Мои мысли о локусе в любви

mari_batinak — 06.02.2018

Вчера в комментариях к моему прошлому посту была небольшая дискуссия об ответственности за чувства другого человека. Считаю эту тему важной, поэтому решила написать об этом пост.

Раньше я уже писала, за что в своей жизни может отвечать человек. Это три вещи: свои мысли (намерения), свои слова и свои действия (поступки). Это единственное, чем человек может управлять, всё остальное – вне нашего контроля.

Мы можем, например, захотеть кого-то обидеть, сказать ему что-то, по нашему мнению, обидное, но обижаться на нас или нет – это будет уже его выбор. Однако за своё намерение обидеть человека, за наши слова мы всё равно будем отвечать, независимо от того, обиделся на нас этот человек или нет.

Тут, вообще, возможны три варианта ситуации.

1. Мы человека обидеть хотели, и он обиделся. Здесь мы несём ответственность за наше намерение кого-то обидеть, но не за обиду другого человека, так как он мог бы и не обижаться на нас, а среагировать как-то по-другому. Он сам выбирает свою реакцию на наши слова и действия, он имеет полное право обидеться на нас или нет, а мы напрямую повлиять на его обиду не можем. Однако за то, что хотели его обидеть, мы ответственность несём всё равно.

2. Мы человека обидеть хотели, но он не обиделся. Здесь мы тоже несём ответственность за то, что хотели кого-то обидеть, даже не смотря на то, что обиды в ответ не последовало.

3. Мы человека обидеть не хотели, но он обиделся. Здесь нашей ответственности быть не может, потому что обидеться можно на всё, что угодно, и это уже не будет от нас зависеть. На одно и то же слово или действие кто-то может обидеться, а кто-то – нет. Однако, если мы знаем, что этот человек может на что-то обидеться, и всё равно это делаем, то тут тоже может быть наша ответственность.

Во всех трёх ситуациях у каждого есть свой выбор. У нас – пытаться или не пытаться кого-то обидеть, у другого – обижаться на нас или нет. И каждый несёт ответственность только за свой выбор.

В последнее время Эволюция много пишет о локусе контроля в любви. Локус, как я поняла, сдвигается каждый раз, когда мы пытаемся повлиять на что-то, что от нас не зависит. Пытаясь вызвать у кого-то какие-то чувства, повлиять на чьи-то действия, мы выходим за границы своей ответственности, потому что чужие чувства, мысли, слова и поступки не зависят от нас. От нас могут зависеть только наши собственные мысли, слова и действия, только на это мы можем влиять.

Алекс Лесли в «Кодексе Мастера и Охотницы» писал, что мужчина для охотницы не должен быть целью. «Цель для Охотницы - тренировка, самосовершенствование, прокачка, - говорил он. - Мужчина - это мясо, это ресурс, кем бы он ни был и как бы она его ни любила - для Охотницы игра превыше личности. Один мужик не может заменить огромного количества других интересных мужиков, кем бы он ни был».

Эволюция в своей статье о проактивности в любви тоже пишет о том, что мужчина целью быть не должен. По её мнению, «правильный локус в любви - это прокачивать свое умение нравиться тому, кто нравится вам. Не захват человека должен быть вашей целью, а развитие своего навыка, развитие своего умения, своей способности, своей любовной ОЗ. Не человек должен быть целью, а ваш ресурс, только тогда локус хорош. Если целью становится человек, ваш локус смещается и границы начинают сливаться. Все потому, что подчинить человека своим желаниям и целям вы не можете, если не вообразите, что он - уже ваш, уже влюблен, уже открыт, уже как вы». Поэтому «все, что делает в любви проактивный человек, в самом начале отношений или в долгом браке, он делает для того, чтобы становиться лучше. Не удержание второго в плену - его цель, а собственная любовная ОЗ».

Мне здесь пришла в голову аналогия с работой и зарплатой за неё. Когда человек выполняет какую-то работу, целью его должно быть не зарплату получить, а работу свою хорошо сделать. Зарплата от работника напрямую не зависит, ему её выдаёт начальство. Всё, что зависит от работника – это хорошо сделанная работа. Это и должно быть целью. Зарплата – только награда за неё.

Может быть, конечно, и так, что человек является предпринимателем, ведёт свой бизнес и работает сам на себя, но и здесь выручка напрямую от него не зависит. Он может продавать какой-то товар или оказывать какие-то услуги, но деньги ему платят покупатели или клиенты, которые сами решают, покупать или нет им этот товар, пользоваться или нет им этими услугами. Пока деньги в их кошельке, это их выбор, на что им их потратить. А всё, что зависит от нашего бизнесмена – это качество его товара или его услуг, их цена, количество, расположение на прилавке и т. д.

И в одном, и в другом случае ни зарплата, ни выручка от человека не зависят напрямую. От него зависит только работа, которую он делает. Деньги к нему приходят как бы сами, он о них может даже не думать, а думать только о своей работе, за которую ему платят.

В любви, по моему мнению, то же самое. Как деньги не должны быть целью в работе, так и чувства других людей не должны быть целью в любви. Они сами, возможно, появятся у человека по отношению к тебе, если ты будешь делать всё хорошо и правильно, так, как считаешь нужным. Наши действия и наши слова, адресованные другим людям, - это как бы наша работа, единственное, на что мы можем влиять, а чувства, возникающие у этих других людей – это как бы зарплата за нашу работу.

Поэтому, как и в любом другом деле, любовные успехи не должны быть целью. Они должны приходить всегда как будто сами, неожиданно, когда мы даже и не думаем о них, когда внимание направлено совсем на другое - на себя и свои действия. И так оно, мне кажется, чаще всего и бывает.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив