Лучшие Анекдоты из Питера за 25.02.2025

masyapiterskiy — 25.02.2025

*****

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

*****

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?

- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

*****

Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

*****

- Девушка, вы замужем?

- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...

*****

Когда у меня спрашивают: "Что нового?" - так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"

*****

Молодая мамочка с энтузиазмом:

- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало:

- Ну, всё, вам хана!

*****

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство. Тут и возразить некому.

*****

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.

- И что же ты увидел?

- Сон о том, что вижу сон.

- Ясно, бесконечная рекурсия...

*****

Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

*****

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.

- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там… то, сё - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

*****

Закобякинские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

*****

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?

- Учусь, работаю.

- Замужем, есть парень?

- Замужем, есть парень.

*****

- Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.

*****

Однажды в Москве шёл сборный концерт, который вёл актёр Центрального театра Советской армии Владимир Сошальский. Он, как и положено было в те времена, каждого выступающего объявлял со всеми его званиями и наградами: "Заслуженный артист РСФСР такой-то…", "Лауреат Сталинской премии такой-то…", "Народная артистка СССР такая-то…" - ну, и так далее. К Сошальскому подошёл артист Пётр Полин, игравший хорошо, но получавший только второстепенные роли. Он попросил ведущего:

- Слушай, Владимир, ты бы объявил меня как-нибудь посолидней!

- Хорошо, сделаем! - сказал Сошальский, а сам призадумался: как же его представить публике? Ведь никаких почётных званий у Полина не было. Ни орденов, ни медалей… Но он всё-таки нашёл неожиданный выход.

Когда пришла очередь выступать Полину, Владимир Сошальский торжественно провозгласил:

- Участник всесоюзной переписи населения Пётр Полин!

*****

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

*****

- Дорогой, давай поженимся!

- Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!

- Ну, вот на свадьбе и поешь!

*****

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

*****

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?

- Угадывает слово, конечно.

*****

Убавил яркость жизни, чтобы на больше времени хватило заряда.

*****

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

*****

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

*****

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:

- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.

- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

*****

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

*****

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии. Журналисты:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

Девочка:

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

- А на хобби у вас остаётся время?

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия.

Журналисты с ужасом:

- Какая магия?!

- Руническая, травничество, алхимия, магия стихий...

Журналисты в изумлении:

- Девочка, что ты несёшь?!

Девочка с улыбкой:

- Свет, добро и любовь на эту планету!..

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Оставить комментарий

Популярные посты:

domitianus

Как выбрать между имплантацией, протезированием и коронками для восстановления улыбки

anna_malceva

ПЕРЕКУСЫ

sheynefros

Мастер маскировки

archdailyru

Концертный зал симфонического оркестра Сент-Луиса, США

andresol

Парад овец и осень в каньонах

5koleso

Большой тест зимних шин 2025 года от ADAC: немцы выбрали лучшую резину для

ahtileuku

2025-10-22

royal_news

Ночная рубрика: Амелия Виндзор

pantv

Осенний Петербург прекрасен. Архитектура вам в ленту и Naren трейдер

• Архив