...мат, пошлятина и аццкий трэш из вконтакта...

bukethreni — 14.12.2013 ...мой френд vassily_kot как-то /да и не раз/ попрекнул меня за неиспользование мата в блоге...
...ну и воот...

Сейчас особенно модно выдавать ебанутость за креативность,а хамство—за особую тонкость души. К сожалению, ебанутость—это просто ебанутость.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.



- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!



- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты заебал"!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты.

Патологоанатомы утверждают, что
внутренняя красота человека
сильно преувеличена.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.







Ну ещё чуть-чуть... Давай давай... Вроде пошло... Пошло пошло пошло... Пошло всё на хуй!

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Юры Шатунова "Белые розы".

В глазах обида, в руках утюг.

Хватит называть жирных толстыми!

— Привет, нет ничего святого?



От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.



Хуйня, сказанная с полной уверенностью, называется личное мнение.

Ебать,как я люблю жизнь!
А как жизнь любит ебать меня!

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Он такой образованный и начитанный человек, что даже женщин бил книгами

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...



Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

если я умру, хочу чтобы мой братишка сидел через мою страничку вконтакте, менял аватарки, добавлял музыку, изредка писал кому-нибудь "привет! как дела?"

Как отвратительны неискренние люди — им соврешь, а они делают вид, что поверили.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив