Мосэнерго

harchenko_slava — 27.11.2022 С этим зубом у меня интимные отношения. Когда на него в 2002 году поставили коронку, то потёк гной. Коронку сняли, гной откачали, но ставить старую коронку отказались, предложив сделать новую. Так как я был молод и жаден, а клиника предлагала исправить их же ошибку за мой счёт, то я поставил старую. Из-за этого образовалась щель. Всё следующие стоматологи предлагали щель убрать и предрекали зубу короткую и мучительную жизнь. Шли годы. Рядом с неправильным зубом выпали все правильные зубы, а он с щелью стоял и стоял. Вчера мне поставили 5 имплантов. Под конец мучительной операции врач молодцевато ещё раз осмотрел мой рот и сказал:
- А этот с щелью надо вырвать.
Я грустно посмотрел на врача и подумал: "Иногда неправильная щель может пережить все правильные зубы".


Из футбола я смотрю только английский Чемпионшип. Кто не знает, это вторая английская лига. Там нет вара. Там до сих пор все бегут, все бьются, отрывают ноги и руки, откусывают головы, над полем плывут клубы порохового дыма и гари, на зеленое поле капает густая мужская кровь. То есть там настоящая мужская битва из годов 80-х или 90-х. Вар превратил футбол в балет. Ай-яй меня дёрнули за футболку, ай-яй на моё плечо положили руку, ай-яй меня толкнул локтем. Я помню игру своей юношеской сборной Камчатского края с Магаданом. Нападающий Магадана сразу после свистка о начале матча разбежался и со всей дури двумя ногами прыгнул на меня. Я выкатился на беговую дорожку и ударился головой об асфальт. Было больно. Судья молчит. Всем пофиг. Подошел наш тренер, жуя сигарету, посмотрел на меня и сказал: " Вставай пиздюк". И я встал. Ко всему прочему высокий прессинг привёл как ни странно не к высокой результативности (она только в матчах соперников разного ранга), а к нулевым ничьим. Мяч катается между штрафными и не доходит до вратарей. Тоска. 0-0 любимый счёт. Катастрофа.


Курица, курица с индейкой, телятина, говядина с языком, утка, форель, макрель, кролик, кролик с курицей желе, говяжья печень. "Чтоб я так жил", - думаю я, рассматривая пакетики кота с мягким кормом.


Как приятно ответить рекрутеру на вакансию в Москве, что я живу в Крыму и в ближайшие десять лет возвращаться в Москву не планирую.


В Южном городе глобальных войн не бывает. Так, то ногу отдавят в автобусе (эх, как мне давили ноги в московском метро), то стоянку не поделят, то ключ потеряют от калитки двора. В чате же моего московского дома идёт постоянная, непрекращаемая война. Как победили мэра-реноватора, так и воюют. Два месяца назад тараканодеактиваторов победили, потом победили ЖЭУ (оно не там дорожки разбило), сегодня воюют с управляющей компанией, которая хочет перевести все голосования в электронную форму. Не верит народонаселение столицы электронным системам голосования. Говорят- хотим по-старинке собираться и самостоятельно вести подсчёт, а что вы там нарисуете, одному Аллаху известно. Поэтому чат моего московского дома всегда кипит. С утра до вечера сыпятся сообщения. И вечный бой, покой нам только снится.


Мчс притихло. Всю неделю оно обещало снег и мороз -2 в пятницу (это очень страшный мороз в Южном городе). Каждый час приходила смска, что не надо стоять под рекламными щитами в ураганный ветер. В пятницу было +15, сегодня в воскресенье +20. МЧС пристыженно притихло.


- Алло, здравствуйте, это Мосэнерго, - женский голос с незнакомого номера.
- Здравствуйте.
- А вы сегодня дома?
- Дома.
- Тогда мы придем менять вам электросчетчик.
- Вы уже меняли мне электросчетчик неделю назад.
- Хорошо.
Проходит час, звонит та же женщина.
- Алло, вы дома, мы придем вам менять электросчетчик.
- Запишите, - говорю ей, - вы мне поменяли электросчетчик неделю назад.
Кладет трубку.
Проходит еще три часа.
- Алло, вы дома?
- Дома, - отвечаю, - не хотите сходить в ресторан.
- В какой ресторан.
- Недорогой, но хороший, я не очень богатый человек.
- Зачем?
- Выпьем вина, почитаю Вам Бродского, потом поедем к вам.
- У меня дети.
- Ну тогда ко мне.
- А вы где живете?
- Вообще-то я живу в Симферополе, а квартира моя в Москве.
Молчание.
- Жаль, что вы в Симферополе.
- Конечно жаль, как я к вам из Симферополя в ресторан приеду.
- Может получится?
- Ладно, вы что мне звоните, вы мне уже счетчик неделю назад поменяли, жилец сказал.
Копается в бумагах.
- Точно поменяли, извините.
- Ничего, - говорю.
- В Москве будете, позовите в ресторан.
- Позову.
Кладут трубку.


С утра было тепло, дул южный ветер, я купил кофе, биографию Пушкина Лотмана и уселся на открытой веранде выкурить сигарету. Через 10 минут я понял, что жить надо праздно у моря, а я обитаю в городе и хожу на работа. Это мысль не давала мне покоя, пока не подул северный ветер, и вдруг стало зябко. На юге все меняется стремительно, я глотнул кофе, перелистнул страницу. Ну и т.д.


Прислали вопросы для интервью.
Почему вы пишете?
Потому что я так стресс снимаю. Нервный я очень.
Кто ваш читатель?
Я вообще не понимаю, кому может быть интересно читать заметки человека, который снимает стресс тем, что пишет ерунду.
Кто повлиял на Ваше творчество?
Не люблю я слово творчество.
Почему вы пишете о котах?
Не о котах, а о коте, просто у меня есть кот.
Как вы видите свое будущее?
Умру, как все.
И ещё две страницы такой же галиматьи.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив