мамское бесячество

laragull — 17.06.2019 "Здравствуйте, Лара!
Вы так умеете ответить, что все становится понятно и принимает в голове вопрошающего ясные структурные формы. Спасибо большое Вам за это.

Ситуация гложет меня и иногда кажется каким-то дурацким сном. Исходные данные: я, 26 лет, живу с мужем, работаю, автошкола и другие насущные дела. Мама: 56 лет, живет одна в часе езды, вышла на пенсию, не работает, в разводе, в основном находится дома. Бабушка умерла год назад.

В последние месяцы у меня произошел сильный конфликт с нею: она решила, что я больна чем-то и скрываю от нее, и пошла по медицинским центрам выспрашивать информацию обо мне, после чего я перестала ей звонить и общаться.

Это случилось не внезапно, скорее было последней каплей. У мамы тяжелый характер: она критиковала и критикует меня - мою одежду, прическу, дела, поучает и просто не дает покоя. Вмешивается в мою жизнь, пытается подлезть под кожу и орет, постоянно орет. Она уверена, что у меня очень плохое здоровье, мне нужно обязательно лечиться (от чего?), а лучше она сама меня будь лечить. С ней очень тяжело общаться по телефону и гораздо тяжелее в живую.

В мои 5 лет родители развелись, и мы стали жить втроем: я, мама и бабушка. Около 12 лет наши отношения стали напряженнее, мама жила в своей квартире, а я — у бабушки. Потом поступила в вуз в соседнем городе, переехала, а затем друзья, работа, семья.

Все это время я старалась защищать свою жизнь: не рассказывать о работе, друзьях, делах, так как знала, что все может быть использовано против меня. Я должна была звонить каждый день и отчитываться, если не дома — предупреждать, и вечное «только не долго». Если была занята, не слышала звонка — меня ждали 10 пропущенных и скандал в следующий раз. Каждый телефонный звонок заканчивался ссорой: «ты странным голосом говоришь,ты заболела?!», «у тебя все хорошо? я тебе не верю» , «почему ты так сказала?», «яйца курицу не учат», «ты что-то от меня скрываешь!». Приезжала раз в месяц, хотела повидать бабушку, приезжала по сути к ней.

Я не хотела говорить, где я живу, чтобы она не приходила без приглашения, не хотела знакомить маму с будущим мужем, чтобы она не начала нападать и на него. Некоторое время все было нормально: я старалась сдерживаться, муж хотел, чтобы мы помирились, помогал ей с перевозом вещей, в освоении планшета как незнакомого устройства и был очень хорошо к ней настроен.

А потом умерла бабушка. Было тяжело всем, я старалась поддерживать, помогать с вещами. За некоторое время до этого мама говорила о том, что в ее квартире кто-то ходит, делает мелкие пакости, пропадают вещи, соседи пускают вонючие вещества в розетки, травят. По этому поводу она писала письма в разные инстанции - были проверки, подтверждений не было. Я пыталась образумить ее: уговаривала посетить невролога и просто подумать, как это звучит со стороны. Она возмущалась, что все родственники не верят, сговорились, а она говорит правду. В итоге она разругалась с соседями, потом со своим братом, сейчас он живет на другом конце страны.

Я пыталась сократить наше общение, сделать не каждодневным: я просто не могу себя собрать после разговора, меня трясет и у меня нет сил на это. По маминому мнению, я должна звонить ей каждый день, ведь «она же мать и беспокоится» и отвечать на звонки после, когда она перезванивает по нескольку раз.

Последний конфликт произошел после того, как мы побывали и нее в гостях. Она решила, что я недостаточно весела и чем-то болею, спрашивала много раз об этом, я ее уверяла, что все хорошо. Я действительно чувствовала себя не очень, но это мелочи, и они пройдут через пару дней, а сказать ей об этом означало бы обрушить на себя ад. Она не поверила и решила действовать за спиной: обошла клинику, где я обычно наблюдаюсь, и выпытывала там информацию, позвонила моему мужу, ведь он «обязан» ей сказать. Он пожалел ее и рассказал, что я была у врача и следую его назначениям и ничего страшного нет, все хорошо. Она тут же потребовала у меня объяснений.

И знаете, Лара, это стало последней каплей. Я не могла ее видеть и говорить с ней. Я перестала звонить. Она приходила к нам домой, с извинениями и в то же время с наездом «я не поняла, почему ты..», и я ее прогнала. Подкарауливала меня на работе, жаловалась коллегам. Позвонила мужу и требовала объяснений, наговорила много гадостей, сделала его виноватым во всем, в «подавлении» меня, в зомбировании, во лжи, в том, что я раньше «такая не была», а теперь совсем от рук отбилась.

Ситуация обострялась и достигла апогея, когда мама пришла к нам домой (я открыла дверь), прошла без приглашения под мои уговоры уйти и устроила мужу скандал. Сцена предназначалась ему, ведь я бессловесное зазомбированное животное, что со мной говорить. Потом ей вздумалось поменяться с ним стульями (она уверена, что он боится пересаживаться на другое место) и в процессе схватила его за руки, он начал выталкивать ее из квартиры. Вытолкал, я вынесла вещи, и быстро закрыли дверь, пока она эту дверь штурмовала.

Я вызвала психиатрическую скорую, но опоздала, ее уже и след простыл, не искать же потенциальных пациентов по улицам города. После этого случая консультировалась с психиатром, он говорит: уговаривайте, везите, иначе ничем помочь не можем.

Мама, по ее словам, обратилась к адвокату, в полицию, пока не приходит к нам домой и на работу и, видимо, готовит новый сюрприз. Утверждает, что мой муж ее бил, и меня бьет и другие подобные фантазии. Последний разговор длился 1,5 часа, на уговоры показаться врачу не поддается, варится в своем мире.

Дорогая Лара, как мне быть? Она разрушает мою жизнь. Мне жалко себя, мужа, ее и всех, кто пострадал от нее. Подруги и муж советуют общаться с ней, уговаривать, чтобы она не замкнулась в одиночестве и не придумала чего похуже. И, наверное, это правильно. Но я почти физически не могу. Каждый раз реву и отхожу весь вечер. Трудно добровольно слушать поток бредовых мыслей и оскорблений и не пропускать через себя, а наблюдать, как наблюдаем из окна за градом и дождем. Как научиться быть каменной стеной?"

о т в е т

Человеку непомерно дорого быть каменной стеной, это же полная смена жизненного сценария, такими становятся не сразу, а долго и упорно в это мутируют, причем безвозвратно. Это большие и часто мучительные изменения в личности, и часто подневольные.
Вряд ли вы реально хотите этого.

Вы хотите быть за каменной стеной. Эту стену надо из чего-то воздвигнуть, и вы возможно думаете что часть себя можно пустить на строительный материал для этой стены. Нет.
От чужого безумия и его атак можно укрыться только за такой стеной, которая не есть ты сам.

Ваша мама не просто себе позволяет, как многие прочие мамы, у нее реально уровень тревожности уже зашкаливает, и кроме вас другие триггеры имеются, но к ним у нее доступа нет, а к вам есть.

Совершенно зря муж и подруги вас уговаривают с ней общаться - сами пусть общаются если хотят. Решение о том чтобы общаться с ней имеете право принимать только вы. Не мама, не муж, не подруги, а только вы. Поскольку вы - объект ее фиксации. Вот когда она будет лезть к мужу - пусть он принимает решение общаться ему или нет с ней. Или когда она будет доставать ваших подруг - пусть общаются, если они такое умные, дайте маме их телефоны, пусть попробуют на вкус ее липучее безумие, а то добрые нашлись.
Муж сам не хочет ее выносить, а хочет чтобы вы - тоже прелестная тактика, надо же.
Еще раз: никто из них даже вякнуть не должен сметь про то что вам надо с ней общаться и уговаривать.
Вы уже проходили это с известным результатом, с чего вы думаете что если продолжать делать то же самое, то результат будет другой?

Ваша мама и раньше-то ничего хорошего собой не сулила, а теперь ей и вовсе нечем заняться, и она полностью потеряла берега.

Поэтому, раз законодательство не предусматривает сейчас принудительного лечения, то приходится предоставлять ситуации развиваться до той точки, когда человек начинает угрожать благополучию посторонних людей, и те вызывают бригаду.
Дело же не только в том, что она маниакально преследует вас - вы типо дочь и это можно объяснить сакральным "мамо волнуется". Но раз ей в розетках мерещатся камеры слежения и прочий параноидальный набор, то это только дело времени когда она дойдет до стадии, где оказание помощи ей будет уже делом психиатрической службы.

Вам стоит полностью герметизироваться от нее - это раз.
Сменить номер телефона, (мужу тоже стоит сменить) не открывать дверь и не обнаруживать своего присуствия дома, если она будет ломиться в дверь. Если у нее есть ключи от вашего дома - сменить замки. Мужу жестко заявить что вы на грани и если он заикнется про надо общаться с мамой, то вы его забаните. То же самое сказать друзьям и сообщить что если они будут настаивать - вы маме дадите их номера телефонов и адреса. Но вряд ли они будут, я думаю они вам так говорят потому что вы спрашиваете их что делать, а они хотят быть хорошими и милыми в своих глазах и потому лепечут красивенькие благоглупости - не им же их выполнять.
Но если вы никого не будете спрашивать "что делать-что делать мама опять" то никто вам и не будет ничего говорить.

Как быть с тем что она вас подкарауливает на работе - я не знаю. Я бы сменила работу. И вообще город, как сделал брат вашей мамы, быстро сообразив что жизнь рядом с ней невозможна.

Далее. Вам нужно - вам НУЖНО - самой ходить к психотерапевту, у вас очень нестабильное состояние, на приеме надо описывать свои симптомы от разговоров с мамой, от ее поведения, от ее маневров.
Не надо спрашивать что с ней делать, говорите только о себе, о том что вам принимать, как себя вести, не ставьте вопрос о ее госпитализации.
Возможно, наблюдая вас, доктор захочет как-то посодействовать госпитализации мамы. Возможно. Но сами вы такие вопросы задавать не должны, потому что по инструкции врачи должны отвечать только то что вам уже на этот счет отвечали: "она сама должна обратиться".

Вы молодая женщина, вам еще предстоит одолевать жизнь, а в вашей маме к несчастью запустился механизм "кошка пожирает своих котят". Каким уж бесам там она дала волю - неизвестно, но то что она для вас смертельно опасна и в состоянии вам погубить психику - это точно.
Поэтому, ваше дело спасаться от нее, загерметизироваться от нее, чтобы она не просачивалась.
Она от этого ускорится и кризис проявится настолько четко, что госпитализация случится сама.

Чего не нужно делать: не нужно рассматривать ее как здорового человека в тревоге за любимую дочь - она не такое, она другое, она в своей болезни действует как хищник выслеживающий жертву, дьявольски изощренный манипулятор. Вот так ее и рассматривайте. Когда вылечат и в ней проглянет мама - тогда и будете думать как о маме. А пока вы имеете дело с другим феноменом, с которым умеет обращаться только психиатрия, значит ваше дело свести феномен и психиатрию, устранив себя, стояющую на пути этой встречи.

P.S. в своей методике "Антиневроз" Ермакова много места отводит отношениям с токсичной матерью. Объясняет и рассказывает как себя вести и предлагает моральное обоснование, чтобы человек ощущал себя вправе так действовать.
Методика дорогая, но если вдруг будете покупать, то код lara2019 дает 30% скидки от цены на сайте
продается тут https://shedevriki.ru/op/1702
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив