мамское

alexeikina — 13.04.2011 Любая мама невольно сравнивает своего ребенка с другимии, отмечая достоинства, лучшие умения или вздыхая, что вот вы молодцы, а мы все никак. Впрочем, для каждой мамы ее малыш - самый лучший, самый-самый.

Но у некоторых это приобретает форму мании. У некоторых так и свербит в заднице дух соревнования и не дает им покоя. Они Правильные Мамы, они знают о жизни и детях все и всегда готовы дать тебе совет, указать на ошибки и наставить на идеологически правильную стезю.

Пока твой ребенок в своих 2 месяца радостно и бессмысленно мочит подгузники, ребенок Правильной Мамы (далее ПМ) по команде "пись-пись" показательно окропляет околоподъездную травку. ПМ вещает на весь двор о вреде памперсов и экономии, а твой муж задумчиво чешет репку и глядит на тебя вопросительно, а ты не знаешь, как донести до него, что только этих дрессировок в твоей жизни и не хватает, ну для полного счастья.

4 месяца. Младенец ПМ отращивает зуб и пробует яблоко, а ты не знаешь как получше всучить сиську и побороть, наконец, отказы. ПМ велит тебе давать кровиночке яблочный сок срочно и желток - как??? ты еще не начала прикорм??? Неделей позже вместе с толстопятым малышом вы только-только освоили перевороты и радуетесь этому, ну и зря, у ПМ ребенок уже пытается вовсю ползать и в 5 месяцев таки ползет по пластунски. Ты начинаешь задумываться, что не так и заказываешь еще один курс массажа.

5 месяцев и прикорм. "Как???- возмущается ПМ зажав тебя в угол возле подъезда, - ты даешь ей еду из банок?? Немудрено, что она ничего не ест! Там же одна химия!" Далее следует 30 минутная лекция с подробным описанием меню младенца ПМ, списком рецептов и удрать домой получается только под предлогом взять блокнот, дабы было под запись, "ой, кажется нам пора менять памперс, не могу разговаривать", на что следует еще одна короткая лекция под общим заголовком "пора покупать горшок!"

В семь месяцев, пока твое счастье осваивает ползание по-пластунски и вставания, ребенок ПМ уже бодро шастает по дому в ходунках. Прицельно подопнув вторую половину в сторону детского магазина вы разживаетесь сим бесполезным девайсом, коим пользуетесь ровно 1 месяц. ПМ хвастается наличием 5 зубов и бодро интересуется, сколько же их у вас. "ТРидцать два", - бормочешь ты, и сдаешь задом к своему подъезду.

Далее несколько месяцев ты знать ничего не хочешь ни о ПМ, ни о ее младенце и его успехах и ныкаетесь позауглам на прогулках, едва завидя синюю коляску на горизонте.

Как следует расслабившись и вовсе позабыв о их существовании наслаждаетесь собиранием пирамидки и наконец-то интересом к сортеру, в смысле, чтоб воткнуть в него детальку, а не долбить им об тебя и стенку, "представляешь, нет, ну ты представляешь!!! она запихала зелененький кружочек куда полагается!!!". Ровно полдня ты совершенно безбрежно счастлива, а затем ты получаешь сообщение на одноклассниках, от кого бы вы думали - конечно ПМ. "ПРивет!, радостно пишет она, добавляя десяток-другой смайликов, - мы уже ходим. А ВЫ???"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив