Мама мыла раму

nerosse — 20.11.2010 Ходила в школу на собрание. Обычно это занимает мало времени. В самом деле, ну сколько надо минут, что бы все заметили твою новую сумочку или похудевшую на 50 грамм жопу? Минут 20, плюс 10 на сбор денег в классный фонд. В этот раз в вестибюле охранники бойко разбивали мам всех калибров на кучки и заталкивали в актовый зал на какую то лекцию. Мамы сопротивлялись. Одинокие мамы недвусмысленно повизгивали и сильнее упирались подошвой в пол. Никто не хотел идти в актовый зал, потому что это значит 1) домой вернешься только через 3 часа 2) ой, я не приготовила ужин 3) не ори на меня 4) если такой умный, взял бы и приготовил 5) сам козел

Никому такого развития вечера не хотелось и мамы начали менять тактику ведения боя. Надо было, подавив сопротивление охранников, прошмыгнуть в классы. Выстроившись свиньей, с первой же попытки неприятель был смещен в угол. Но развить наступление помешали два завуча, выступившие с фланга. "Не пууущууу" - взрывная волна от боевого клича завуча по воспитательной работе распотрошила передним рядам все прически. "Люся, давай оттесняй их", - завершил исход толкучки завуч по антитеррористической деятельности. Мамы были деморализованы и, тихо матерясь, непослушно запихивались в актовый зал.

Началась лекция. Психолог посоветовал мамам записать ключевые моменты его лекции, которую он предусмотрительно скачал в интернете. Если убрать все второстепенные витиеватости, то тезисно лекция звучала так:
а) У вас есть дети
Мамы вздрогнули, как? как догадалась? кто проболтался? вот что значит психолог, это не хухры-мухры.
б) Детей надо любить
- Вы слышали любить, - побежало по рядам. Самые любящие тут же достали телефоны: "Сынок, я тебя люблю. Ты где? Гуляешь? А шапку одел? Убью гада".
в) Детей надо кормить
- Вот оно что, а мы то только поливали. Летом каждый день, зимой пореже, - били себя по лбу недогадливые мамы.

Вторым актом выступала администрация школы. Так как премьер запретил школе собирать даже "добровольные" выплаты, то мамам предложили написать заявление, где они категорически настаивают на том, что хотят "добровольно" и своевременно носить деньги в школу и берут на себя всю ответственность за свою своенравность.

А потом началась торжественная часть. Представитель гороно, гордо объявила, что наконец закончился ремонт в школьном бассейне, на который было потрачено 7 миллионов рублей. Тут она зря выдержала мхатовскую паузу, ибо бы все сидящие осознали масштабы спизженного бабла, учитывая, что в бассейне практически ничего не изменилось. "И потому, - продолжила тётя из гороно, - в связи с вновь работающим бассейном, профиль вашей школы - лыжи!".

Зал взорвался аплодисментами и уже не так тихо матерясь, мамочки потянулись к выходу.

Пришла домой, когда дети уже укладывались спать. - Я вас люблю, крошки, - прочитала я по бумажке как учили.


Похмельная задача, 6 класс.
Однажды жил-был старик, который, умирая, оставил трем сыновьям 19 верблюдов. Он завещал старшему сыну половину их числа, среднему - четвертую часть, а младшему - пятую. Не зная как поделить наследство, братья обратились к мудрецу.

- О, мудрец!- сказал старший брат, - отец оставил нам 19 верблюдов и велел разделить между нами: старшему - половину, среднему - четверть, младшему - пятую часть их числа. Но 19 не делится ни на 2, ни на 5. Можешь ли ты, почтенный, помочь нашему горю?
- Нет ничего проще, - ответил им мудрец.
Как он поделил верблюдов?
Ответ дам апдейтом


Первой правильно ответила monsoon55, за что получает

Решение. Возьмите моего верблюда, - предложил мудрец. - Тогда их у вас будет 20. И вы сможете их поделить.
Таким образом, старший брат получил 10 верблюдов, средний 5, а младший 4 верблюда. При этом один верблюд (10+4+5=19) остался “лишним”. Братья вернулись к мудрецу и пожаловались: О, мудрец, опять мы не выполнили волю отца! Вот этот верблюд лишний. Не лишний, - ответил мудрец, - это мой верблюд. Верните его и идите домой.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив