Мои антикризисные меры

dermoglot — 03.02.2015

Еду в автобусе. В кармане 5 тысяч неразменненных с утра русских рублей. Подползает кондукторша узбекского происхождения и на переломанным русском спрашивает за проезд. Даю пятёрку.
- Маладой чилавег, - с укором смотрит на меня узбекистанская барышня, подмигивая позолоченным зубом.
- Что?
- У мине лимит на паездку всего три тыщи рупий...
Верить в волшебные свойства слова "толерантность", верить в толерантность, верить, верить, истина где-то там, в далёком и солнечном Узбекситане....
- И что? Я тут причём?
- Ну дайти меньши.


Здесь мне хочется отрастить тёплую и уютную как ЖЖ бороду, одеть очки, состариться и с видом всезнающего профессора прочитать ей лекцию послать нахуй. Но во мне живёт петербургская интелегентность, основа которой толерантность, которая появилась в свою очередь благодаря двум бутылочкам пивка.
- Наверное, если бы у меня было меньше, я бы вам дал.
Возможно, если бы узбекистанская прекрасница восприняла мою фразу буквально, то она бы женилась на мне, мы бы уехали в великолепный Узбекистан, где бы она нарожала мне стопочку маленьких узбеков, готовящих мне шаверму и подметающих моё тело, но этого не случилось. Она обиделась и отправилась далее заниматься своей бесполезной и ущербной работой.


Я вышел на своей остановке и преодолевая февральскую весну под ногами отправился в ларёк. Ларёк - место, где тебя всегда поймут и согреют своей заботой.





- Две пачки честера.
- Сто сорок.
- Держи.
Молодой, но уже умудрённый небывалой российской толерантностью, исходящей от местных не просыхающих дядей Вась с района, он с огорчение взглянул в мои глаза. Я посмотрел на него. Наши взгляды пересеклись. Я облизнуляь. И тут я повалил узбека на прилавок, попутно снимая с себя одежду с себя и него, чтобы трахнуть маленького и манящего как 2007 продавца из бывшего совочка.
- Слушай, брат, нету меньше...
Узбек на секунду задумался, если такое предусмотрено природой, вздохнул с сожалением и отправился в подсобку. Долго ли - коротко, но за это время я мог как минимум стянуть с прилавка пару зажигалок и жевательных конфет. Однако, муляж камеры, замаскированный под российские нантехнологии, моя небывалая толерантность и природная интелигентность остановили меня.


Узбек вышел и отсчитал мне сдачу. И в этот момент я яснее солнца осознал, что он мой спаситель. И я почувствовал всю теплоту его души, прочуял все его чресла, прохавал весь Узбекистан от и до. И поэтому я решил рассказать свою печальную историю, хотя узбек и был обыденным продавцом в ларьке 24 часа, который явно не собирался приготовить мне прелестнейшую шаверму.
- Приколись, я весь день хожу с этоими пятью тысячами. Никто за весь день мне их не разменял, ехал сейчас в автобусе (думаю, как толерантно обозначить для узбека узбекскую кондукторшу),а женщина не могла дать мне сдачи, у неё, видите ли, лимит, а я что, у меня меньше нет. А ты...
Тут я взасос целую узбека, валю его на грязный пол и начинаю ласкать...


Я ласково благодарнул узбека, тот улыбнулся мне и я скрылся во тьме ночных дворов.


Эта добрая, наивная и почти новогодняя история наводит на определённые мысли. Что надо включить в плеере на всю катушку группу Коловрат, купить ещё пару полторашек и пойти пиздить узбеков. По-моему, только в России ты выглядишь опущенным пидорасом, когда у тебя дохуя денег. Только в России в большом гипермаркете кассирша тебе скажет, что у неё нет сдачи, хотя справа и слева ещё около 20 касс, на которых работают её подруги, которые могут разменять деньги. Только, блядь, в России большое количество денег в твоих руках приводит продавцов в состояние озлобленности, а не эйфории. Им похуй на продажи, которые так им нужны - они хотят мелочь, они хотят без сдачи, они больно дохуя всего хотят.


Только в России продавцы привыкли к тому, что ты должен приходить к ним с полным набором разменяных купюр (непонятно где), а если нет, ты - мудак и враг общества. Только в России на вопрос есть ли сдача с 5000 рублей, ты можешь получить ответ "Смотря на сколько купишь". Эта ебучая система не поддавалась инновациям годами. И её никогда не тронут инновации, как никогда никто не позарится на целлюлитный анус твоей мамаши. Так будет всегда.


Есть исключения из правил. Но даже на рынке нацеленный на результат хачмен бежит к другу Ашоту скорее менять мелочь. Почему в России большая купюра - это твоя личная проблема? Почему в России иметь на руках пять тысяч равносильно тому, что не иметь денег вовсе?


И поскольку ничто никогда не изменится, а все мы сдохнем в ущербсте в обоссаном говне, то предлагаю следующий вариант. На дворе кризис - сейчас модно принимать антикризисные меры, я прелагаю следующий отличный вариант. Записывайте. Берите всегда с собой неразмененную купюру в 5000. Во-первых, все знают, что ежели не менять деньги, то можно с лихвой сэкономить. Во-вторых, разъезжая с 5000 в кармане, у тебя как бы естть деньги, но ты не можешь ими расплатиться, поскольку ни у кого никогда нету сдачи. Мой совет - возите с собою в транспорте большую купюру. И будет вам счастье. И экономия.


С вами был Антикризисный Дерьмоглот, встретимся в Аду.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив