Мизогин и с чем его едят

olga_podolska — 13.03.2010 Комментарии ко вступлению Сюзен Форвард про мизогинов очень интересные, читать было захватывающе, - но из интернета я выпапа, и ответить никому не получилось. А, пожалуй, хочется.

april_avril: - А как подобные мизогины называются в устоявшейся терминологии?

Я хочу пояснить самое, пожалуй, для меня в этом предисловии главное. В устоявшейся терминологии эти самые мизогины неплохо описываются как раз теми самыми терминами, против которых возражает Сюзан - люди с отчетливыми нарциссическими, социопатическими и садистическими чертами. Но подобное перечисление в воображении читателя, не знакомого с тонкостями психоаналитической терминологии, рисует образ страшного чудовища, про которого вообще непонятно, как его земля носит. Между тем, всё не так просто.

Если перевести с птичьего языка профессиональной психологии, то "человек с отчетливыми нарциссическими, социопатическими и садистическими чертами" - это человек, который производит впчатление весьма уверенного в себе, не особенно считается с мнением света, и обладает решительным и авторитарным характером. Ничего такой, в этом изложении даже симпатичный получился, правда же? Это потому, что в норме у человека вполне могут наблюдаться все эти черты - и вовсе не приводить ни к какой патологии. Так и называется: акцентуация характера. Некоторые психоаналитики (Мак-Дугал, 1996) даже говорят о "нормальном нарциссизме" - рассматривая его как черту, необходимую для формирования гармоничного характера, типа любви к себе.

И вот этот прекрасный принц, это вплощение подчеркнуто мужских достоинств, этот почти идеал влюбляется в женщину. "Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал," - пишет Сюзан.

Если говорить совсем просто, речь идёт о мужчине, который вполне вписывается в нормы социума в большинстве своих проявлений, за исключением некой области - области чувств, любви, близости, - короче, области отношений с любимой женщиной.

tatiana_tasha: - Это же не сразу проявляется. Можно осознать, что ты вляпалась в подобные отношения, когда уже плотно в них сидишь - дети, квартира, бизнес, то-сё.

Именно так. Вначале этот мужчина ещё сохраняет контакт с реальностью настолько, чтобы эту женщину увлечь: она достаточно далека для того, чтобы о настоящей близости речь не шла, и чтобы мизогин близости не пугался и не начинал объект близости разрушать. Но чем больше близость - тем разрушительнее он себя ведет...

Описывать причины этого явления можно самыми различными терминами в зависимости от психологической парадигмы, которой придерживается описывающий. Я с удовольствием ознакомилась с вариантами описаний в комментариях к тому посту, от "непройденного сепарационного кризиса" и до "проблем с контролем и властью", и надеюсь когда-нибудь ознакомиться с вариантом самой Сюзен Форвард. А поскольку мне лично ближе всего концепция травмы, поэтому я с этой точки зрения и опишу свои сображения.

Что мы имеем? Мужчина, в обыденной жизни вполне нормальный, даже завидный. Уверен в себе, но окружающим обычно не хамит и безобразий не нарушает. Жену любит "особенно жарко и сильно" - и при этом как раз ей-то периодически хамит, и всячески её душевное спокойствие нарушает, сам того не замечая, поскольку при этом целью не является её страдание: совсем наоборот, он видит в её страданиях угрозу для себя. И при этом заставляет её страдать. Иными словами, этот человек, в целом вполне адекватный в других областях жизни, с женой ведет себя неадекватно. Он потерял контакт с реальностью. Это достаточно красноречивый признак "попадания в психологическую травму".

Понятно, что в супружестве очередной раз разыгрывается вся подноготная детско-родительских отношений. И травма, о которой я веду сейчас речь, - это детская ещё травма, травма отсутствия настоящей родительской любви, столкновения с насилием там, где ожидалась близость - которая таким вот интересным образом вполне может проявляться у вполне, в остальных своих аспектах, разумных и адаптированных взрослых - причем, как правильно отметили в комментариях, в общем-то не только у мужчин, но и у женщин. Просто по причинам биологическим "садистические и социопатические черты" (тьху, пойти что ли вымыть рот с мылом?) сиречь настойчивость и равнодушие к мнению света - более характерны для мужчин, поэтому у них именно такой сценарий совладания с травмой встречается чаще. Для краткости я в дальшейшем активную сторону в этом взаимодействии так и буду называть мужчиной, - но вы помните, конечно, что женщины, равнодушные к мнению света, решительные и авторитарные - бывают тоже.

smogendr: - Достаточно повесить бирку, и проблема решена?

Увы, нет. Но бирка помогает сообразить, с какой стороны и как эта проблема может быть решаема.

Очевидно, что проблема не может быть решена силами женщины (пассивной стороны). Как она ни старайся быть ещё более хорошей, милой, молчаливой и понимающей - вряд ли это поможет избежать мести: это как бы месть нынешней близкой женщине за то, что в прошлом другая близкая женщина - мама - не любила и даже обижала. И чем больше нынешняя женщина пытается сблизиться - тем безобразнее месть: близость пугает, и если женщина не отталкивает сама - её отталкивают с удвоенной силой. "Загоняют под плинтус", по меткому выражению из комментариев.

У пассивной стороны, собственно, единственный выбор: стать активной. И тогда женщина должна либо бежать, теряя тапки, - либо хотя бы отталкивать, с тем, чтобы дать возможность партнеру осознать происходящее, и при желании проверяя, "не быстро ли я бегу?". Проще говоря, необходимо доносить информацию о своем дискомфорте, отвечать ударом на удар: в результате этого либо всё наладится, либо окончательно развалится, но зато ликвидируется перекос типа "ни один человек в здравом уме не остался бы с такой, как я".

Ибо для решения этой проблемы в отношениях при сохранении отношений - необходимо, чтобы именно мужчина предпринял шаги к её решению. Я не буду оригинальной, порекомендовав для этих целей психотерапию: ибо только в ней можно безопасно разыграть всю драму детской травмы. Только оплакав недополученную любовь матери, можно перестать мстить за это близким. Но это путь, требующий немалой отваги, и... хотя бы небольшого внимания к мнению света. Хотя бы отдельных его представителей. Хотя бы любимой женщины.

И зона ответственности этой самой женщины - не молчать под плинтусом, а доносить своё мнение. :)

irkathena:
"Но если я выстрелю, то испортится шарик!
А если не выстрелишь - то испорчусь я!"
(с) Винни-Пух

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив