между двух

gestalt_online — 31.05.2012 Здравствуйте!

помогите мне, пожалуйста.
я устала уже.  практически все время нахожусь в панике.
обращаюсь сюда, потому что именно здесь мне неоднократно помогали.

ситуация такова:
5 лет назад я развелась с очень любимым мужем по его инициативе /он меня разлюбил/. после развода мир рухнул, долго приходила в себя. но все устаканилось. от этого брака осталась дочь. замечательный ребенок.
через три года встретила мужчину. мужчина воспылал чувствами. предложил переехать в москву. телефонный роман длился несколько месяцев. были моменты, которые настораживали, но тем не менее я решилась на переезд. отношения наши складывались по-разному. оба взрослые люди со своим багажом, опытом, взглядами. многе мне не нравилось, многого я не понимала. в основном споры были на бытовой почве. к тому же, мы совершенно по-разному выражали свои чувства. он запросто мог нагрубить, задеть словом, обидеть, не понимая на что я обижаюсь. плюс были проблемы в интимном плане. так получилось, что мой темперамент намного превышал его. от его комментариев, пренебреженияи прочих подобных вещей подорванная разводом самооценка вообще рухнула.
почему я не уходила?
я перевезла ребенка и старалась оградить ее от взрослых драм. довольно трудно было бы прожить в москве одной, а дергать посреди учебной четверти... одна школа, другая... а учится она у меня хорошо. к концу же четверти или года ситуация немного улучшалась, эмоциональный накал спадал, и появлялась надежда на то, что мы, наконец, услышим друг друга.
сразу хочу оговориться - человек он хороший. не маньяк, не садюга, не злыдень патологический. просто воспитан без уважения к женщине. к тому же из тех людей, которые всегда говорят правду. но какую правду? вот синее платье мне идет - это правда. и у меня на носу огромный прыщ - и это тоже правда. так вот он всегда озвучит вслух только вторую правду. а первую подумает про себя. от этих его комментариев /даже в постели/ я скисала....
через полтора года такой жизни поняла - все. больше не могу. не могу и не хочу никаких ни с кем отношений. сил нет. обратилась к психиатру. мне назначили антидепрессанты. на этом фоне я воспряла. мозги встали на место и я поверила в себя, в свои силы. поняла - смогу прекрасно жить одна.
а тут еще и карьерный рост наметился. вообще великолепно.
и вдруг.... вдруг я понимаю, что мой коллега, женатый мужчина, который вызывал симпатию, ко мне неравнодушен. и он понимает, что я неравнодушна к нему. здорово! - тогда подумала я. женщине, которая живет одна никогда не помешает мужчина, который зайдет в гости, а заодно и гвоздь забъет.
ни на какие "серьезные отношения" я совершенно не расчитывала. была уверена, что я женщина-моральный инвалид, не способный к совместному проживанию с мужчинами.
но через очень непродолжительный период времени стало понятно, что все очень серьезно. и никаким "прийти забить гвоздь" отношения не ограничатся. мы буквально не могли друг без друга жить. но как-то жили.... каждый у себя дома.
прошло полгода. любовь полыхала.
дома у меня тишина. мой вредный муж вдруг стал лапой-заей. стал следить за словами, перестал орать матом и придираться. я понимаю, изменилась я - изменилась ситуация.
а тем временем, мой женатый товарищ уходит от жены. и уже два месяца ждет того же от меня. а я.... а я тяну резину.
надо чтобы дочь закончила школу, уехала к бабушке, и я тут уже спокойно порешала вопросы со своими мужчинами. незачем ребенку наблюдать это коловращение мужей.
нашла уже квартиру для переезда, хотела пока пожить одна. не торопится прыгать в омут совместного проживания. как-то мне страшновато снова переживать бытовые притирки.

в чем же проблема?
проблема в том, что я начала сомневаться хочу ли я уходить?
с мужем на фоне других отношений ситуация поменялась кардинально: меня услышали, поняли, не придираются. мне с ним есть о чем поговорить, я без него скучаю, мне интересно его мнение по многим вопросам. с ним я чувствую себя "за каменной стеной". с моим ребенком у них прекрасные отношения, он помогает ей с учебой, уделяет много времени и искренне привязан. своих детей у него нет.... более того, о том что я собираюсь уходить он знает. и подозревает, что у меня кто-то есть. но ведет себя очень достойно: не скандалит, не истерит. просто ждет, когда я приму решение.

а с другой стороны... с любовником мне комфортно в моральном плане. у него легкий, веселый характер. искреннее желание быть со мной, сделать меня счастливой. я его очень люблю. и в постели все замечательно. и интересно. и поговорить, опять же есть о чем. но... своей легкостью /и не только ей/ он напоминает мне моего первого мужа, который ко многому относился по принципу "пустяки, дело житейское!". к тому же, в оставленной семье у него маленький сын....

в ближайшие две недели мне необходимо принять решение. и я не могу больше тянуть, сама находясь в постоянном стрессе.
они оба очень хорошие. я их обоих люблю. просто по-разному у каждого есть свои достоинства и недостатки... и того и другого у обоих поровну....
помогите мне, пожалуйста.
и спасибо всем, кто дочитал до конца.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив