Любимому

mcheburashkina — 19.07.2011

Господи, это были не отношения, а сплошные ошибки… И твои, и мои. Для начала, не надо было тебе появляться тогда, в Швейцарских Альпах и в моей жизни, ведь я ехала туда с одной-единственной целью – напоследок вдохнуть свободной жизни перед очередным материнством. Был бы у меня сейчас уже годовалый ребенок, как минимум. Хотя, именно об этом я не жалею ни секунды, спасибо тебе, что ты подарил мне 2 года сказки.

Потом ты совершенно напрасно затянул процесс совращения, я была готова отдаться тебе на второй день знакомства, а пришлось ждать долгие шесть дней и то, что могло остаться легким и необременительным курортным романом, превратилось в один огромный знак вопроса – что делать дальше? Разные города и такая острая влюбленность – есть ли выход…

Никогда, никогда больше не впишусь в такие отношения. Не должны страстные любовники жить в разных городах. Они должны встречаться не тогда, когда можется, а тогда, когда хочется. Захотелось – вперед, 2 часа незабываемого секса и домой, радовать половины прекрасным настроением. А так… Месяц ожиданий, месяц эротических грез и фантазий, телефонных разговоров и бесконечных смс-ок, а потом – двое суток – да, того самого, страстного, который к концу второго дня превращается уже немножко в садо-мазо с мозолями, потертостями и проблемами с координацией на обратной дороге домой.

Но, все равно, ты знаешь, это было здорово. Может вопреки, может благодаря разным городам, это были самые необычные, самые яркие отношения в моей жизни. Я не знала раньше, что есть такие мужчины, как ты – сильные, принимающие решения и при этом совершенно раскованные в сексе, у которых нет табу. Мы с тобой попробовали все, о чем я раньше могла только мечтать. И сейчас, разговаривая с другими мужчинами, я, как никогда, понимаю и ценю твою смелость, раскованность, доброту. Наверное, сейчас, когда я не видела тебя целых 4 месяца, я еще больше понимаю, как мне повезло тем холодным мартовским альпийским днем…

Господи, ну, если бы не было столько ошибок… Знаешь, был такой момент, ровно 2 года назад, когда моя влюбленность в тебя просто зашкаливала, я смотрела на тебя в театре, ты мне был интересней Чуриковой и Хазанова и думала – Как же я смогу жить без тебя, как это вообще возможно, за что мне такое счастье? Наверное, тогда, мозг мой отключился настолько, что я и на северный полюс за тобой бы поехала и замуж пошла, несмотря на все мои принципы. Я ехала тогда из Москвы, к себе на дачу, на скорости 180 км в час и думала, что, наверное, самое правильное будет убраться сейчас на полной скорости в столб, потому что счастливей я уже никогда не буду.

И кто бы мог подумать, что всего через неделю из-за дурацкой смс-ки ты пропадешь… Если бы я знала, сколько еще в наших отношениях будет таких твоих пропаданий, что все это – не со злобы, а из-за твоей неуверенности в себе, из-за дурацких твоих комплексов, из-за недолюбленности женщинами, в конце-концов… Но тогда, в первый раз, я ничего этого не знала. Я прожила 2 недели на снотворном и успокоительных, был бы ты в стране, я бы приехала и нашла тебя, но это было невозможно. Наверное, тогда, мой мозг и встал на место. Я снова вспомнила, что семья-это семья, а адьюльтер – это адьюльтер, и не надо все мешать в одну кучу, иначе жизнь становится чересчур сложной…

А тебя, наоборот, понесло после возвращения и примирения, инициатором которого была, естественно , я. Ты выдумал нашу большую неземную любовь, которой на тот момент уже быть не могло, ты прервал свои сексуальные отношения с женой. Господи, вот это было совсем лишнее, я до последнего не верила, что это правда, но это, действительно, так. Ты воровал у своей семьи время, внимание, деньги, а все это доставалось мне. Как же это неправильно. Не должна любовница вставать перед семьей, никогда не должна, это – путь в пропасть. Любовница – всегда на вторых ролях, она должна это понимать и смириться, если любовница вошла в ранг Самой Любимой Женщины  надо бросать семью и жениться, это , ведь, честно, не так ли? Ты же всегда был за честность?

Я никогда тебя не обманывала. Даже год назад, когда бросила пить противозачаточные таблетки, помнишь? Я все тебе честно рассказала. Какая же это была ошибка с твоей стороны… Лучше бы ты честно сказал, как я тебе, что дети – это проблема, что, если ты заведешь себе еще ребенка, то мы расстаемся. А ты мне сказал – что будешь, несмотря ни на что, считать этого ребенка своим, приезжать ко мне и гулять с коляской в парке, ты помнишь эти свои слова???

Знаешь, ты был вторым, кому я сказала про ребенка. Мне так хотелось поделиться с тобой – родным, близким. А ты повесил трубку, сказав, что не будешь мешать моей счастливой семейной жизни. И знаешь, наверное, на этом и надо было закончить, я бы поняла тебя, потому что сама бы непременно бросила тебя в такой ситуации – я могу простить любую измену, но не детей. Но ты снова ошибся, позвонив через неделю и начав мне рассказывать, как ты все переосмыслил, что тоже решил завести третьего ребенка, возобновил секс с женой, и все у тебя хорошо. Ты знаешь, это было больнее, чем, когда ты просто обиделся и сбежал. Потом, позже, поняв, что наговорил лишнего, ты сказал, что я тебя не поняла и ни о каком третьем не может быть речи – ты вбил последний гвоздь. Я стала считать тебя вруном и перестала тебе верить. Потом мы опять долго не общались и , наконец, случился апофеоз всех твоих странных действий, направленных на убивание моей влюбленности в тебя. Ты привлек высшие силы…

Ты сходил к экстрасенсу, который тебе сказал, что все встречи в твоей жизни – не случайные, что всех женщин тебе послал Бог. И ты радостно мне сообщил, что начал новую жизнь, что встретишься со всеми своими женщинами до-после и вместо жены, бывшими в твоей жизни и попросишь у них прощения. Ты и меня поставил в этот список, Любимый. И именно в этот момент я приняла решение, которое никогда не принимала ранее в своей жизни – больше не общаться со своим Бывшим. Я была влюблена в совсем другого человека. Не в странного дяденьку, который зачем-то встречается с девушкой, которую он 25 лет назад лишил невинности или с той, которую он 3 года трахал за материальную помощь, который , по его уверениям, совершенно счастлив, пишет стихи и занимается эзотерикой (даже гуглить не буду, что это за неведомая хуйня), который может часами выносить мозг по телефону рассказами о высоких материях, а приехать и просто обнять при этом – не может. Это уже не ты.

Ты остался там, в той, до-первоапрельской, жизни. Я всегда буду помнить тебя такого, каким ты был, я буду помнить только хорошее, а его было так много за эти 2 года, как ни с одим другим мужчиной в моей жизни. Не надо только комбэков, ладно? За эти 4 месяца твоих уходов-возвращений ты убил всю мою влюбленность в тебя напрочь. Я ничего больше не хочу. Оставь мне мои светлые воспоминания, не мешай их с твоим нынешним образом восторженного дурачка, ладно?

Не появляйся больше никогда, мой Любимый.

Спасибо тебе за все.

Прощай.

Оставить комментарий

Популярные посты:

uksibsan

Мужские джинсы: особенности выбора по типу фигуры, ткани и стилю

zed007

200!

kukmor

Доброе утро! ЭЛЬБРУС

obezzyann

Мы одних электронов. Фраза 22

tytgrom

Продолжается ремонт. 03-12-2024

pantv

Музей в историко-этнографической деревне

magman67

Несси, мы идём за тобой

inna1903gr

Женщины

norg_norg

Власти начали щемить зоофилов

• Архив