Мальчики тоже оказываются в пустыне

ulitza — 25.05.2011  
Мне пришло письмо. Публикую тут его как есть, с разрешения автора, и свой ответ ему тоже. Название поста взято из темы этого письма.

Юлия, здравствуйте!

Меня зовут Данис. Мы не знакомы, но моё имя, возможно, Вам запомнилось: я как-то звонил на днях, чтобы поблагодарить за Вашу книгу. И снова благодарю.

Читаю короткими частями. От того, что невыносимо больно.

Читаю о своей мечте -- семье. И о том, чтобы "отпустило". И больно. Больно от того, что вы с радостью воссоединились и снова поехали по старым рельсам: он снова начал причинять Вам боль. Но больнее всего мне от того, что я не встретил вопроса к самой себе: "А что же я такого делала, что он снова стал причинять мне боль?"

Я уверен, Вы меня правильно понимаете: мне не Вас хочется упрекать --мне хочется, чтобы моя уже бывшая жена наконец-таки задалась этим вопросом.

Зачем я пишу это Вам? Больше некому. А ещё потому, что она читает Вашукнигу. Я подглядел её название у неё в почте, когда ещё имел туда доступ. Да, понятно, что Вы ставили цель дать четкие инструкции в момент, когда мир рухнул. Я лишь сожалею о том, что среди этих инструкций нет, как мне кажется, главной: "А что же я делала, что наша семья распалась?"

Знаете, я начал меняться 6 лет назад. Я был мальчиком, полным страха и боли. Я выжил. Мне пришлось расти в аду, но я выжил. Последние два года нашей совместной жизни я потратил на психотерапию и психоанализ. Влил четверть миллиона. Тащил её туда же. Но всё закончилось на вопросе, который психоаналитик задала ей: "А что же Вы такого делаете, что получаете такой результат?" Это была их предпоследняя встреча.

Я не имею ни права, ни желания ни настаивать, ни рекомендовать Вам рассмотреть этот, как мне кажется, ключевой вопрос в Вашей, как Вы сказали, новой книге. Я могу и хочу лишь предложить Вам и просить Вас сделать это. Пожалуйста. Ведь и ваше радостное воссоединение было разрушено, как я вижу, в большинстве своём, именно из-за того, что, несмотря на все те колоссальные изменения, которые в Вас произошли: на оптимизм и любовь, наполнившие Вас, на обретённую силу и жизнеспособность, -- Вы не задали себе Вопрос: "Что я делаю, что он, зная от чего мне больно, всё же причиняет мне боль?"

На самом деле, я ошибаюсь, говоря, что лишь из-за не возникшего Вопроса ваше воссоединение снова разрушилось. Вы упомянули и о том, что за тот год, что вы провели порознь, в вас обоих произошли изменения, но неоднонаправленные.

Но всё же я ждал. Ждал, что вот-вот -- и Вопрос будет задан. Увы...

Юлия! Я закончил читать лишь первую часть Вашей книги. Вероятно, во второй Вы обретаете радость близких отношений. И я рад за Вас. Я не знаю, какие эмоции Вы испытаете, прочитав этот текст, если прочитаете. Если Вы почувствуете упрёк, укол, то знайте: моя цель была не упрекнуть Вас. Я лишь хотел показать, что же испытывает Он, кем бы он ни был, когда отношения разрушаются. Он чувствует боль от того, что не в силах изменить другого человека. А тот человек не хочет просто
спросить себя: "А что же делаю я?" Просто спросить. И честно ответить. Ведь она же знает от чего мне больно, но всё равно причиняет мне боль.
Как в зеркале. Ровно половина.

Знаете, лишь сейчас я понял, почему психоаналитик задавала лишь один единственный вопрос как мне, так и ей. Разными словами, но один и тот же. Только сейчас я понял, что он и есть ключевой. И, знаете, Вы описываете переживания женщины. Но они применимы и ко мне, хоть я и мужчина. Это я тоже понял лишь теперь, набирая эти строки.

Спасибо Вам за книгу. Хоть она и не даёт ране затянуться, всё равно спасибо!

Мой ответ:

Данис, доброй ночи,
спасибо за письмо.

Вам больно и вы не увидели ответа на ваш вопрос в моей книге, а я ведь там сама себе на него пытаюсь ответить неоднократно.
В семейной терапии, в которой я консультирую, я на разные лады показываю клиентам их собственный вклад в отношения. Не сразу, потому что раненый человек не сразу к этому готов, слишком страшно, а постепенно.

Система, которой является семья или любой союз, сложна тем, что все процессы в ней происходят одновременно и с обеих сторон. Поэтому нет вопроса, кто прав, а кто виноват. Есть один вопрос- что происходит на самом деле, когда я и когда он что-то делают. И можно ли делать по-другому.

Если вы разрешите, я опубликую и Ваше письмо, и свой ответ на него у себя в ЖЖ. Может быть, это многим поможет.

Если нет, то благодарю еще раз и желаю вам сил и мужества идти дальше по пути изменений и осознания себя. Как бы то ни было, сейчас вы больше знаете о себе, чем раньше, и может быть, больше знаете и о том, что может помочь вам почувствовать себя снова сильным и счастливым.

(начало моей книги "Девочка и пустыня" про развод, вышедшей два года назад в издательстве АСТ, вот здесь: http://ulitza.livejournal.com/93892.html)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив