Мокрый снег

kisalubimaya — 15.03.2021 Есть 18+
Лужи, скользко.
Весь день вчера лежала, гоняла тревогу, тоску, страх.
Не выходила на улицу, не делала упражнения. Больше всего я боюсь уволиться и вот так лечь как живой труп. Тяготею к этому. И понимаю, что это очень плохо.

К., я чувствую не нравится, что я в таком подавленном плохом настроении.

Решила - уходи, говорит. Приводит пример с трансформатором, который сломался и все вокруг него крутятся, чинят. Я не понимаю его аналогию.
Выкинут и закажут новый.
Это он к тому, чтобы я забила на совесть и не парилась. Опаздывала, работала на сколько сил хватит. И говорила, что сломалась, не могу, всё. И не переживала.

Но это не мой стиль. Я колочусь в ужасе и цепляюсь за преимущества, которые потеряю, трушу, что другое место может быть ещё хуже.
В общем, достала его. Ещё подвывала, что ему теперь придется работать.
Прозвучал тогда вопрос:
Ты хочешь чтобы я работал?!

Я сразу сказала: нет.
Потому что я знаю, что он сам этого не хочет. И когда он работал, он был мрачный, погружённый в себя. Лежал, болел спиной, без конца листал картинки, говорил, что ему нужны образы и нужно быть одному. Отправлял меня прочь, я обижалась и мучалась.
Поэтому я не хочу, чтобы он наступал себе на горло, хочу чтобы был в хорошем настроении и уделял мне внимание. (Наверное это рационализация, я хочу чтобы работал и ему нравилось, чтобы работа его радовала, а не истощала, но он считает, что такой работы нет).
Но потом я полезла ему в голову.
А если я его спрошу, а он хочет, чтобы я работала, зная, что я мучаюсь и терплю сцепя зубы эту байду. Гоняла. Не выдержала, спросила. Он как-то по-змеиному ушёл. Как всегда.

Хуже всего, что он вышел пройтись, а я посмотрела видео бдсм, так было херово, что хотелось забыться. Догналась, спала. Отпустило.

Вечером начал приставать, а я ничего не хочу. Раньше у него получалось вызвать желание, а сегодня нет. Уговаривал, что мне будет лучше, по прошлому опыту, действительно мне лучше всегда было. Но я скрыла, что догналась одна и поэтому не хочу.
Сначала я хохотала, это насилие? Или ещё нет? Скажи, когда начнётся!
А потом вдруг бросило в жар, и стало трудно дышать. И я начала плакать.
Он перестал. Я уходила дышать к окну. Выключила свет, лежала в темноте. Он приходил, очень заботливо спрашивал как я?
А я с тоской думала, что я псих. И жить со мной это реально каторга.
Зато вернулся мир и я написала текст...

Еду опаздываю. Даже не стремилась успеть, пошли они нах. К. спал в другой комнате. Ночью я снова смотрела видео у себя в голове и была сама с собой.

Читала Санаеву.
Что раньше она была несчастная и думала о будущем, но психолог научила её жить сейчас и она счастлива. Что советские люди жили будущим. А нынешние набрали кредитов или выпили водки, чтобы жить сейчас. Какая-то ложь мне видится в этом "сейчас".
Советские люди разве не были счастливыми? Очень даже были.
Какое может быть счастье от кредитов или от водки? От этого дерьма только похмелье и ужас от того, что придётся отдавать. И если мне сейчас страшно и тревожно, я должна это переврать, что мне вообще-то отлично и радостно? Херня какая-то.
Возьмикредитнаймипсихолога б-ть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив