Мысли вслух: Всё подряд - ревность, бывшие, массовка...

jpatrikeevna — 26.06.2015 Когда-то давным давно, ещё в прошлой жизни, я умела любить. И, представьте себе, любила. Любила до одури, до умопомрачения и даже до глупости. Распинаться много не буду, вкратце писала об этом в письме к бывшему http://jpatrikeevna.livejournal.com/25586.html из того же письма можно понять насколько дурой я была, но молодо было да зелено и любовь, как говорится, зла. Был у нас в тех отношениях не просто любовный треугольник, а фигура имела кто ж его знает сколько углов. Из постоянных - я, жена, "главная" любовница, а остальные - часто меняющие лица. Мы, кстати, жили все довольно дружно. Особенно я и "главная" любовница. Если жена могла только догадываться о нас с ним, то с ней (с "главной") мы довольно часто созванивались. Ну как созванивались - она мне звонила. Правда сначала она нас встречала после... в народе говорят - застукала, застала. Так, кстати, и познакомились.) Трепаться мы ней могли часами и всё о нём - о драгоценном нашем предмете обожания. Я знала от неё абсолютно всё - где, когда и как они познакомились, как произошёл их первый раз, почему её не любит его мама, ведь именно это и было причиной того, что женился он потом (когда "главная" ему родила сына) совсем на другой и узнав об этом совсем случайно от кого-то из общих знакомых, у неё пропало молоко и как ей было плохо и т.д., и т.п. Она могла позвонить и спросить "Он с тобой?" и услышав "Сегодня - нет." отправлялась на поиски в другие дали. Я же тешила себя тем, что со мной он проводил времени больше, чем со всеми - "главной", женой и остальными вместе взятыми - с 9 до 18 на работе, после работы, часто даже в выходные и праздники. И вроде бы и не весело всё это вспоминать, но мы с ней не были лишены чувства юмора и иногда даже веселились и, что уж там, хохотали над тем как он нас называл в жизни повседневной и в постели. Ну, просто, Юля (я), Наташа ("главная") и Наринэ (жена) имена ну никак не созвучные и он выпутывался (как и миллионы мужчин) уменьшительными ласкательными - цак, цакес, цакуль, солнце и что-то там вроде бы ещё было, за давностью лет сделаю вид, что уже и не вспомню.))

Есть в моём характере такая черта - не помнить о людях плохое. Ведь, зачем? Зачем раз за разом мучить нутро своё, переворачивать его и бередить? Оставлять в сердце, душе и памяти нужно только и только хорошее. Плохое помнить не нужно. Оно само даст о себе знать, когда вырвется из подсознания в результате рождённой ассоциации. До сих пор, когда меня называют "как всех" пусть даже это звучит безумно ласково, нежно и так желаемо, в голове звучит голос Наташи и наше с ней "хи-хи", а я уже знаю, что "где-то в параллельной сессии" только что так же ласково и нежно назвали кого-то ещё.

Ревность. Ревнуют закомплексованные, неполноценные, неуверенные в себе (что там ещё, подскажите. помню, много пугающих пунктов.) Да, и я так говорю. И чтобы хоть как-то попытаться кого-то убедить в том, что он мне абсолютно безразличен или безразличны те, к кому нужно ревновать, буду продолжать это говорить. Но ведь это не так. Внутри ведь всё переворачивается. Я никогда не поверю, что если кому-то из вас человек хоть как-то дорог или мало мальски интересен, вы не будете ревновать.

Любовь. Для меня это что-то давно забытое, похороненное под цинизмом на минус два метра. Ещё это то, о чём пишут в легко забывающихся бульварных романах, о чём рассказывают сказки о Золушке или Спящей Красавице. Самая настоящая история о любви - Русалочка. Я, кстати, лишь однажды в своей недолгой для человечества в целом, но огромной для обретения собственного опыта, жизни говорила слово на букву "эЛь" - когда-то давно, в далёком 93-м и ровно в тот же вечер поплатилась за это в 6-ти (!!!) кратном размере. Я могу говорить о любви к родным, близким, подруге, собаке, но произнести слово на букву "эЛь" для мужчины - это имеет для меня какой-то особый, сакральный если хотите, смысл. И даже ему, бывшему (о котором упоминала выше) я это не говорила за все наши с ним пять лет.

Бывшие. Бывшие живут в нас пока мы их помним. Они могут исчезать из нашей жизни, появляться, снова пропадать и вновь приходить, но возвращаются они, и в принципе любой человек, всегда ровно столько сколько мы сами этого хотим. До тех пор, пока мы их ждём и хотим, чтобы они вернулись. Мы даже можем пытаться завести отношения или просто знакомства (которые, вполне возможно, могли бы вылиться во что-то большее, нотвоюжмать, мы их постоянно сравниваем с бывшими и они пипец как похожи, но на деле -то люди абсолютно разные если разобраться), но бывшие возвращаются и мы вновь с ними нежны, ласковы, добры, любим их, нежно называем их по имени, участвуем в их жизни, становимся их волшебниками, даже если расставаясь они обидели нас до разрыва аорты. Мы можем говорить о них "всё давно прошло и боль утихла" с дрожью в голосе, с комом у горла, но пока этот ком подпирает, ничего не прошло. Имеем ли тогда мы право, пока в голосе дрожь по кому-то другому (из прошлого), говорить кому-то другому слово на букву "эЛь", просить их о встрече и вообще делать так, чтоб эти "другие" к ним привыкали, заставлять их верить в то, что они нужны нам, что интересны и при каждом удобном случае (свободном времени) быть с ними, а потом вдруг совершенно спокойно жить без них неделю, две, месяц и когда уже эти другие могут подумать "наверное, всё, перегорел" и решат, что надо забывать, мы вдруг вновь врываемся в их жизнь распахнув двери их души, а уже через день-два легко отказываемся (от обиды, от безразличия, от страха..?) от них опять лишь потому, что нас попросили не трогать их в отдельные (!) моменты жизни и мы соглашаемся не трогать, даже не узнав причины, которые у "других" настолько просты и объяснимы, что если действительно думаем и чувствуем так как говорим, то невыполнимого для нас нет.

Я как-то давно уже решила для себя, что не хочу ничего. Мне действительно проще иметь кого-то для просто секса и никого не пускать в душу, ведь не надо быть семи пядей во лбу, что пустить в свою постель. Впустить кого-то в свою душу, чувствовать не только себя, но и того кого впустил до дрожи, до мурашек, до физической боли - той, что чувствует он - бесценно и часто больно после. Что состоять в массовке как тогда, в той огромной дружной "семье" я не хочу и не буду как бы мне не импонировал, не нравился предмет обожания. Всё или ничего.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив