Моргморгморг

dpmmax — 30.03.2012

Наверное, это исключительно женское качество: умение нагружать попутными заданиями. Пошёл за пивом — заодно вынеси мусор, забери дитё из садика, забеги на почту (любимая тёща ждёт денежное воспомоществование, чтоб ей уже окончательно поздоровилось и разбогателось), там же заплатишь за свет, газ, телефон...стоять, Мурзик, вот ещё список покупок, всё равно же там будешь свою дудульку брать!

Вот и на этом вызове одним пассажиром в салоне обойтись не удалось. Сначала забрали тихого с виду алкоголика, чья тонкая душевная организация не перенесла пяти дней разлуки с экзогенным этанолом. Не успела супруга закопать скалку семейного скандала и нагрузить товарища накопившимися за время запоя проблемами, как тот сам, без её подсказок, ринулся убираться в квартире. Мол, ты совсем мышей не ловишь, мать, вот они стадами у тебя из комнаты в комнату и кочуют. Вон стадо зелёных, вот — лови, чего уставилась! - жёлтенькие, а вон отряд боевых джунгарских хомячков (вишь, вон те, полосатенькие) короткими перебежками движется в сторону кухни, трындец припасам.

К приезду спецбригады живность куда-то попряталась. Но это как раз неудивительно, этих молодцов даже инопланетные интервенты стараются избегать. Мужик, правда, предлагал поискать мышей всем вместе, но особо не настаивал, да и на госпитализацию согласился без особых уговоров: жена-то ДОМА ОСТАНЕТСЯ!

Не успела барбухайка взять курс на наркодиспансер, как Денису Анатольевичу отзвонилась диспетчер со «скорой»: мол, вам там всё равно по пути, вот заодно в отделение полиции заскочите, клиентку у них заберёте. Опять же, государственный бензин сэкономим. Кажется, «твою мать» сказала даже барбухайка, хотя, возможно, это у неё просто двигатель затроил. На государственном бензине. Но делать нечего, пришлось слегка отклониться от маршрута.

Полицейский встречал орлов только что не с красной дорожкой. Он был какой-то слегка дёрганый и всё время нервно моргал. Выяснилось, что пару часов назад в отделение пришла дама, молча села напротив полицейского И СТАЛА МОРГАТЬ. Часто-часто. И ни слова. И только глазами так: морг-морг-морг. Нет, не так, намного быстрее: моргморгморгморг. Выяснить, кто такая, сколько лет, где живёт и что стряслось, служивый так и не сумел. Зато уже к исходу первого часа почувствовал непреодолимое желание проморгаться. Словом, какое счастье, что приехали.

На провокационное моргание Денис Анатольевич не купился. Он долго и пристально смотрел даме в глаза, а потом задал вопрос — что, мол, голоса приказывают? Моргморгморг, кивок. А что ещё говорят интересного? За порядком следить? Ну да, это вы по адресу, самое место. И что, моргание помогает поддержанию порядка? Ух ты, надо же. Надо Нургалиеву идейку подкинуть. Не устали? Вот и я думаю, что утомительная это работа. Может, отдохнёте? Заодно и голоса отключим. Вот и славно, поехали.

Оказавшись в салоне, дама тут же зафиксировала взгляд на мышелове. Моргморгморг. Потом одним глазом — мигмигмиг. Через пять минут мужик нервно икнул, свёл глаза к переносице и плюнул на пол. Потом снова: ик! Тьфу!

-Ты что мне тут в салоне плюёшь? - посуровел санитар.

-Конфету выплюнул.

-Какую такую конфету?

-Карамельку. Ик! Тьфу! А теперь сосачку.

-Ты их что, целую горсть за щеку сунул?

-Нет, у нас дома их отродясь не водилось! Они сами во рту появляются! Ик! Тьфу! О, опять карамелька...

И так всю дорогу до наркодиспансера:

-Моргморгморгморг.

-Ик! Тьфу! Сосачка...

-Мигмигмигмиг.

-Ик! Тьфу! Карамелька...

В приёмном покое наркодиспансера дежурный доктор была жутко занята: оформляла клиентку на платное лечение. Пришлось ждать. Мышелов-конфетчик изо всех сил держал себя в руках. К чести его сказать, терпения хватило на десять минут. Потом...

-Ик! Тьфу!

-Что это вы у меня тут плюнули?!

- СОСАЧКУ!!! - хором ответила спецбригада за компанию с мужиком.

Потом Денис Анатольевич поглядел на доктора и на оформляющуюся пациентку, которые впали в лёгкий психогенный ступор, сжалился и изложил суть дела. Первой опомнилась пациентка.

- Всё, снимаю интоксикацию и завязываю пить ВООБЩЕ!  

Сплавив мужика и вернувшись в машину, бравый экипаж застал водителя, тщетно пытающегося уговорить моргающую даму больше не заглядывать к нему через окошко из салона.

- Моргморгморг.

- Брысь!

- Мигмигмиг. Я слежу, чтобы с машиной был порядок. Вот видите, завелась.

- Брысь, я сказал!

- Моргморгморг. Нельзя. Иначе не доедем.

- Всё. Уговорила. Выть умеешь?

- Мигмигмигмиг. Ну, не знаю. Могу попробовать. А что?

- ПОЛЕЗАЙ НА КРЫШУ. ПОЕДЕМ ПОД МИГАЛКУ И С СИРЕНОЙ!

Оставить комментарий

Популярные посты:

figunet

Противоожоговая мазь: как выбрать средство и правильно обработать ожог

• Ранее
• Архив