Мы толкали

dalnoboi — 09.03.2010
паровоз мерседес.
 Да, реально толкали. То есть в нём закончился бензин. На перекрёстке, довольно людном, метрах в 800 от заправки. Не помню, говорил я или нет, что липецкий мерсосервис занимает первое место в конкурсе самых отстойных мерсосервисов в мире, но это так. Делит первое место с мерсосервисом Папуа-новой Гвинеи. И для них пропаять панель, чтоб мерсовод не шлёпал ладошкой по панели для оживления приборов, равносильно починке космического корабля фрайтов(с). И вот не зная, нужно ли пришлёпнуть панель, чтоб бензометр поднялся, или стрелка честно лежит, мы и заглохли. А на лампочку обратить внимание не судьба. Хуле на неё смотреть, она второй день горит. Горит и горит себе, а и хрен бы с ней. Мало ли там всяких лампочек.
 А ехали мы кто всрался? Невестка! за дино-яйцом.
Дино-яйцо это такая фигня в красивой коробочке, которую (фигню) кладут в воду. И из этой фигни вырастает мерзкое розовое чудовище цвета выкидыша или содержимого мусорного ведра абортария. Скользкое на ощупь.  С запахом хозяйственного мыла. В виде динозавра, или птеродятла, или там ещё какого-то уёбища вымершего, и типа дети от этого тащатся и хвастаются и меняются и играют ими в ванной (я когда первый раз увидел ЭТО в ванне с Лёхой, я решил, что из него какой-то орган выпал. И чуть не запихнул ему этот орган обратно).
Но фиг с ним, с яйцом(над фразой "Пап, я хочу яйцо" я, ессно, поизгалялся вдоволь. Нет, блин, промахнусь)
 Ну и вот встали мы. Чё делать, отталкиваем мерса с перекрёстка. Я за руль толкаю, лёха за багажник. С перекрёстка за три приёма упихали, дальше остановка. Пихаем мимо остановки. Стоят здоровые мужики, видять, как пацанёнок усирается, и им в голову не приходит помочь. Ну, и х с ними. И как раз напротив остановки Лёхо перестаёт толкать, мерс останавливается и плавным обратным движением наезжает мне на ногу. Не сильно, но достаточно, чтоб я взвыл. А посколько выть на остановке просто так типа западло, я вложил в свой вопль максимум членораздельности.
-Лёша!!!! Чтоб ты блин пропал со своим киндер-сюрпризом!!!!!!
На что получаю хладнокровный ответ:
-Не киндер-сюрприз, а дино-яйцо..
Блядь!!! Мне охуенно легче от этого. А Лёха продолжает:
-Между прочим, я тебе вчера говорил-заправься, лампочка горит.
 Народ на остановке рад-радёшенек. У автобуса перерыв, а тут бесплатный цирк сам приехал.
А Лёха настроился на длинное толковище, удобно облокотился на крыло со своей безопасной стороны, чем, кстати, добавил пару десятков килограмм мне на ногу, и продолжил мысль:
-Надо было купить новую панель на разборке...или эту починить...или заправляться вовремя...и вообще хорошо, что это не Рено.
-Не учи отца ибббб....и баста!!!! И БЛЯДЬ УБЕРИ ЕГО С МОЕЙ НОГИ!!!!!!!!!
-Ой! А я-то думаю, чего он с горки не катится.
Младенец напрягается, я изворачиваюсь и спихиваю машину с ноги. Первая мысль-накатить младенцу по гребню. Чтоб вёл себя поскромней и выглядел повиноватей. Но мерс начинает предательски скатываться на перекрёсток. Остановка если не лежит в истерике и не рукоплещет, то очень близка к этому состоянию...Урроды, блин..сами на тазик не накопили, а туда ж, над мерсодесовцем прикалываться пытаются...
 Короче, толкаем дальше. Причём моя походка соответствует походке утицы луговой. Оттолкали метров на 50, опять заебались устали. Перекур. Лёха ехидно замечает:
-Что, предыдущий никотин уже выветрился? Оглоушить канделябром иль подушкой придушить.
 (сказал бы я тебе, но дышать нечем) Снова толкаем. Подъёмчик заканчивается, начинается равнина... Мерс пошёл полегче...ещё полегче...нет, опять встаёт. Позади тормозит чего-то нерусское, пожилой дядька выгоняет из него на улицу двух помощников... лет 9 и 10. Мерс снова катится. В районе багажника смехуёчки и пиздахаханьки веселье и щебет. Мне уже похуй.  Вперемежку с хихиканьем сзади долетают отдельные фразы:
-Дальнобойщик.....Профессионал....Лампочка второй день горит... Без троса...
Сжав зубы, думаю:  фигня...будет и на моей улице праздник...принесёшь ты мне ещё тройку...будет тебе и дино-сюрприз...и дино-хуиз...сссцука мелкая....чтоб ты себе палец багажником прищемил...забудешь ты у меня мусор вынести...или посуду помыть...и лего тебе...и хуего...
А дорожка пошла на спуск, метрах в 200 впереди стелла ТНК светится, и мерс уже так бодренько, километров 10 в час катится, я уж почти бегом, а пацанве пофиг, ножки молодые, лёгкие непрокуренные. Надо бы притормозить чем-то. Думаю, щас за руль сяду, и проедусь. Да вот как на беду, толкая в водительскую стойку с опущенным стеклом, я, видимо невзначай нажал на кнопку двери. А не мерсе они как бы без шляпки и полностью прячутся в обивке. Ну, то есть не вытащить. А уже надо бы поворачивать на запраку, изумлённые автовладельцы смотрят, как мерс гордо проезжает МИМО заправки... А хули нам, мы вааще в Маскву едем типа..
Потом сообразил-дёрнул за внутреннюю ручку, запрыгнул, руля резко вправо, и через выезд въехал на заправку... Лёша суёт пистолет, я не удерживаюсь(я мстю и мстя моя ужасна) и громко призношу:
-И держи как следует..Не промахнись...
-Не боись!!!
-Вот как раз таки и боюсь! Ты поссать-то ровно не можешь, а туда-же, бензин заливать!
Не проняло... Веселье, щебетание, хи-хи и ха-ха. Весело им.
Заплатил, отдышался еле-еле, купил 3 сникерса(а, гулять так гулять), вручил всем, завёлся, и покатили мы дальше....за дино-уёбищем.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив