Мои мысли про парную терапию

libertarianne — 21.12.2024 В американской терапии есть два популярных подхода к парной работе:
Метод Готтмана, который учит корректно общаться и конфликтовать, активно слушать, и разряжать напряжение конфликта, особенно при помощи доброго юмора. И метод Сюзан Джонсон, основателя Эмоционально Фокусированной Терапии - тут акцент на понимание динамики и паттернов привязанности партнеров, и умении читать между строк ("это он сейчас не про бардак на меня орет, а про то, что ему не хватает заботы").

Готтман - математик, и его метод основан на чистом рацио и подтвержден исследованиями. Джонсон - социальный работник, и ее метод обучает супругов самим стать терапевтами себе и паре. Оба основателя, кстати, живут в долгих счастливых браках (Сюзи Джонсон умерла в этом году).



В работе по методу Готтмана, я в основном сталкивалась с вопросами мотивации ("а почему я должен первый", итд). И ещё этот метод не учитывает способность или неспособность партнёров к включению своего рацио, то есть, если партнёр довольно незрелый эмоционально, ему будет трудно или невозможно научиться техникам деэскалации, например. Это примерно как ждать от ребенка с СДВГ высоких результатов после 3-часового теста. То есть, сначала надо научиться эмоциональной регуляции, а это отдельная, индивидуальная работа в терапии, часто ДБТ, Соматическая Травма-Терапия, итд.

Метод Джонсон учитывает эмоциональную де-регуляцию, и много внимания отводит этой работе, но это настолько глубокая и долгая работа, что не всякая пара выдержит (или сможет себе позволить финансово).

Я пришла к выводу, что независимо от метода работы, результат часто зависит и от степени мотивации в паре, и способности пары проходить через кризисы (взрослеть).

Мотивация может держаться на удивительных вещах. Человек может думать, что он искренне хочет равенства и счастья с партнёром, а на самом деле ему страшно жить одному, он не умеет заботиться о себе, не готов к независимости, итд. Если брак основан на страхе или нужде, то мы имеем дело с невзрослым партнером. И если он не осознает и не примет свою зависимость, то будет саботировать брак изменами или скандалами, обесцениванием, итд. А если оба такие? Выдержит ли брак двух подростков?

Даже если "подростки" уходят из брака, или их выгоняют, им все равно надо подрасти, иначе не видать им счастья в отношениях. Привлекать будут только партнёры способные на родительскую позицию, и его опыт семейной жизни будет похож на "доращивание" в родительском доме, а из родительского дома обычно стремятся уйти.

Поэтому, если такой подросток решает повзрослеть, все сводится к индивидуальной терапии в конце концов. По-настоящему взрослым парам хватает часто нескольких сессий по методу Готтмана, чтобы наладить связь, а чаще всего они способны решить все сами. А невзрослым по-любому надо подрастать. И тогда вопрос. Вот ты подрос и перестал нуждаться, будет ли тебя по -прежнему привлекать твой партнёр? Хватит ли у вас общей территории, чтобы оставаться вместе? Насколько высока ценность вашего совместного опыта? Сможете ли вы "остаться друзьями", повзрослев?


UPD. Книги для широкой аудитории по теме:

" 7 принципов успешного брака", Джон Готтман, 1999

" 8 Важных Свиданий", Джон Готтман, 2019

" Обними меня крепче", Сью Джонсон, 2008.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив