того, что будут плохие соседи по палате и того, как мне надо будет в судно ходить после операции :) Ни операции, ни анестезии не боялась- потому что не вижу смысла бояться- я верю нашим специалистам и знаю, что подобные операции у нас потоковые, их уже с «закрытыми глазами» делают (в качестве информации- ежедневно в отделении опухолей головы и шеи делают до 12 (!!!) операций). Ещё иногда боялась того, что одной операцией дело не обойдётся, что нужна будет йодотерапия. Она мне не нравилась, мне её не хотелось, пусть это и не больно. Хотелось «ампутировать и забыть».
Ещё хочу сказать, что, будучи человеком, частично в шутку, частично всерьёз верящим в «карму», закрадывались мысли типа «где-то что-то я сделала не так. Что-то надо подправить в моей карме. Это мне дано за что-то». С другой стороны, с логической точки зрения мой рак вполне объясним проживанием в этой стране (Чернобыль, а эта форма рака чаще всего вызвана именно облучением) и постоянным сильным стрессом в моей жизни, начиная с самого детства (меня уже несколько раз эндокринологи предупреждали, что такая интенсивность сильного стресса не сможет не сказаться на моём организме). Ну, про ситуацию мою вы уже знаете: больной Серёжка, за которым я ухаживала с детства и до его смерти, больная мать, которую я таскала на себе во время её суицидов и ухаживала за ней с моих 11 лет, ранняя смерть папы, потом Сергея и т.д.
Хихи, иногда даже были мысли типа «нашу семью сглазили» :)))) ну а как же ж :) я рада, что логика гасила все эти домыслы и не давала мне тратить силы на переживания стенания и «поиски виноватых», направив энергию на решение проблемы и сохранение оптимизма. Потому что все эти поиски- фигня на постном масле. Что есть, то есть. И это надо лечить. Всё.

Потом был неприятный этап с поликлиникой. Хотя, если быть объективной, то там мне тоже повезло попасть почти сразу же к прекрасной молоденькой зав отделением, которая выслушала меня, посмеялась на моей просьбой выдать мне антидепрессант и дала направление. Так получилось, что 13 числа я пришла в поликлинику, 14 получила подписанное онкологом направление, 15 пришла в онкодиспансер, чтобы узнать, когда у меня госпитализация. И здесь меня снова кто-то невидимый вёл за руку. Почему-то меня приняла зав отделением, которая сначала хотела отправить меня к обычному онко-эндокринологу, но потом передумала. Может быть, я ей понравилась, не знаю. Но думаю, что чем-то я её зацепила. Она была внимательна, дружелюбна, улыбалась и выслушивала. Посмотрела меня и спросила, готова ли я лечь в больницу в тот же день.
- Ооооо, страшно! Но готова, да! Хочу, чтобы скорее вырезали мне его и всё.
- Ну и правильно, вот это очень верный подход. Обождите до 13.30- придёт хирург после операции и скажет, берёт он вас или нет.
Ждать надо было два часа, а обстановка в онкодиспансере не очень радостная. Я ушла пить кофе с подругой. Вернулась к 13.30 и оказалась четвёртой в очереди из тех, кого должен глянуть хирург и сказать, госпитализирует сегодня или нет. Я немного расстроилась- уже готова была на госпитализацию в тот же день, а будучи четвёртой в очереди, был риск, что мне не хватит места в отделении. НО… пришёл хирург, к нему в кабинет зашла зав отделением, которая смотрела меня и остальных 3 человек и… меня к хирургу вызвали первой. Хирург посмотрел карточку, спросил, готова ли я лечь сегодня. Всё это время зав отделением сидела рядом и слушала. Я была готова. Меня записали в конкретную палату, палату номер два. Я вышла из кабинета. Зав отделением вышла вместе со мной и больше к хирургу не заходила. У меня есть ощущение, что она зашла к нему попросить, чтобы меня приняли самой первой и определили именно в эту палату, к тому врачу, к которому я попала в больнице (палаты закреплены за определёнными врачами). Потому что остальные 3 пациента не знали номеров своих палат- их просто определили на свободные места. Потом оказалось, что это были места у других врачей. Эти врачи тоже прекрасные специалисты, но моя врач – ЛУЧШАЯ ИЗ ЛУЧШИХ, я считаю: профи, внимательная, человечная, насколько может быть человечным постоянно оперирующий онкохирург, с прекрасным чувством юмора.
Когда я поступила в отделение, в моей палате ещё не было свободного места- человек ещё не вышел, а я уже ждала освобождения койки.

Кстати, для информации… Отделение рассчитано на 60 человек, ВСЕ места были заняты. На 60 человек человек 20- мужчины. Остальные- женщины. Нет, там, конечно, были пациенты с опухолями головы, но процентов 85% отделения- пациенты с опухолями в щитовидке. Процентов 35-40 женской части отделения- молодые женщины от 25 до 40. Вот и думайте. Среди мужчин молодых было буквально человека 3-5. Это я к тому, сколь распространены все эти опухоли… эхехе… Была девочка на третьем месяце беременности. Ей порекомендовали избавиться от ребёнка. Была девочка, которой диагностировали рак на 15 неделе беременности, но всё же довели беременность до конца. Девочка из Бреста, но регулярно ездила в Минск, наблюдалась профессорами из центра «Мать и дитя». Родила раньше срока, но вполне здоровенькую девочку, которой сейчас уже 6 месяцев. Правда, рак она свой немного запустила. Но тут уж было такое дело- ей было решать, что для неё важнее. Ну да ничего- сейчас она пройдёт ещё курс радиойодотерапии и всё будет у неё совсем хорошо. Практически все, с кем я там общалась, обнаружили свои добро- или злокачественные опухоли совершенно случайно.

А дальше… ну а что дальше… 15 поступила, 17 уже прооперировали. Шла первой, мне повезло. А то ждать сложно. Боялась ли? Неа, ваще не боялась операции. Потому что была уверена, что в хороших руках. В хороших руках хирурга, в таких же хороших руках анестезиолога. «О! Моя любимая женщина»,- воскликнул анестезиолог, зайдя в операционную и увидев меня :) Я вякала: «Ой, да я ваще такая Ваша любимая! Вы уж попестуйте, любимую-то, ладно?» :)

Операция.
наркоз- будто тёплой водой по руке полили, почувствовала, что что-то побежало по вене, не больно. И уснула. Сразу, крепко. Помню только добрые и внимательные глаза анестезиолога и как он поглаживает меня по голове. Потом ничего не помню. Ничего не слышала, ничего не чувствовала, ничего не видела. Потом помню уже: «Как зовут? Где живёшь? ООО, собаку планируете заводить? Какой породы? Как звать будут? Шницелем?!» и смех. Помню, что пыталась отвечать бодрым тоном и со смехом, помню, что воздевала пальцы, чтобы быть более воодушевляющей, помню, что сама глаза открыть не могла- очень спать хотелось, открывала их пальцами и спрашивала: «А так считается, что как будто открыла?» :) Соседка Танюшка потом рассказывала, что когда я назвала породу «эрдельтерьер», все рассмеялись: «Ну раз такую скороговорку выговорила, значит, точно от наркоза отошла». И смеялись из-за домашней клички. Ну а что, чем «Шницель» не кличка :))) А сестричка, которая меня забирала из опер блока, проверяла, как я прихожу в себя после наркоза и т.д., говорила вчера, что я вообще неправильный онко-пациент: улыбалась в опер блоке, до операции, во время операции, после операции и когда приходила в себя. Ну, дурненькая я, ага :) я вечно улыбаюсь :)
Приходить в себя после наркоза было мне совсем не тяжко. Ну, спать хотелось, да, а как же ж иначе. Засыпала, просыпалась. С сестричкой очень повезло: меня привезли в 11 часов. За день она ко мне подходила раз 6, проверяла шею, делала обезболивающие уколы (ВАЩЕ не болело, я даже на ночь хотела отказаться от укола, но она всё же посоветовала сделать), ночью заходила раз 5. Врач моя в течение дня подошла раза 4-5, проверяла голос, смотрела шею. Всё просила, чтобы я сказала: «Ааааааа»- я никак не могла откашляться (спать хотела), голос был хриплым, а она волновалась- логически ей было понятно, что связки она не задела, но всё же всё проверяла, хриплю от того, что не откашлялась или всё же со связками что-то. А разрез она мне постаралась сделать в одной из складочек, которые есть у меня от природы на шее. Так что шва практически не будет видно (хотя и на обычных шеях эти швы практически не заметны уже через пару месяцев).
Такая вот история.

Самым сложным для меня было пролежать сутки после операции- я редко лежу на спине, а тут надо было сохранять положение на спине до следующего утра, вставать нельзя. Вот это было самым сложным для меня- было жарко, ныла поясница, хотелось встать.
На следующее утро я встала сама (обычно советуют, чтобы помогли- голова может закружиться), оделась сама, сама пошла в туалет, хотя за мной со скоростью сайгака понеслась Танюха, у которой был уже второй день после операции.
А как позавтракала, так и вовсе уже бодренько шастала по коридору :) ну, ещё отсыпалась в этот день.

Ну и ещё пару отдельных абзацев напишу, тематиццких, так сказать.

О врачах.
Задавайте вашим врачам те вопросы, которые вас беспокоят. Врачи ОБЯЗАНЫ дать вам объяснение, и дать его так, чтобы вы его поняли. У практикующего врача хирурга ОЧЕНЬ много забот и дел, ОЧЕНЬ сложный график и ОЧЕНЬ сложная работа, у него нет времени и сил додумывать за вас, что вас может беспокоить и что вы можете себе надумать. Но если вы зададите ваши вопросы, он вас всегда выслушает, услышит и ответит. Если не прямо сразу, то как только освободится. Напоминайте о себе. Моя врач самостоятельно только рассказала мне картину моей болезни, когда я поступила, и объяснила результат исследования моей опухоли. Она не спешила, она отвечала на все мои вопросы. Остальные разы я сама стучала к ней в ординаторскую, чтобы задать те вопросы, которые меня интересовали, от нормальных, до откровенно дурацких. И меня всегда слушали, мне всегда всё объясняли. И всегда говорили: «Не спешите, не стесняйтесь, спрашивайте всё, что хотите узнать». Но моя врач, как я уже писала выше, всем врачам Врач. Проведя несколько операций, оставшись в этот день на суточное дежурство, на следующий день в 20 часов вечера она была ещё на работе. В свой выходной день в воскресенье она примчалась на 10 минут в больницу… чтобы присутствовать при снятии дренажа двум своим больным (обычно дренажи снимают сестрички). Вы понимаете, КАКАЯ у меня была врач?
А вообще, конечно, скажу я вам, я в ВОСХИЩЕНИИ перед этими людьми. И я не представляю, ЧТО могло бы меня толкнуть работать онкохирургом. Это каторжная работа и работа настоящих Героев. Я не люблю толкать пафосные речи, но искренне считаю, что этим людям надо ставить памятники. Мне кажется, у них практически нет личной жизни, они живут своей работой и на работе. Мне ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ обидно за то, что эти люди получают нищенские зарплаты за то, что они делают каждый день, по несколько раз на день.

О смерти.
Я бы солгала если бы сказала, что о смерти я ваще совсем не думала. Я нормальный человек, не особо мнительный, но реально смотрящий на жизнь. И если я не планировала умирать от рака, то понимала, что во время операции может произойти всякое. И от аппендицита иногда люди умирают. И вы знаете… я вдруг поняла своего брата Сёзю. В последние годы, когда ему было уже совсем тяжко, нет-нет да и пытался он со мной заговорить о смерти. А мне было очень страшно говорить о ней, думать о ней. И каждый раз я нарочито активно прерывала эти беседы: «Да ну, глупости! Ещё будешь жить лет 20!». Так вот, скажу я вам. Уметь говорить о смерти с больным человеком- так же важно, как и просто поддерживать его. Я не планировала умирать, но мне было бы психологически легче, если бы я вербализировала свои мысли. Не страхи, не установки- нет, просто свои мысли. Потому что девочки созданы так, что когда они говорят о своём стрессе, он уменьшается. Об этом даже в книжках умных пишут.
Мне жаль, что Лосик повёл себя так, как когда-то повела себя я по отношению к Сёзе, что я не смогла однажды вербализировать даже не страх смерти (его не было), а вероятность летального исхода- Лосик ушёл от разговора, практически назвав меня истеричкой. И мне очень стыдно за то, что когда Сёзе нужна была моя поддержка подобного плана, я струсила и не дала её ему. Потому что говорить о смерти- это вовсе не значит готовиться к ней. Иногда это надо просто для того, чтобы разложить все возможные последствия по полочкам и быть спокойным. Ну, я говорю о нормальных людях, не об истеричных и мнительных.

О Лосике.
А ещё я очень благодарна Лосику за то, что он такой Лосик. За то, что я смогла не переживать за то, как он принимает всё, что случилось, и за то, что с ним может быть, если вдруг что-то пойдёт не так. Очень ему благодарна за то, что он дал мне возможность быть свободной от эмоциональных обязательств по отношению к нему. Я никому ничего не была должна и это очень помогло. У меня нет сейчас ни собаки, ни детей, от меня никто не зависит. И это было очень хорошо и легко. Все люди вокруг меня, те, кто меня любит,- взрослые и ответственные люди. И я знала, что отвечать мне надо только за себя, а они, если вдруг во время операции что-то пойдёт не так, и я умру, будут жить дальше и всё у них будет хорошо. И это очень помогает сконцентрироваться на себе и положительном восприятии происходящего. А смерти чего бояться- если умрёшь, то это уже не больно :)
Я знаю, что Вовка переживал (он похудел на несколько кг, у него выскочил герпес, он слонялся по больничному двору всё то время пока шла операция, а после того, как меня привезли в палату, и Танюшка позвонила ему сказать, что я прихожу в себя после наркоза, он получил разрешение моего врача зайти ко мне на пару минут), но он не мешал мне сохранять оптимизм. А ещё… А ещё, знаете… я вот не помню своих ответов, когда я приходила в себя после наркоза- помню только вопросы. Но я хорошо помню Лосика. Хотела ли я его увидеть после операции? Честно? Мне было всё равно потому что я хотела спать. Но когда я его увидела и назвала дурным, вдруг во мне случился небольшой переломный момент- я перестала «отходить от наркоза», а начала «возвращаться к моей обычной жизни». И для меня это было важно. Эмоционально это было важно. Эти пару минут, про которые Лосик сейчас говорит: «Да, конечно, эти встречи после наркоза никому не нужны- ты была белая, губы синие, ну его, больше такого на фиг не надо мне видеть», так вот, я бы, конечно, и без этого нормально пришла бы в себя, но мне проще не отходить от чего-то, а идти к чему-то.

О взятках и подарках.
Я вам честно рассказала, как у меня всё было. И знаете, что? Я НИКОМУ НИЧЕГО не платила. Я НИКОМУ НИЧЕГО не дарила. Да, шоколадки подарила ПОТОМ сестричкам. Да, я сейчас буду бегать и дарить цветы тем, кто мне помог. Но все эти люди так прекрасно делали свою работу потому что они ПРОФЕССИОНАЛЫ и потому что это их работа.
Одна сестричка мне рассказала, что где-то там (у нас в стране, но я не помню, где именно) есть врачи, которые отказываются лечить если им не дать денег. Для меня слышать это было из разряда ужастиков. Ничего подобного в нашем отделении я не слышала, не видела, не сталкивалась.

Такая вот история со мной приключилась и, надеюсь, уже закончилась. Ну, ещё 13-14 сентября и всё. Надеюсь, йодотерапия мне уже не нужна. Хотя, если вдруг понадобится, то я уже готова и к ней- это быстро и не больно. Но хотелось бы уже без неё. И очень хочу собаку. ОЧЕНЬ хочу собаку и собирать грибы, ездить на велике.

А ещё ко мне в больницу приходила мама Коли. И это было из разряда чуда, из разряда «меня кто-то невидимый ведёт за руку». Это было концентрированное добро и любовь. Я им (Коле и его маме) ОЧЕНЬ благодарна от всего моего сердца.
А ещё я ОЧЕНЬ верю в силу доброй мысли и ОЧЕНЬ ценю и тронута тем количеством кулачков, добрых мыслей и молитв, которые пронзали минское энергетическое пространство 17 числа :) СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ, Друзья мои! Я не ответила вам в тех постах- потому что не было времени, да и силёнок не хватало :) но я всё-всё читала, читала и улыбалась, и благодарила вас в мыслях :) СПАСИБО!

Сейчас обо мне ещё можно подумать до 14 сентября, ну так, на всякий случай, как говорится :)
СПАСИБО вам всем!

И это… ежели есть какие-то вопросы по тематике, давайте их сюды- коль смогу ответить, то отвечу :)

А те, кто дочитал- ваще читаки :) и напоминание им- не сидите долго перед компьютером :))))

Сохранено