Мышь

top_lap — 01.12.2021 А в израильском зале, в израильском зале! Мышь черная, суборбая блядь!

Огни сухогрузов заполнили ночной горизонт в ожидании своего часа. Они как люди плывут через моря и океаны, преодолевая шторма и грозы, чтобы в конце концов пришвартоваться и ждать своей очереди на разгрузку, после которой уже будет пустота.

Холодно, блин. Плюс десять по ночам дают о себе знать. Я застегиваю куртку и отпиваю из бутылки. Нет, надо сваливать зимой отсюда, слишком холодно уже для меня. Может в Рас-аль-Хайму, в ОАЭ?! У нас теперь мир-дружба-жвачка, для израильтян даже специальные условие какие-то. И что там делать? Пить нельзя, кругом двоюродные братья и бабы закутанные в шторы по самые ноздри. Скукотища хуже чем тут. Выкидываю бутылку и иду в сторону дома.

Несмотря на то что уже темно, время не столь позднее, поэтому соседи выгуливают своих собак пока их дети вытаптывают изумрудные газоны, голося на всю округу как Моисей на горе Хорев. Интересно, если бы он сейчас жил чтобы он он с заповедями сделал? Сто процентов запатентовал и стал бы богаче Безоса. Меня отвлек от мыслей мужик у которого на поводке была собака, похожая на породу Хаски.

- Добрый вечер! Хорошей недели - улыбнулся он.

- Добрый. И вам хорошей недели.

- Вы тут живете?

- Что-то вроде того

- Вы случайно его не знаете?

- Кого? - огляделся я по сторонам, в поисках объекта которого мог бы узнать.

- Его — показал он на собаку.

- Нет.

- Я ищу его хозяина -пояснил мужик.

- Тут по-моему ни у кого такой собаки нет, все маленькие и гламурные, как и хозяйки собак. А вообще… Там дальше будет площадка для выгула собак, спросите там.

- Спасибо! - обрадовался мужик

- Всегда пожалуйста — продолжил я свой путь, покачиваясь как баркас на волнах Средиземного моря.

Возле соседнего дома две девушки с одинаковыми Чихуахуа. С одной цапался из-за стоянки, а со второй вообще никогда не разговаривал.

- Вечер добрый — буркнул я, проходя мимо.

- Привет! - неожиданно поздоровался та, которая вечно ходила в себе.

Другая же сверкнула глазами, явно памятуя о разборках на стоянке, когда она поставила свою машину сразу на два места. Сука капитальная! Отсудила у мужа Форд Ф150! На хрена ей нужен был этот пикап, больше напоминающий грузовик, одному Аврааму известно. Из-за руля у нее была видна одна макушка, но она все равно как-то ездила на нем. Неожиданно одна из собак начал противно тявкать. Лай ударялся в виски как капли воды при китайской пытке.

- Алекс, я заходила - неожиданно сказала деваха.

Собака не только лаяла, но и пошла в наступление, пытаясь укусить меня.

- Держи свою шавку пока я ее на суп не пустил!

- Тихо Принцесса, тихо!

Принцесса блядь, которую как инфузорию-туфельку только с микроскопом можно найти.

- Собаку на суп? - улыбнулась незнакомая деваха, пока Ната успокаивала Принцессу — Что там есть?

- Просто Саша у нас хам бульварный, книг не читал в детстве, только ел и спал поэтому у него всех надо на суп отправить — зло посмотрела на меня Ната.

- Если бы ты не занималась тем что постоянно судишься с бывшим то знала бы что твоя шавка — потомок собак течичи, которых индейцы лопали с большим удовольствием. Поджаривали их как корюшку и хрумкали под пивко, смотря футбол. Только играли они не мячами, а головами испанских завоевателей. Представьте: Команда Ацтеков против Тарасков, Вождь Монтесума выходит один-на один с вратарем, удар — гол! Ура! Стадион ликует и очередная такая вот шавка — показал я на Принцессу — летит на гриль. Собака заткнулась и выпучила на меня глаза.

- Псих больной! Алекса, мы пойдем, потом договорим — Ната, виляя жопой пошла на прогулку, собака же то и дело оглядывалась, раздумывая над судьбами своих далеких предков.

- Ты сейчас серьезно про собак?

- Я всегда серьезно. Доброго вечера.

- Постой. Я же сказала что заходила.

- Зачем? Я даже не знаю кто ты, прости.

- Ну, как! Помнишь два дня назад ты обещал помочь кое с чем. Сказал что поищешь.

- Помнишь два дня назад?! Я не помню что час назад было, для меня два дня назад — это как полет на Марс - целая вечность. Честно? Не помню и не очень хочу помнить.

- Я спрашивала у соседей но у них нет, а хозяйственные закрыты из-за очередных ограничительных мер. Кстати, а почему ты без маски? - сурово посмотрела она на меня.

- Бухать в маске как-то не очень удобно, да и говно к говну не липнет. Я не понял что тебе от меня надо?

- Мышеловку!

Мыши зимой активизируются и пытаются найти теплое и сытное местечко. И если ты случайно забыл закрыть окна или двери, то вполне тебя может ждать маленький черненький сюрприз, который будет летать по твоему дому с реактивной скоростью. А если учесть то что квартиры огромные по 5-7 комнат, найти такое чудо целая история. Можно конечно вызывать специальные службы, но только по согласованию со всеми соседями. В общем геморрой еще тот. Прикольно жить, слева горы и леса, а справа море, но как бонус получишь кучу живности в виде летающих тараканов, кабанов, шакалов, мышей и так далее.

- А, ну да — начал я что-то припоминать — Как тебя?

- Алекса

- Саша, понял.

- Алекса!

- Хорошо, хорошо…Пошли.

- Куда?

- За мышеловкой.

Мы вошли в дом, я зажег свет, снял кроссовки, дошел до стойки и достал бутылку Текилы.

- Проходи, чего встала… Это какое-то время займет.

- Почему?

- Я не помню где она, надо будет искать. Хочешь? - показал я на бутылку.

- Нет.

- Зря! Охота дело такое, без стакана никуда.

- Воздержусь — прошла Алекса в гостиную пока собака робко осматривалась по сторонам.

- Дело хозяйское! Твоё здоровье! - махнул я рюмку и закусил мандарином — Нус-с-с, начнем - начал я шмонать ящики в поисках мышеловки.

- Ты тут один живешь?

- Один, я всегда один.

- И зачем тебе одному такая огромная квартира?

- Ты из полиции что ли?

- Нет, просто спросила, извини — Алекса изучала жилплощадь.

- Женское любопытство. Знаем, плавали, видели. Все надо знать, везде надо свой нос сунуть, чтобы потом горько плакать.

- Да я просто спросила.

- Был у меня приятель — перерывал я ящики — Звали его… Да пофигу как его звали. Его отец в 90-ых владел алмазным бизнесом в Сибири. И вот он отправил сына учиться сына в колледж на Кипр, и пока сынок учился, папуля проиграл бизнес, а может отжали, история мутная была. Да где же она — хлопнул я дверцей ящика — Надо по комнатам искать — налил я еще стопку Текилы, пытаясь вспомнить куда я мог засунуть эту чертову мышеловку.

- И что?

- Что?

- Что приятель твой?

- А! - выпил я — Так вот, остался он без гроша в кармане на Кипре, но помимо этого из колледжа его выперли, оплаты то не было. Он крутился официантом, дворником, на билет копил. В общем скопил и добрался до Родины. Добрался….- вошел я в одну из комнат — Познакомились мы с ним в гостинце, молодые были, денег вечно не было до определенного момента, ему еще и жилье приходилось снимать. Но он всегда пил Гролш или дорогущий виски, ел икру, даже если всю оставшуюся неделю предстояло на Дошираке сидеть. На мой вопрос: На фиг он так делает? Он ответил что всегда нужно, даже на последнее брать то к чему привык и не отказывать себе в этом. Не снижать планку потребностей, а то можно совсем на дно упасть. Я вот привык чтобы квартира не меньше трех комнат была или больше. Сечешь?

- Не совсем. Какая-то глупая философия.

- А я в умники и не напрашиваюсь.

- Хм. А если совсем денег нет? Тоже привычкам не изменять?

- Деньги есть всегда, вопрос лишь в том сможешь ли ты их взять или нет. Человеку по идее мало надо… Слушай?!

- А?

- Я так до утра тут искать буду. Может поможешь?

- Неудобно как-то

- Неудобно спать на потолке. Тебе мышеловка нужна?

- Да.

- Тогда мальчики направо, девочки налево — показал я в сторону гостевых спален

- Там же вроде спальни?

- И что? Шкафы и ящики там же есть.

- Ты можешь мышеловку в спальне спрятать?

- Оружие надо всегда рядом с собой держать когда спишь.

- Теперь понятно почему ты один живешь.

В это время собака освоившись скакала и кружилась по диванам и креслам, изображая Кабаеву в лучшие ее годы.

- А ты вообще чем занимаешься? - послышался вопрос Алексы.

- Сама та как думаешь?! Мышеловку эту долбаную ищу — процесс реально начинал уже выводить меня себя.

- Нет, не сейчас, а вообще.

- Живу

- И всё?

- А что еще индивид может делать? У него три стадии: рождается, живет и умирает. Четвертую не придумали еще.

- Понятно всё с тобой.

- Неимоверно прекрасно встретить человека в этом безумном мире которому сразу всё понятно.

- А я закончила Технион специализация лабораторная медицина, вот переехала поближе к работе, в Рамбаме работаю.

- Лабораторная медицина? Это что такое? Мышей что ли разводишь? И одну из них случайно к себе домой притащила?

- Нет. Если проще сказать: то это анализ продуктов жизнедеятельности человека и его биологических жидкостей. Плюс еще апробация новых методик и средств в этих исследованиях.

- Проще сказать что изучаете какашки и ссаки двуногих обитателей планеты Земля.

- Дилетантская точка зрения.

- Мы Технионов не заканчивали поэтому называем вещи своими именами.

- А почему ты не женат?

Вот чем мне нравятся израильтяне, что наши, что мароканские, у них в голове все перепутано и человек, разговаривая с тобой, резко меняет тему и переходит на другую. У них в голове как будто тумблер, правда переключается он хаотично и работает сам по себе. Например: разговариваете вы про фотонный двигатель, речь про то что гамма-кванты прямо выделяются только при электрон-позитронной аннигиляции. И тут тебе летит вопрос: Не знаешь как правильно варить яйцо пашот?

- Потому что не хочу чтобы нечто двуногое постоянно оставляло продукты жизнедеятельности и биологические жидкости в моем сортире.

- Я смотрю ты им очень дорожишь.

- Потому что это единственная комната где мужчина по-настоящему свободен. Только он и вселенная. Почему ты не замужем даже спрашивать не буду и так понятно.

- А с чего ты решил что я не замужем?

- Хм. А почему тогда сейчас не твой муж ищет мышеловку а я?

- А зачем ему напрягаться если есть такие как ты которые могут за него работу сделать. Знаешь же что евреи всегда скидывают работу на других.

- Я сейчас не понял?! - вошел я в гостевую спальню.

- Расслабься, я пошутила. Не замужем я.

- Вот поэтому ты и не замужем, до хрена умная как я погляжу.

- Ну, не дура точно — подмигнула она

- Надо еще выпить и курнуть, а то я чего-то уже устал — подошел я к стойке.

- У тебя можно курить? - достала она из сумки пачку сигарет.

- А ты как думаешь? Крутил я сигарету.

- Настоящий израильтянин самокрутки куришь. Какой табак?

- Корнелл или Данхилл.

- Так это вроде трубочные сорта — закурила она.

- Угу. Вкусные. Я как Сталин он из сигарет Герцеговина Флор табак доставал табак и трубку набивал, а я наоборот из трубочного табака сигареты делаю.

- Хочешь быть как Сталин?

- Неа. Мне усы не идут.

- Это конечно весомая причина.

- Пить будешь?

- Давай — пожала она плечами сдавшись

Мы выпили, покурили и продолжили поиски, наконец-то злосчастная мышеловка нашлась. Магическим образом она оказалась в посудомоечной машине, которую я использовал последний раз наверное год назад.

- Поможешь установить? Я в них не очень разбираюсь.

- Ну что с тобой делать… Помогу, а то пальцы отобьешь себе еще и неправильно на работе взболтаешь биологические жидкости и кому-то вместо клизмы ногу оттяпают.

- Скажешь тоже…

- Можно кстати бизнес организовать. У тебя квартира большая?

- Не очень. 4 комнаты.

- Не важно. Ванная и туалет есть, еще кухня. Итого шесть мест для сдачи анализов, одну комнату под твою лабораторию.

- Очень смешно.

- Я серьезно. Подумай сколько работы для тебя, не паханое поле!

- Работы для меня? А ты что?

- А я буду деньги собирать и координировать работу.

- Пошли уже.

- Как знаешь, могла бы на Бентли ездить, а не на … Что там у тебя?

- Тойота, но с такими координаторами как ты и без Тойоты останешься.

- Наговариваешь на меня, а зря. Беру? - показал я на бутылку текилы.

- Бери и пошли. Рапа пошли девочка.

- Рапа?

- Да, сокращение от Рапунцель.

- Закуска она индейская, а не Рапунцель. Выходим.

Я взял со стойки бутылку и мы пошли в соседний дом, чтобы ловить мышь. Пока мы искали мышеловку народ уже разошелся по своим домам, опустошать холодильники и смотреть сериалы на Нетфликсе. Тихий мир человеческого счастья, простой и в тоже время сложный.

Типичная бабская хата с цветочками, картиночками и какой-то херней в виде современных статуэток на элементах дизайнерской мебели. В одну из статуэток я впилился глазами.

- Нравится?

- Это что за фигня?

- Абстракция. Металлический узел.

- И сколько такое говно стоит?

- Дело не в деньгах.

- Трудно ответить?

- Я не помню точно. Около 1000 шекелей.

- Косарь шакалов за это?!

- Это искусство.

- Блядь… - вырвалось у меня — Мои «косорукие бульдоги» такого искусства по 30 штук за смену делают, бракуя детали.

- У тебя талантливые бульдоги.

- Очень. Ладно. Яблоки есть?

- Есть, а зачем?

- Израильские мыши сыр не едят, они яблоки рубают.

В этот момент из-под дивана выскочило черное мелкое создание и кладя на всех с прибором шустро побежала в одну из комнат, напугав собаку которая подскочила к хозяйке и прижалась к ее ногам.

- Наглая она у вас как Нетаньяху — усмехнулся я

- Я вообще не представляю как она пролезла на второй этаж!

- По трубам, а потом по выступу — отодвинул я огромное окно гостиной и показал на небольшой выступ — Наверное забыла закрыть трисы и окно. Тут мыши не умнее жителей, все по одному маршруту ходят.

- Ну да, я проветривала и…

- Собаке валокордина накапай - показал я на псину — А то твоя Рапунцель сейчас кони двинет от страха.

- Рапочка, девочка не бойся. Мышка убежала…

- Яблоко неси, мышка, блин. И перчатки резиновые.

- Перчатки то зачем?

- Тебе перчаток жалко?

- Нет — пожала она плечами.

- Ну! Куда ставить то?! Как говорилось в советской классике — спросил я, когда установил приманку и взвел орудие убийства.

- Мммм, дай подумаю. Сюда нельзя, там у меня тоже…

- Началось. Девушка, решайте быстрее, выпить хочется, а не стоять с мышеловкой всю ночь. И кстати… Тебе то зачем такая большая квартира?

- Ну я же не одна а с Рапунцель.

- Аргумент.

- Если серьезно, других не было, и работодатель половину платит, так бы конечно не потянула.

- Ок. Квартирный вопрос обсудим потом, куда ставить, лабораторная ты моя?!

- Давай сюда.

- Хорошо — пожал я плечами и поставил мышеловку в проходе комнаты куда недавно забежала мышь- Все! Пошли пить как настоящие охотники.

- Она попадется?

- Не знаю. Напиши ей в Вотцапп и спроси — пожал я плечами, сел на диван и открыл бутылку — Тащи стопки, соль и цитрусовое что-нибудь. Отметим победу!

- Так ты ее еще не поймал.

- А это не важно, в охоте главное процесс а не результат.

- Только мне немного, мне завтра рано вставать — поставила Алекса стопки на стол.

- Немного нельзя. Охоты не будет. Тут надо мале (по полной) пить. Ты же врачиха, вы все алкоголики и алкоголички.

- У тебя неправильное представление о медицинских работниках.

- Как раз правильное. В России они все нормальные люди не то что тут, сплошной пафос. Даже спирта нет в больницах, какая-та гелеобразная хрень. Анекдот такой есть. Хирург в России делает операцию и говорит медсестре: «Спирт!» Она передает ему спирт. «Еще спирта». Она снова протягивает ему новую баночку со спиртом. «Еще немного спирта» - повторяет он. Медсестра послушно протягивает еще один фуфырь со спиртом. «Так теперь огурец!» - произносит врач.

- Не смешно.

- Да ладно тебе. У меня приятель хирургом работает в Москве, однажды забухали с ним капитально, а у него в понедельник операция была назначена. Кое-как приехал в отделение, опохмелился и пошел операцию делать.

- И что? Сделал?

- А то! Правда он рассказывал что мужик этот после операции как-то боком стал ходить. Но это же не важно! Ходит же! Давай за врачей!

- То есть ты просто живешь и ничего не делаешь?! - Алекса выпила и посмотрела на меня.

- Иногда чтобы начать движение нужно остановиться.

- Я видела у тебя серф есть?! Я вот очень хочу виндсерфингом заняться.

- Мне он не для этого нужен.

Она покосилась на меня.

- Дело все в том что купаться просто нельзя, пляжи закрыты, а вот если есть серф то можно выходить в море.

- Ты купил сёрф чтобы просто на море ходить?!

- Да, а что? Мы простых путей не ищем.

В это время мышеловка щелкнула, раздался собачий визг.

- Рапочка! - вскочила Алекса.

- Все-таки будет у нас сегодня суп из Чихуахуа.

Пока Алекса вытаскивала лапу недособаки из мышеловки вылезла мышь, она с интересом посмотрела процесс спасения и снова скрылась из виду.

- Подай мне телефон! Надо срочно доктору Дикману звонить, ветеринару!

- С ума сошла? Ты на время посмотри, все Дикманы спят уже, обожравшись хумуса и шницелей.

- Он работает 24 часа! Вдруг у Рапочки перелом.

- Нечему там ломаться, ушиб скорее всего. Вон, сделай ей анализ продуктов жизнедеятельности, биологических жидкостей и будет тебе счастье.

- Не смешно!

- Да какой смешно… Ты же сама врач. Наложи ей гипс или что вы там делаете.

- Телефон подай! Я не ветеринар, каждый должен заниматься своим делом.

Еще одна ебучая фраза: «каждый должен заниматься своим делом». Но эта фраза работает в Германии какой-нибудь с их нордическим характером, тут она работает с точностью да наоборот. Каждый должен заниматься своим делом, но в конечном итоге никто ничем не занимается, а тупо спихивает всю работу на другого.

- Доктор Дикман! Добрый вечер. Это Алекса. У нас беда! - запричитала девушка - Рапунцель угодила в мышеловку лапой

- Жаль что не башкой — буркнул я и пошел обратно за столик.

- Я сейчас пришлю вам фотографию лапы. Нет вроде никакого смещения нет — причитала Алекса — Вроде двигательные функции в норме. Я поняла. Хорошо. Если что завтра к вам подъеду. Спасибо, доброй ночи. Алекс!

- Что?

- Подойди!

- Что там?

- Надо зафиксировать лапу повязкой.

- Фиксируй — пожал я плечами — Я пока кастрюлю поищу

- Зачем?

- Она все равно не жилец, хоть харчи из нее сварим, поужинаем — зевнул я

- Подержи ее лучше, я бинты найду…

Я взял собаку на руки и вернулся на диван.

- Будешь? - поднес я рюмку к морде псины — Она поморщилась — Выпей как анестезия будет.

- Ты чего делаешь?

- Ну ты же операцию будешь делать. Смотри у нее глаза навыкате, шок, стресс, смятение! Без анестезии никуда.

- Держи… Сейчас Рапочка — начала бинтовать лапу Алекса

В конечном итоге мелкая псина превратилась в «мумию».

- Ты хоть носопырку ей оставь, а то задохнется.

- Ну все! И бантик!

- Красота несписуемая...Продолжим охоту?

- С ума сошел?

- А что? Отряд не заметил потери бойца. Если один участник охоты выбывает по тем или иным объективным причинам, его обычно используют в качестве наживки.

- Не хотела бы я с тобой на охоте в лесу оказаться и ногу подвернуть.

- Не переживай ты в качестве наживки не подошла бы. Тощая слишком. Ладно, если охота отменяется, допиваем и я пошел.

- Не отменяется, просто поставь мышеловку в комнате и закрой дверь.

- А ты упертая — я взял мышеловку снова зарядил ее, но теперь уже поставил в комнате возле балкона — Все. Орудие поставлено. У тебя поесть что-нибудь будет?

- Да, полно всего, но веганское.

- Какое?

- Я мясо не ем.

- Понятно. Значит жрать нечего. Я только не понял если ты веганка, то почему куришь? Вы же типа за здоровый образ жизни и прочую муть?!

- Не знаю. В принципе табак же растительного происхождения

- Логика убиться. Ладно тащи что есть.

Похрумкав сельдереем с какой-то травой, закусив все это дело цукини с баклажанами и допив текилу, мы достали бутылку какого-то коньяк. Вечер перетек в ночь. Собака уже дрыхла, дергаясь во сне, там в зазеркалье она то ли ловила злополучную мышь то ли убегала от нее.

- Надо покурить. Пепельница есть? - достал я сигареты

- Я дома не курю.

- Дай угодаю. У Рапочки аллергия на табачный дым?!

- Нет. Просто дома не курю.

- И куда идти?

- Пошли на балкон

Мы открыли дверь комнаты.

- Где тут свет? На мышеловку не наступи — аккуратно шагал я

- Чего-то не зажигается… Где ты ее поставил?

- Я ебу?! Я тебе говорил у меня память короткая, вроде возле шкафа.

Щелк. И боль пошла по пальцам на ноге…

- Блядь! Сука…

- Мышеловка?

- Нет блин капкан на волка! Да включи ты свет уже!

- Тут просто клавиша западает. Все!

Свет включился, на ноге красовалась мышеловка, я аккуратно снял ее с ноги и откинул в сторону и начал тереть пальцы на ноге.

- Больно?

- Какой там больно, кончаю просто от счастья!

- Может перелом?

- Ага! Звони срочно своему Шикману чтобы скорую прислал!

- Зачем?

- В дурдом поедем. Потому что ни одного нормального человека в башке не уложится что всю ночь мы гоняемся за мышью, ставим мышеловку и в нее сами же попадаем.

- А чего ты ее на самом проходе поставил?

- Потому капканы ставят на звериной тропе, а не под диван или кресло!

- Прости Алекс, но охотник из тебя, как из говна пуля!

- Ты сама за мышеловкой этой сраной ко мне пришла, я тебя не звал. И охочусь я на крупного зверя а не на всякую чушь.

- Ну вот ты его благополучно и поймал. Ладно пошли я посмотрю.

- Не на что там смотреть — похромал я обратно на диван

- Давай посмотрю, давай перебинтуем!

- Не надо ничего бинтовать. Я конечно понимаю у вас бинтов в больнице полно, девать некуда…

- Мы из больницы не воруем.

- Не бухаете, бинты не воруете, спирт не выносите. У израильской медицины нет будущего — присел я налил себе коньяка

- И мне — села в рядом стоящее кресло Алекса

- Тебе больше низя, тебе завтра работу работать надо

- Выходной возьму, Рапу к ветеринару повезу

- М-м-м-м вход в запой…

- Я же говорю к врачу поедем, мне не очень нравится ее лапа

- Мне тоже. Лапы как дешевые сосиски из индюшатины

- Ой! Хочешь что-нибудь посмотрим?

- Кино что ли?

- Нет! Я сейчас сериал пересматриваю очень крутой!

- Про любовную любовь или про ментовских ментов?

- Там есть конечно любовная линия, но в основном это фантастика, мистика, приключения, боевик

- М-м-м-м, то есть про честных педиков ментов, которые верят в Бога и жахают друг друга прямо в отделении?

- Фу-у-у-у Алекс!

- А что? Честные менты — фантастика, педики менты типа любовь, вера в Бога для ментов мистика, а жахаться в отделении это приключения уже.

- Нет! Называется: Остаться в живых

- Про Израиль что ли?

- Ты не смотрел? - и Алекса сделала такие глаза как будто бы увидела перед собой афрокитайца мусульманина получившего израильское гражданство — Это очень крутой сериал, у него куча премий! Я его смотрела лет восемь назад, сейчас пересматриваю.

- И чего там крутого?

- Да сам сюжет! Разбивается самолет с пассажирами на таинственном острове. Часть их выживает. А на острове живут еще люди, они другие называются и есть еще корпорация которая занимается экспериментами… - и Алексу понесло. Людям это очень свойственно. В разговоре с собеседником они находят тему в которой другой человек не шарит и тут «Остапа» начинает нести.

- Так, так, так стоп! Понял. Сериал про Россию. Есть стадо которое случайно попало на территорию по факту рождения и их большинство, другие типа это богатые, а над всеми правительство которое эксперименты ставит — зевнул я

- Алекс, блин! Все давай посмотрим, я правда сейчас на пятом сезоне уже, но я тебе в процессе поясню — и девушка как маленький ребенок, который показывает свое сокровище, включила плазму — Да, там сейчас они пытаются изменить будущее…

- Хм! Рапоч? Ты все поняла? - посмотрел я на собаку

- Все смотрим!

- Смотрим, смотрим — поднял я руки вверх — Как в кинотеатре прямо. Мужчина тихо, не курите, ноги на кресло впереди стоящее не закидывайте, попкорном в соседей не кидайте!

Начался фильм, в общем по первым кадрам можно было понять что три толпы долбоебов бегают и мочат друг друга, доказывая мою аксиому о том, что если хотя бы двух людей кинуть на необитаемый остров каждый со временем начнет нагибать другого или они поубивают друг друга.

- А это Бен Жоплик что ли? - показал я на актера

- Да ты чего! Это Мэттью Фокс!

- А рожа как жопа такая же как у Жоплека

- Он доктора играет! - восхищенно сказала Алекса

- Ну понятно чего ты эту бурду смотришь

- Да нет! Правда классный сериал. Вот он сначала с этой девушкой был, но она влюбилась в этого мужчину. Красивый правда? А он полюбил вот эту блондинку, которая была как раз с доктором.

Я сделал гримасу и свел глаза к носу.

- В общем все перееблись! Срамота! Рапка-тапка прикрой глаза! - закрыл я морду собаки рукой.

- Ты не понял!

- Да уж куда нам, да Рапашлепка?! - собака выглядывала из-под ладони одним глазом — Чего они все бегают как в жопу ужаленные? Они же вроде на острове? Сиди, кури! Чего носиться как стаду сайгаков?

- Просто они хотят взорвать водородную бомбу чтобы изменить будущее!

- Хм. Интересный способ.

- Ты не понимаешь просто там скважина где большое сосредоточение энергии и геомагнитных полей которые влияют на будущее!

- Алекса…

- Чего?

- Физика это явно не твоё. Не надо тебе это, собирай лучше свои биологические жидкости…

- Да ну тебя! Смотри лучше!

- Так я и смотрю. Но ни хера не понимаю. Получается что толпа умственно отсталых во главе с мужиком у которого рожа как жопа хотят взорвать все к херам чтобы улететь назад в будущее. Как-то Кащенко попахивает.

- Тихо!

- Да мы тихо… Да, рашпундель? - подбирал я новую кличку для собаки

В конце концов умственно отсталые все-таки приносят бомбу чтобы все взорвать к хуям. Что опять же доказывает мою аксиому о том что дебилы правят миром, потому что они очень упертые в своей тупости, в то время как умные люди обычно анализируют свои действия и корректируют их. В это время все уже рушилось и сыпалось, но они все равно пытались переубивать друг друга. Фееричные обмудки. На сцене где бляндинка падает в какой-то колодец глубиной в метров 500, а еёный мужик пытается ее вытащить я не выдержал

- Джек come back! Сука, с Титаника спиздили! Даже актер похож, Ди Каприо после запоя прямо, 40 лет спустя

- Циник! Он ее любит!

- Кака така любовь?! Штрундель, ты не знаешь? - собака с интересом пялилась в экран — Отпускай ее к херам! Там полный остров самок сиськастых!

Алекса неодобрительно посмотрела на меня

В энто время бабища ебнулась с высоты 500 метров и о чудо! Она оказалась живой. И не просто живой, а еще и смогла куском арматуры пиздануть по водородной бомбе и все взорвать к херам. А я все ломал голову над тем как обычно взрывают водородные бомбы, когда проводят испытания. Бомбу устанавливают на полигоне, берут тупую блондинку, вручают ей кусок арматуры и говорят: Беги Люся к бомбе и ебни по ней что есть мочи, а за это получишь сумку от Биркин! И жизнерадостная блонди несется к бомбе, хуяк арматурой! Бах-ба-Бах! Все в труху, испытания прошли успешно и только ошметки блондинки летят на курорты Краснодарского края

- Ужас!

- Еще какой — вздохнул ей

- Тебе нравится?

- А то! Я от эйфории по-моему на твой диван напрундил, а Штрундель подпустила по ходу — зажал я нос

- Знаешь, без обид, Натка права! Ты жуткий циник и только стебешься над всем!

- Алекса тоже без обид. Представляешь коровью лепешку? Такую только что насраную, свеженькую, еще даже муха не сидела.

- Фу!

- Представляешь. Так вот это самая лепешка и есть, все что снимают последние лет двадцать в Голливуде это вот это говно и есть. Ведь чтобы что-то создать путное нужно приложить труд. А зачем думать и трудиться если и так народ сожрет и денежку заплатит. Но свежая лепешка может принести хоть какую-то пользу, потому что ей можно удобрить клубнику, к примеру, и будут вкусные ягодки. Это касательно американских сериалов. А наши сериалы, это старая засохшая лепешка, которую уже кувалдой не разобьешь. Наши просто копируют то говно которое американцы снимали 20 лет назад. Но то и то говно по сути. Без идеи, сценария, полета мысли, без всего. Поэтому я не люблю сериалы.

- Ну и аллегории, тебе бы книги писать!

- Не моё, я туповат для этого.

- Там еще сезон…

- Смотри.

- А ты?

- Я тут, глаза просто прикрою — зевнул я и откинулся на спинку дивана — На слух эта галиматья может лучше, чем на картинку

Под утро я открыл глаза. Рядом сопела Рапунцель. Осмотревшись я сообразил что благополучно заснул на диване. Пальцы на ноге все еще ныли, наступая на пятку я аккуратно дошел до балкона, приоткрыл дверь и закурил.. Ветер с севера нещадно раскачивал пальмы и с гор веяло холодом. Что-то мелкое и черное выскочило из-под дивана и не обращая на меня внимания, шмыгнуло на балкон, затем на выступ и скрылось из вида.

- Вали, вали, гнида суборбая! Всех тут покалечила! - вырвалось у меня

- Ты тут с кем? - заспанная Алекса вошла в комнату

- Да так, не важно. Утро скоро…

- Кофе?

- Нет, я как истинный аристократ исключительно шампанское пью по утрам.

- Шампанское по утрам алкоголики пьют.

- Один хер и те, и те на «А». Пойду я.

- Ты вчера уснул я не стала будить.

- Спасибо — побрел я к выходу из комнаты

- А что с мышью?

- А что с ней?! Ушла, просила привет тебе передать и извинения.

- В смысле ушла?

- Без смысла. Я открыл дверь на балкон, она в свойственной ей манере реактивного самолета вынырнула из-под дивана, потом на балкон и убежала. По той же тропе по которой и пришла.

- И всё?

- А ты что ожидала? Что она записку тебе оставит? Прощай Алекса наша встреча была ошибкой?!

- Нет — улыбнулась девушка — Здорово!

- А то!

- Ну… - замялась Алекса — До встречи тогда

- До встречи в будущем! - пытался я надеть кроссовок на больную ногу

- В смысле?

- Я тут подумал про идею все взорвать к хуям чтобы будущее изменить.

- Дурак!

- Ебнешь по бомбе кувалдой как та баба из фильма? Я тебя за это поцелую как тот мужик еёный!

- Всё пока! Я зайду вечером…

- Без кувалды даже не появляйся- закрыл я дверь за собой.

Сохранено