Мастера пикапа: ТОП 5 нелепых подкатов

mumuka — 17.02.2015 За время моей жизни в файтерской среде у меня накопилась целая коллекция историй о местных пикаперах 80-го левела, многие из которых настолько нелепы, что ничего не остаётся, кроме как дико ржать. А я ещё, как последняя стерва, рассказываю эти истории друзьям, после чего мы делаем это вместе) Сегодня решила поделиться с читателями, собрав лучшее из лучшего в ТОП5. Ну и да, предвосхищая возможные замечания – нормальные мужчины у нас есть, а это такой специальный рейтинг, состоящий из идиотов.

Итак, парни, читайте и учитесь, как стать настоящими мастерами пикапа!

5 место – «Кам ту май плейс, Ай хэв э свимминг пул»

В этом были замечены очень многие мужчины совершенно разного происхождения))) Уж почему они считают бассейн чем-то примечательным – для меня загадка. Или они думают, что русская девочка всю жизнь прожила в тундре, бассейнов в жизни не видела и если ей сообщить, что он есть, она тут же побежит к тебе в номер, только ради сомнительной перспективки поплескаться в бассейне? Подобное I have a swimming pool напоминает мне «Приходи ко мне в гараж, у меня есть видеодвойка», услышанное когда-то на 4-ой рабочей в Омске. Ох! У тебя есть бассейн?! А у меня тут есть целое море. Невероятно! Уже бегу, милый!


4 место – «Я зайду к тебе в номер на 10 минут!»

Пристал ко мне как-то один горец, вот прямо дагестанец)) Как в плохом анекдоте. Ничего не имеют против этих ребят, они очень сильные бойцы и хорошие спортсмены, но в воспитании и общении с девушками, там, конечно, огромный пробел. Начал мне написывать в ватсап, мол, Катя, ты мне так понравилась... и бла-бла-бла, при этом сначала всё было прилично. И тут он выдаёт: «Все мои друзья спят, я сейчас приеду к тебе на 10 минут! Я хочу тебя увидеть». Что? С чего это ты вдруг приедешь сейчас КО МНЕ? Мои объяснения, что ко мне он ни в коем случае не приедет, ни сейчас, ни потом, он просто игнорировал и очень настойчиво требовал адрес, аргументируя этот позыв тем, что ОООЧЕнь хочет меня увидеть и ПОГОВОРИТЬ. Перспектива увидеть меня позже за обедом у Тони, где я всегда кушаю, его почему-то не устроила))) Очень хотелось говорить, всенепременно, у меня в комнате. Маньяк какой-то.


3 место – «Кам ту май рум, мы продолжим разговор»

Это вообще умора. У нас в клубе занимался главный боец всея Афганистан ))) Чуть ли не основатель ММА спорта в этой стране. Думаю, что с девками у него проблем не было, так как выглядел он довольно-таки привлекательно, но по-английски, естественно, ни бум-бум. Он со мной заговорил за ужином, я знала, что мы занимаемся в одном клубе, но никода не общалась. Спросил как меня зовут, где живу а потом пролепетал что-то вроде: «Соли, бед инглис». Я уезжаю домой, и буквально спустя 10 минут он начинает написывать мне в фейсбук: «Дорогая, где ты живёшь, приходи ко мне, у меня есть комната (О, боже! у тебя есть отдельная комната!!! я то живу в сарае с 30-ю бирманцами!), мы сможем продолжить разговор». Какой разговор мы сможем продолжить?! И как мы его продолжим с его глубокими познаниями языка... было понятно, для этого продолжения и английский-то не требуется.


2 место – «Так ну чо, во сколько мне подъезжать?»

Вот от некоторых людей совсем не ожидаешь подобных закидонов! Абсолютно приятный парень из Казахстана, прямо звезда, боец OFC, улыбчивый и тактичный, начинает рассказывать мне за ужином, что он уже 4 дня без женщины, лезет на стены и вообще недавно уже чуть не изнасиловал мужика. Я сижу – вежливо улыбаюсь... Думаю, нда, попала я, какие интересные и абсолютно необходимые подробности, которые мне непременно стоит послушать. И тут он мне заявляет: «Слушай, ты мне понравилась! Ну чо, во сколько мне подъезжать? И куда?». Мои «никуда» и «нивосколько» он просто как будто не слышит, продолжая: в 11 подойдёт? Где твоя комната? Или ты хочешь у меня? У меня сегодня комнату как раз убрали! Думаю, вот это мастерство, отказ просто не принимается, этот парень никогда не сдаётся.


1 место – Фото члена!

Бразильцы так вообще особо не церемонятся. Зачем вообще что-то писать? Победитель нашего хит-парада просто заслал мне фотографию своего полового члена, подсвеченного какой-то красной лампой (видимо, как у собак, красный считается более привлекательным) и написал: «Хочешь поездить на таком?». К сожалению, ответа он не получил, а фото его достоинства увидели почти все ребята на файтер-стрит ))))) Кличку мы ему дали Хамелион, потому что другой девочке он засылал своё достоинство, подсвеченное лампой синей. Бугага. Кстати, этот виртуоз пикапа потом пробовал писать мне ещё какие-то непристойности, и так и не получив ответа, решил в качестве последней попытки как-то отправить: How are you? )))) После того крышесносного монолога, вопрос о том, как у меня дела, смотрелся просто убойно.


В общем, берите на заметку))) Особенно с фото! Думаю, со многими это прокатывает, раз он так делает.

Девочки, делитесь своими историями из жизни мастеров пикапа)))



Подписаться на обновления

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив