Миниатюры по картинкам - 8

prizrak_spb — 23.05.2017 Продолжение миниатюр по картинкам художницы Марии Курковой, с творчеством которой можно ознакомиться тут и тут. И снова поток сознания.



Маленький Ангел сосредоточенно сопел, изрисовывая бог знает какой лист бумаги. На одних из них были изображены штормовые океаны и тихие моря с белоснежные песчаными пляжами, заливаемые безжалостным солнцем пустыни и ледяная темень полюсов. На других - двух-, трех- и многоногие существа, некоторые из которых были с крыльями, другие мохнатые, третьи голые, но с глазами на стебельках.
Обступившие его карандаши наперебой давали советы, а особо настойчивые чуть ли не сами прыгали Ангелёнку в руку.
Внезапно он скомкал все листы, расстроенно бросил их в сторону и горько расплакался. Сквозь всхлипы было слышно:
- Не получается, ничего не получается! Рисую-рисую, а они корявые все получаются, ы-ы-ы...
Он поднялся и шаркая ногами по облаку, куда-то побрёл, оставив карандашей в недоумении переглядываться и пожимать плечами.
Ангел из старшей группы, наткнувшись на беспорядок, долго рассматривал рисунки и, кое-как разгладив листы, набрал полную грудь воздуха и от души дунул на них, создавая новый мир.
И всё было бы хорошо, но... Всё упирается в это "но". Мир, в котором мы живём, так и остался изрядно скомканным...





Однажды один новосибирский художник покурил.. Покурил.. И ещё покурил. Да не то, что вы подумали, а всего лишь сигареты вероятного противника. И решил составить конкуренцию Федеральной Резервной Системе Юнайтед Стейтс оф-таки Америка.
Быстренько нарисовал на сотне баксов вместо какого-то мужика в буклях ("Пидор Нестандартный, наверно!" – мимоходом пронеслась мысль) своего собственного Ангела, сидящего на сундуке с золотом и бриллиантами и пахнушего русским духом, распечатал на недорогом принтере и пошёл менять их в банк, рассчитывая на баснословный навар.



.. Однажды Динозаврик, в очередной раз обожравшись вкусных ЛСД-шных поганочек, бездумно бродил по лесу, роняя слюни. Вывернув из-за очередного куста (история умалчивает, был ли он в реальной жизни или рос только у Динозавра в голове), он нос к шляпке столкнулся с огромным Грибом. Гриб был роскошен: длинноног, в элегантной юбочке, на голове - фиолетовая шляпка в белый горошек.
В общем, он был просто шикарен и на фоне побитого жизнью визави с мешками под глазами и грязными лапами смотрелся просто существом с другой планеты!
Динозаврик икнул от неожиданности и, заявив:
– А ты хто такой? Н-нет, ты хто такой??? – уже начал "засучивать рукава", чтобы сойтись с неприятелем в смертельной схватке...


– Ой... – Ангел зажал рисуемому рот и растерянно оглянулся.
Расширяющиеся от боли и обиды глаза солнышка заставили его искать взглядом хоть какое-нибудь средство исправления беды.
– Что же делать??? – забилась у него в голове главная мысль всех миров и вселенных.
Дело в том, что он случайно (да, именно СЛУЧАЙНО!), поправляя скальпелем неверно нанесённый мазок в области нижнего края солнца, на секунду отвлёкся и прорезал холст.. Отрезанные кусочки ме-е-едленно полетели вниз. У Ангела, представившего себе ощущения солнца, поморщило даже крылья...


Наголо обритая Луна с бугристым черепом боязливо наблюдала, как из-под могильной плиты выбирается Нечто.. Грибок, на свою беду появившийся на свет за памятником с полустёртой надписью, в страхе попытался прорасти вниз, но зацепился шляпкой и от накатывающего смертельного ужаса заплакал тонким голосом.
Наконец гранитная плита, не выдержав напора, лопнула и на поверхности, расталкивая обломки своей мощной шляпкой, возник он – Кладбищенский Гриб...


Ангел с размаху вогнал свежезаточенную лопату в облако и нажал ногой на наступ. Лопата с мягким "чвяк" провалилась почти до тулейки. Ангел почесал в затылке и с видимым усилием выдернул её.. Дырка в облаке начала расширяться и в неё сначала по капле, а потом всё больше и больше, начала литься дождевая вода..
– Ой... – испуганно сказал Ангел и быстро-быстро убежал.
Вот так незаметно, можно даже сказать, буднично, и начался Великий Потоп.

То, что скрыто дверцей холодильника
Брюту не очень хорошо было видно и слышно то, чем занимается пара, купившая его сегодня в дорогом винном магазине. Как ни всматривался он миллионами пузырьков через толстенное зелёное стекло, он ничего не смог разобрать, кроме неясных теней и низкого "бу-бу-бу"...
Однако когда его поставили в холодильник (где он почувствовал себя гораздо лучше, чем на улице, где было слишком жарко для его благородного нутра), ему стало страшно.. Его обступили колбаса, сыр, ягоды клубники и прочая еда.
В тишине холодильника стали слышны обречённые голоса:
– Нас всех сожрут.....
Колбаса, утерев слезинку жира, проскулила:
– А с меня ещё и шкуру предварительно снимут...
Сверху послышались коварные голоса кубиков льда, зимовавших в своём отсеке уже который месяц:
– А тебя, Брют, просто выпьют! И закусят клубникой и сыром!!!
Костромской сыр немедленно упал в обморок и попытался изобразить из себя "Дор-блю". Ягоды клубники испуганно сбились в угол тарелки и покрылись инеем ужаса...
Кубики же, явно глумясь, продолжили наводить ужас на продукты:
– А потом вас будут кусать крепкими зубами, тщательно пережёвывать, а потом вы растворитесь в слабом растворе соляной кислоты!
Внезапно дверца холодильника открылась и хозяйка вынула лоток со льдом.
Вскоре на кухне послышались глухие удары об стол.
– Вот звери... – потрясённо прошептал Йогурт...

Бунт на Олимпе
Уставший Гермес, поставив свои любимые сандалии с крылышками у порога, уселся на диванчике, вытянул ноги, закрыл глаза и длинно выдохнул: день был суматошный, он заключил триста пятнадцать контрактов в различных частях света и поэтому тело в голос требовало отдыха. Тон, разумеется, задавали ноги: они уже давно бухтели, что на их долю приходятся самая сложная и тяжёлая задача, а именно – ходить.
Знали бы они, о чём думают ночами пропылённые до последнего пёрышка сандалии..
Гермес прислушался: в коридоре, судя по звукам, разгорался настоящий бунт: в голос вопили поминутно чихающие подмётки, шелестели простуженными голосами крылышки..
Бог торговли со стоном встал и пошёл в коридор.
– Ну? – устало произнёс он. – Чё орете, как в пятку ужаленные?
Сандалии притихли, затем правый из них встопорщил стельку, растопырил крылышки и заявил:
– В общем, так! Раз: либо ноги чаще мой, либо пешком будешь ходить! Два: Требуем правильного ухода: чистки и смазки лучшим оливковым маслом не реже раза в неделю! Три: ваще, нам отдых положен! Восьмичасовой!
Гермес оторопел: сандалии, его бессменные слуги, затеяли просто-таки какую-то демократическую склоку в лучших традициях будущих Госдум!
Бог размахнулся ногой и...
Левая сандалия, прокравшаяся ему за спину во время выступления своей товарки, совершенно непочтительно ткнула хозяина в ахиллово сухожилие. От неожиданности и боли он поскользнулся на влажном полу и рухнул, крепко приложившись затылком. Правая же бунтарка, оттопырив отстающую подошву, вцепилась торчащими гвоздиками в пах большой палец правой ноги Гермеса.
Тот взвыл тонким голосом...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив