Мой муж недавно понял, почему я хочу с ним развестись.

pushba — 18.11.2014 Развод - для многих страшнейшее слово, и кто-то очень грустить и расстраивается, когда читает у меня упоминание о том, что не все гладко. А иногда даже очень плохо. Мне самой сложно писать об этом, что уж говорить - мне очень страшно об этом думать. И страшно не потому, что я в принципе задумалась об этом, а страшно от того, что это и правда происходит со мной.

В воскресение мы разговаривали с моим мужем, и внезапно оба два, но с его подачи, мы нащупали суть вопроса, и он услышал меня. Теперь я хочу поделиться этой ситуацией с читателями.


невозможно сразу рассказать и объяснить все. Поэтому буду говорить только то, что очень хорошо понимаю сама.

Я хочу развестись уже давно, это не секундные и не минутные вспышки ПМС, это тягостные мысли о том, что так будет лучше, лучше для меня.

И самое главное в этом во всем: я не капризная дамочка, не взбалмошная тупая пизда (хотя по чуть чуть от каждого собирательного образа я конечно же в себе имею), я рациональный человек, при этом чувственная и сексуальная женщина, которая как правило знает, чего хочет. Все это написано не для красного словца, а с целью определить фактор адекватности моих суждение об окружающем меня мире.
Что значит, что допустить мысли о разводе я смогла только тогда, когда поняла, что другого выхода из ситуации у меня нет.
Вам больно и я понимаю почему, эта история показательна, она говорит о том, что подобное может произойти с каждым.

Итак, муж меня не слышал. Даже когда я впервые написала о разводе в блоге, он не слышал меня. Он не хочет развода, он не собирается мне его давать, и в этом так же заключена одна из ключевых проблем: он не воспринимает ситуацию на личный счет, ему кажется, что это не имеет к нему отношения, и смысл всего лежит вот здесь, где то очень глубоко.

Что я ему вменяю: я не чувствую положительных эмоций. Или: я не чувствую счастья. Или: я не чувствую себя защищенной. Или: я не чувствую, что он меня любит.

Что я хочу: я паталогически нуждаюсь в понимании и сочувствии - от него. Если у меня от него есть понимание и сочувствие, мне вообще ничего не нужно, я цельная. Я хочу быть защищенной. Ибо будучи защищенной я способна на терпение, на голодовки, на боль и лишения на любой негатив, который может возникнуть или не возникнуть по ходу дела.
Защищенность и сочувствие - это те штуки, которые образуют целый комплекс чувственной стабильности, которая мне так необходима, и которую все - ну все люди - ожидают увидеть в браке или в постоянных отношениях. Все что скрыто под этим - это детали: моногамия/полигамия - деньги или быт, творчество или свободна, плен или садо-мазо - продолжайте как хотите и на ваш вкус.

Я вот не чувствую себя цельной. То есть я не чувствую счастья. Цельность - это состояние между эмоциональными вспышками. Цельность это то состояние, в котором я пребываю регулярно, то какая я просыпаюсь или засыпаю. Сейчас, за последний год, ушло состояние тревоги. Почти ушло. Но цельность так и не появилась. У меня сомнительный психологический статус: я замужем, но не ЗА мужем. Я вроде как при муже, но я не испытываю счастья.

К этому: к состоянию отчуждения или обособленности, а теперь вот к разводу, шли мы долго. И это не значит, что мы намеренно что-то рушили. Нет, нет такого, чтобы мы намерено принимали в себя негатив, и чтобы довести отношения до бардака. мы сами вошли в отношения в состоянии бардака, и просто не занимались этими обоюдными бардаками. Сначала пригашивали все алкоголем, потом страхами и безразличиями или подавлениями гнева. То что произошло - это течение жизни, просто в какой то момент я поняла, что не могу так больше. И стала разбираться, где мне не так, где мне не очень, почему я несчастна, и как именно это происходит. Путь к счастью это всегда выход из зоны своего комфорта, а мне это выход из зоны комфорта так был страшен. Теперь не страшен.

Претензии к мужу:
Я не испытываю счастья. Я не могу говорить с ним обо всем (ну в основном), что меня волнует. Я не чувствую. себя защищенной, я не чувствую поддержки. Я не могу ему пожаловаться на жизнь, потому что в ответ скорее всего получу негатив, и буду чувствовать себя так, будто мешаю ему.

Мы часто ссоримся, и эти ссоры выбивают меня из колеи так сильно, что я не могу работать. Все потому что на фоне эмоционального вакуума, каждая сссора становится фатальной, я  не могу получить разрядки даже тогда, когда проблема несущественная. Буквально, я как ребенок, которого отвергают, -  я подавляю эмоции, потому что "взрослому" это неприятно, нет времени, нет сил, хочу спать, занят, не знаю что сказать и все такое.

Мой живот, который недавно обсуждал мой жж - это скорее всего психосоматика на фоне психосоматики. Когда меня прихватило, я очень боялась позвонить мужу и рассказать, потому что нет ничего хуже, чем слышать, как он не хочется знать о том, что у меня проблемы и что я вызываю у него проблемы.

Вот как дети бояться говорить родителям, что у них проблема, чтобы не создавать родителям проблему. У меня все очень похоже, но на уровне семейных отношений. Раньше мы просто подавляли друг друга и жили "спокойно и счастливо". Теперь я решила разбираться с собой, и он тоже, не сразу но решил - и теперь мы рядом друг с другом, сильные и большие личности. Но он на каком-то пути познания себя, и в данной ситуации он не хочет видеть то, что мне плохо. Потому что видение боли близкого человека автоматически значит изменения тактики собственного поведения.

Так же как и с детьми, которые являются лакмусовой бумажкой любой семьи: ребенок не может быть моральным уродом или бесчувственным эгоистом в три года или в пять лет, - если он истеричка и все время плачет, это значит что нет другого способа у него, чтобы заявлять о себе. Как ни крути - вина родителей. Признание вины - это не проблема, это благо, которое дает возможность жить дальше и быть вместе. А отказ от проблемы и вины - это будущее отчуждение, которое приводит к страшным последствиям.

И я так же: говорю о себе, но не вижу, что муж меня слышит. и от череды эти безнадеждных дней, когда в каждой ссоре раз за разом я не вижу для себя ничего, кроме фатализма, я дошла до развода. Все хорошо, но я насчастна.

Все что написано выше - написано для понимания сути. Часто писала и упоминала но ни разу оформленно не рассказывать кто и где не прав )

теперь я расскажу про нашу беседу и про то, каким способом мне удалось донести до него себя.


Днем он обидел меня в аквапарке. мы там были с подругой и с детьми. и как-то мимоходом он глупо вышутился на мой счет на обеде. Ничего "такого", как водится "не специально", но так как мы много месяцев в состоянии войны, он со мной воюет, а я качаю права на любовь, - я среагирвала. Меня задело, а он не захотел разруливать тему.

Суть ссоры: я рассказала подруге, что муж не делает того что я прошу (того, что мне хотелось бы, ибо я говорю о том, чего я хочу, зная, что люди не телепаты) - ни в сексе, ни в эмоциональном плане. Она спросила его, делаю ли я то, что он хочет. и он сказал : нет. и тут у меня закипело. несправедливость  закипела внутри, я чуть не расплакалась.

Я очень стараюсь делать то, что он просит, - и сейчас я много и много над собой работаю, чтобы сглаживать конфликты, чтобы было чисто дома и на работе, чтобы быть красивой, чтобы все успевать, чтобы вкусно готовить и кучу всего - чтобы быть женщиной в широком смысле этого слова и быть хорошей матерью в узком смысле этого понятия, но при этом у меня не получается самого для него главного - я не могу быть безотказной в сексе. это тема отдельного разговора, как мне кажется, но пока я оставлю это так

Муж так просто и броско говорит: НЕТ, она не делает того, что я хочу (как потом уже вечером выяснилось, что он имел ввиду другое: я делаю то что я он просит, но не делаю того, что он хочет, а что он хочет, я толком не могу отнего добиться, хотя одна из тема очень болезненна - ему всегда хочется секса без обязательств со мной, всегда, много, сразу и с размаху). Муж говорит нет и смеется, - все идут дальше, а я снова у разбитого корыта, или точнее у холодного бассейна. Подобная модель ведь уже встречалась между нами, когда на следующее утро после серьезной беседы он просто что-то мне плюет шуточное или хер пойми какое - а я стою вся такая внезапная и реагирую и реагирую...

несколько раз пыталась поговорить с ним, но дети горки кофе и подруга... К вечеру меня прорвало, и как обычно в ситуации когда я долго подавляю агрессию - агрессия выливается единовременно с соплями и слезами: он среагировал на мою агрессию - конечно же агрессией и смехом. И вот тогда я снова почувствовала эту жесть: я дура на самом деле, и вижу золото там, где только пыль, внутри пыли ничего нет на самом деле, а я просто та самая слабая телка, которая только и ноет, но ничего ничего не делает с тем, чтобы было лучше.  Я горько плакала. Мы уже были в студии. Я снова сказала, что в такой ситуации, когда мы играем в одни ворота, когда все вертится вокруг него, и вокруг того что его не устраивают:  бесконечные разговоры мои к нему, бесконечные претензии мои к нему, что я хочу чтобы он был идеальным и бла бла бла (я не хочу чтобы он были идеальным если что) -  в этой ситуации нам поможет только развод. Ибо идти некуда. Я не знаю куда идти, я в тупике, каждый раз на меня нападает его стена. Ибо он меня не слышит, он говорит только про последнее, что произошло в череде событий, - и я вижу свое отражение в его глазах - фригидная мозгоебщица, толстая и унылая. и все такое. он наконец то понял о чем я говорю.

Как это произошло:
он: я больше не хочу, чтобы ты мне когда-нибудь говорила про развод. Я не хочу развода и я не дам тебе его.
я:  как ты видишь развитие этой ситуации? что ты хочешь от меня? как ты хочешь, чтобы я говорила в студии когда мне дискомфортно и я не знаю как быть?
он: я не хочу больше долгих разговоров, я от них хочу спать. Ты там много говоришь, что я вообще не понимаю о чем ты. Будто бы ты говоришь о каком то другом человек.

я: я рада, что ты сейчас это сказал: обычно я много говорю о себе. Когда я жалуюсь тебе, я говорю о себе, о своих чувствах, и это то, что является нашей проблемой  - обычно ты от меня отказываешься, отталкиваешься, ты не хочешь с этим связываться, а я именно этого и хочу -сочувствия, в ситуации когда мне плохо, мне хочется быть услышанной и понятой. Поэтому все разговоры обо мне тебе кажутся разговорами о чужом человеке, ибо я так и делаю - говорю о себе а не о тебе.

Потом мы решили, что очень хочется общаться не испытывая прошлый негативный или даже позитивный опыт. Я ему говорила до этого, что так лучше, но сейчас он внезапно это озвучил сам, и предложил записать несколько правил общения, которых мы оба будем придерживаться. Дальше случилось совсем невероятное: он сказал, что эти правила нужны в первую очередь для него, так как я более порядочный и честный человек. Он сказал, что он сам эгоистичный и капризный по натуре, что все думают, что он классный и пупсик, а на самом деле он нарцисс, и может срать на голову окружающим потому что ему чтото неудобно или не нравится.

и тут он начал рассуждать, что разговоры о разводе - это нечестно, что люди разводятся по каким то объективным причинами: он ведь мне не изменяет, говорит что любит, говорит что ему не все равно. Что ему же нормально со мной... и вот тут то он что-то понял, инсайт случился.

он: люди разводятся, когда стало невозможно жить невозможно общаться, и должно быть как то обоюдно....и тут я поднимаю руку как в школе, и он понимает.
Он: но мне как то нормально, плохо но нормально же.
я: мне то невыносимо. я не могу с тобой разговаривать, не могу даже совета у тебя спросить, потому что это превращается в балаган

Он сказал что развелся бы со мной если  бы каждый день его бИла ногами, - да милый очень хорошее сравнение - как будто ты меня бьешь ногами кжадый раз, то есть почти каждый день . Он сказал, что почти не может прелставить как это, и это же ужасно так жить, и что это ужасно, что я так живу каждый день. и что я как источник коммуникации не реализуюсь совсем никак. либо раализуюсь но с негитивом исключительно.



Мы написали в итоге 4 правила, которые касаются:
 - сочувствия к близкому,
- отказа от прошлого опыта
- доверия к ситуации и к эмоциям близкого,
- а так же запрет на абстрагирование от близкого, это касается не только меня но и детей.

И когда вот это разговор творилсЯ, мне было хорошо, я почти улыбалась. не было тяжести, я радовалась тому, что он меня слышит.  и меня не телепало где то внутри то, что будет завтра а завтра будет хууй знает что. Я знала, что он сейчас услышал и что-то понял, это был его опыт. а не мое наставление. это значит, что все не зря

При этом при всем я не хочу, чтобы кто-то допускал каких-то оценочных суждений моему мужу: он прекрасный человек, умнейший, с офигенным чувством юмора, красивый и хороший, добрый, надежный, хозяйственный, на все руки мастер, отзывчивый любовник,  прекрасный друг и товарищ, - просто не все с жизни так просто, и нет на самом деле "плохого" и "хорошего", есть мы здесь и сейчас, и настоящее время обладает этими уникальными свойствами сиюминутности, когда опыт прошлого и перспективы будущего не играют существенной роли. Для того чтобы  данный конкретный объект пережил оргазм, нужно воздействовать на эрогенную зону данного конкретного объекта, никак иначе. И я сейчас про себя. (кстати, с моими труднодоступными эрогенными зонами лучшего него никто не справляется, после меня конечно же ) )

Вот и готовый текст, который кратко говорит почему я хочу развестись, и как оно выглядит все со стороны

Пы Сы очень конечно же сложно говорить про это, но этот текст дался мне легко. Раньше говорить о том, что происходит у меня не было никакой возможности. Что-то где-то не так, но что именно и где - не объяснить, Так же меня душил комплекс того, что я живу с идеальным чуваком, а мне чтото вот все не нравится. Мне часто было стыдно за все что происходит или не происходит между нами, и только фактор нормальности может вывести меня в стабильность - я человек я чувствую я реагирую я функционирую я такая как я есть я могу быть лучше или хуже - и буду такой, когда захочу или когда попросят. я женщина и я такая.

П П Сы: для многих развод это если что-то "такое страшное", когда нога или рука отваливается : то есть партнер изменяет или находит другую семью, а ведь это всего лишь результат вот подобной фигни, когда кто-то из пары останавливается и отходит в сторону.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив