моя мать

gestalt_online — 09.02.2014 Недавно моя сестра украла у моей матери золото, чтобы купить себе наркотиков. В тот день был страшный скандал, так как до тех пор считалось, что она в так называемой стадии ремиссии, однако так называемая стадия прервалась.
Я по-настоящему ненавижу свою сестру, хоть иногда она и проявляет что-то человеческое, но я никогда не ставил под сомнение тот факт, что тяжёлые наркотики сделали из неё чудовище. Я не знаю стоит ли сейчас ворошить прошлое и искать кто виноват, но если смотреть на то, что есть сейчас, то она - это паразит сосущий кровь из всех нас попеременно. За всё это время мать героически всё это терпела и делала всё, что она могла сделать, вкладывала кучу денег в надежде излечить эту суку, но она не видела того, что видели все остальные, - ещё до наркотиков эта тварь любила только себя, и крутила всем и всеми, лишь бы ей одной было хорошо. И наркотики стали так же проявлением этого эгоистического желания.
Когда мать узнала о том, что эта тварь употребляет наркотики, от цветущей и, в общем-то, позитивной женщины, за месяц осталась лишь бледная тень. И я с каждым годом всё больше понимаю, что оба родителя видят во мне какую-то отраду и какое-то искупление всей той дряни, что сделала моя сестра. И мне всё тяжелее и тяжелее от осознания этой ответственности, которую может и нехотя перекинули на мои плечи. Стоит ли говорить что из-за этого моя мать возится со мной, бородатым дядькой, как с маленьким беспомощным птенцом, не желает отпускать и начинает навязывать какой-то свой сценарий, который в её системе должен быть, чтобы закрыть все те пробелы, которая допустила моя сестра.
Однако мне очень сложно и больно осознавать и принимать тот факт, что я НИКОГДА не впишусь в её систему по той простой причине, что, не смотря на то, что я не употребляю никаких веществ, прилежно учусь и пытаюсь сделать карьеру, я - гей, и уже НИКОГДА не стану отрадой для своей матери, а, наоборот, ещё одним тяжёлым разочарованием и испытанием. От всех этих мыслей мне хочется покончить с собой, но если я сделаю так, то сделаю ещё хуже, а так я хотя бы могу оттянуть этот момент и попритворяться обычным парнем, на которого так рассчитывает моя мать.
И я уже который год стою на какой-то развилке и боюсь ходить, чтобы этот шаг не привёл к чему-нибудь неминуемому, что может окончательно убить всё. Конечно же мне хочется жить, и я хочу приносить радость, и я хочу чтобы моя мать больше не терпела всего этого, но ЧТО я могу сделать? Что?
Не смотря на все мои добрые намерения, я уже по умолчанию разочарование, и я правда не знаю как мне дальше жить.Мне правда очень жаль мою мать, что ей выпали вот такие вот дети, но с своей гомосексуальностью я сделать ничего не могу, а я честно пытался. И я прошу у вас совета/мнения и вообще всего, что хоть как-то может всё это распутать.
Как быть? Куда смотреть? Что делать? Делать ли что-то вообще?
Мне всегда говорили "Будь хорошим человеком, и это главное", однако, очевидно, что этого не достаточно. Я пытаюсь быть хорошим человеком, пусть у меня и не самый приятный характер на свете, но видит Бог, я никогда, никому, ничего плохого не желал. Да я делал ошибки и за многое в своей жизни раскаиваюсь, но, наверное, "пытаться быть хорошим человеком" недостаточно и несовместимо с гомосексуализмом. Извините за "много слов", и я буду рад любому вашему мнению и совету. Гомофобов призываю не стесняться в мнениях, потому что именно ваше мнение для меня в этой ситуации будет наиболее ценно(моя мать и отец - гомофобы). Всем спасибо за внимание.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив