Мама.

piligrimsha — 05.12.2013

Если вы заметили, о своих родителях я почти не пишу. Из чувства уважения. Написать что-то искренне, это скорее всего - задеть их чувства. А неискренне писать не хочется. Если бы не анонимность, я бы не писала ничего.

Я часто отвечаю на вопрос, что такое уважение родителей, особенно от тех людей, родители которых, мягко говоря не вдохновляют на уважение. Так как это важный и тонкий момент, то напишу еще.

"Уважение. Одна из заповедей Библии гласит, что родителей нужно уважать. Уважать не значит ими восхищаться (особенно восхищаться иногда нечем). Это значит, признавать их такими как они есть, не пытаться переделать, относиться почтительно, не обижать и заботиться. Почтительное отношение исключает поучение родителей. Когда ребенок начинает учить родителей жить (это не включает обучение, как пользоваться компьютером и тд), это обижает родителей. Потому что ребенок забирает у них их роль и предмет гордости (почти асе родители считают себя хорошими родителями и гордятся этим)."

Моя мама фундаментально неплохой человек, особенно со стороны. Если очень кратко, она не смогла дать мне в детстве любовь. Меня кормили, одевали, образовывали в меру возможностей обычной советской семьи. Тогда все жили бедно, и бедность я, как и все, переносила легко. Но у меня в жизни не было человека, который бы меня любил, к которому можно было прийти поделиться, который был союзником. Также моя мама была и есть женщиной нетактичной, способной уколоть. Критиковалась любая моя ошибка. Если в учебе я закрыла все лазейки для критики (всегда пятерки по всем предметам, включая каждую четверть), то атаковалось все остальное. Любая болезнь, поэтому я перестала болеть или лет с 15-ти уже искала врачей сама, не ставя родителей в известность, внешность - классическое "тебя замуж никто не возьмет". Любой болезненный провал в жизни становился поводом меня унизить, поэтому помимо болезни от мамы скрывались любые значимые события (расставания, увольнения, потери денег и тд). При этом по-своему моя мама, конечно, меня любила. Но этого по-своему было мало.

Когда мне было двадцать я уехала от родителей в Америку при первой возможности. Там я могла их не видеть часто. Наши редкие встречи были полны боли и претензий с моей стороны, ведь теперь издалека я лучше видела, как ведет себя моя мама. Когда в тридцать я вернулась в Россию, я едва могла общаться с мамой. Переступить порог родительской квартиры было для меня подвигом.

В примерно тридцать я "просветлилась" и за очень короткий срок мне удалось убрать все детские травмы из моей психики и ауры. Это был титанический труд, но он был совершен. Психолог, с которой мы работали пару лет назад обнаружила, что у меня абсолютно здоровая психика, которая бывают только у людей с любящими родителями, да и то не всегда. Она даже написала про меня научную статью.

Когда я увидела маму первый раз после очищения авгиевых конюшен своей психики, я смогла легко с ней общаться. Я подумала, что мне удалось завершить исправление между нашими душами. Я простила и стала "хорошей дочерью". Я смогла не только не чувствовать боль и обиду, но и проявлять теплые чувства к маме.

Но я переоценила свои силы, так бывает со многими новичками просветления. Я изменилась, но мама-то нет. За пару лет последующего общения она продолжала свои уколы и попытки унизить. Моей залеченной психике наносились уже новые свежие раны. Я терпела. Но не выдержала. Я стала отвечать, реагировать. Мы опять стали ссориться. Я свела общение к минимуму, вне дома, чтобы конфликты не усугублять. Это не очень помогло, прошлым летом я пригласила родителей в кино, одела новое красивое платье, но мама успела ввернуть до сеанса - ты стала толстая как корова.

Когда этой зимой я ездила к мастеру рейки в Швейцарию, я охарактеризовала свое отношение к маме как "легкая ненависть". Кстати, при регрессии в прошлую жизнь я тоже прорабатывала неразрешенные кармические моменты в отношения. Все экстрасенсы говорили мне, что моя мама была моей мамой уже во многих прошлых реинкарнациях.

И вот на прошлые выходные, я приехала в гости к родителям, пообщалась с мамой и поняла, что все. Что выяснение отношений между нашими душами завершено, что кармически между нами больше нет вопросов и нет уроков. Я почувствовала, что больше не испытываю ни боли, ни обид, что бы мама ни делала. Мне удалось полностью отпустить эту ситуацию. Это почти нереально, я никогда не думала, (но мечтала об этом), что мне удастся достичь полного внутреннего прощения еще пока мама жива. И что момент этот придет так незаметно и без всякой особой причины. Но так бывает в духовной работе, делаешь что-то много лет и конца-края не видно, а потом незаметно капает последняя капля в духовном пространстве, а в жизни закрывается старая история.

Теперь у нас осталось время общаться по-человечески.

Оставить комментарий

Популярные посты:

tescin

Эстетическая стоматология без агрессивной обработки зубов

• Архив