Мне страшно, или Почему так часто хочется смотреть на небо?

 На мой взгляд, «тёмное» и самое недружественное для нас скрывается именно в жутких подземельях и в мрачных глубинах вод. Почти уверен – подземные пространства просто кишат нечистью разной…

 С опаской рассматриваю глубокую трещину в земле – вдруг оттуда нечто мерзопакостное вылезет с намерением злобно укусить. Или схватить и утащить в зловонное пекло. Но с каким восторгом радуюсь «падающей» звезде, если доведется увидеть. Аж душа замирает.

 Моя душа постоянно отвлекает меня от всего земного. Ей (душе) лишь бы в облаках витать; она постоянно стремится ввысь, к небесам, к чему-то просветленному и вдохновенному, вот и сманивает туда – поближе к Раю. А желания зачастую низменные, прагматичные и незатейливые, грубые иногда – как раз напротив Ада.

 Всё страшное – под землей. Подыскивая слова о мрачных и угрюмых вместилищах подземного ужаса, машинально опускаю голову и прислушиваюсь – словно готов в душераздирающих криках из преисподней попытаться разобрать хоть что-нибудь членораздельное. Но слов нет, только леденящий душу страх медленно наполняет меня, будто по моим жилам течет не кровь, а трупный яд – это откликнулась на зов поговорить со мной земная многокилометровая толщь кладбища с заточенными, запрессованными в ней душами…

 Безобиднее покойника нет ничего на свете, но с дрожью в коленках гляжу на него: «Меня ждет то же самое!» А как представлю, что на тот свет ничего большего и в принципе не отправится, окромя этого бренного тела, то появляются дурные предчувствия насчет воздаяния. Ну, не может всё просто так закончиться – обязательно «неупокоенные» придут со счетами на оплату. И характеры у таких мертвецов разные…

 На земле еще страшнее. Рассказать всем, чего я боюсь?.. Всем-всем? Стыдно… Себе-то страшно правду говорить, а ей – тем более.

 Приходится объяснять, как получится. Да, я запутался – такого насочинял про всех и наделил многих такими несуществующими качествами, что… В коллективе совсем плохо: «сильные» не верят мне. Чувствуют, наверное.

 Постоянно хочется выглядеть хорошим. Даже начинаю себе врать. Не смотрю прямо на себя в зеркало – ищу красивый ракурс, и только потом начинаю причесываться. И такой (красиво-причесанный) обязательно совершает исключительно хорошие поступки.

 Автор дурных поступков – другой Я... Моя Тень. Это он готов всех придушить за всё плохое в нашей с ним жизни. А что?.. Имеет право.

 Страх во всем… Страх везде и повсюду. В природе нет ничего такого, во что нельзя облечь страх. Хоть любой страх – это естественный страх смерти, но смерть настолько изобретательна, что самый безобидный пустяк, как обгоревшая спичка, например, кажется орудием убийства. И реальный страх так неизбежно превращается в невротический страх.

 Уже боюсь не смерти – жить боюсь. Боюсь будущих событий – именно они принесут мне несчастья. Боюсь планировать хорошее – обязательно сбудется плохое. Живу в постоянном напряжении и не виню страх в таких неприятных для меня эмоциях – вина уже лежит на самой жизни. Это жизнь виновата в моих бедах. Это она виновата в моей смерти.

 Убежать от страха. Даже если бы смог воспарить как птица, не оглядываясь, убегая (улетая) от страха, то непременно умер бы от страха высоты.

 Неумолимый в заботе обо мне, неизбежный, как моя вселенная, страх из благодетеля превратился в монстра – живу в непрерывном ужасе, теперь я боюсь и страха…

 Но со стороны выгляжу практически здоровым – научился мечтать и грезить, глядя в бесконечную пустоту. Мне так нравится смотреть на небо! Жаль, что хочется всё больше только этим и заниматься.