Лучшие Анекдоты из Питера за 19.11.2024

masyapiterskiy — 19.11.2024

*****

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица…

*****

Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

*****

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

*****

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

*****

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

*****

- Ваш заказ, сэр?

- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.

- Ненавистью поливать?

- Да, конечно.

*****

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

*****

- Мне стучат в стену.

- Зачем?

- Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена.

*****

Если вдруг рак свиснет на горе, вы прикиньте сколько всякого обрушится на мир.

*****

- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю!

Шепотом:

- Сынок, тебя к телефону…

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

*****

- Милый, ты где?

- Я жду автобус.

- Поторопись!

- Ок, буду ждать немного быстрее.

*****

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

*****

Разработчик Яндекс.Такси: "Такси - это так, для души, а вообще мы - поисковик".

*****

- Любит, не любит, любит, не любит…

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

*****

Сосна, внесенная в отчет как дуб - это липа.

*****

На одном из литературных собраний русский поэт, прозаик, драматург, переводчик и журналист Валерий Яковлевич Брюсов читал стихи, посвященные "тайнам загробного мира". После чтения начался обычный обмен мнениями. Присутствовавшие один за другим выражали свои восторги. Молчал лишь писатель и поэт Фёдор Кузьмич Сологуб. Литераторы обратили внимание на его безмолвие и спросили:

- Ну а вы, Фёдор Кузьмич, почему не скажете своего мнения? Ведь какая тема - загробный мир!

- Не имею опыта, - сказал, как отрезал писатель Сологуб.

*****

Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.

*****

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

*****

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не ври!

*****

Если бы хамелеоны лучше пользовались своими возможностями, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.

*****

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

- Нет, не видел.

- Посмотри. Классный сон!

*****

- Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

*****

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

*****

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:

- Я хочу забрать свои ботинки.

- Вот в коробке, с вас 500 рублей.

- Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.

- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся.

*****

Мало кто знает, что после фразы: "Мало кто знает", - кто мало знал, тот так же мало знать и будет.

*****

- Не хочу работать...

- Да, я вас понимаю...

- Нет, не понимаете...

- Прекрасно понимаю...

- Но вам даже спать не хочется...

- Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.

*****

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

*****

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть три подхода по двенадцать повторений.

*****

- Какой сегодня день?

- Сегодня.

- А вчера какой был?

- Вчера.

- Как быстро летит время...

*****

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

*****

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...

- Может быть тебе?

- Почему сразу мне?

*****

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

*****

На улице громко плачет маленький мальчик, подходит полицейский и спрашивает:

- Малыш, ты почему плачешь?

- Я потерялся!

- Не плачь, скажи, как тебя зовут?

- Меня зовут Вовочка! А вы найдёте моих родителей?

- Не знаю, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Оставить комментарий

Популярные посты:

uksibsan

Гражданство Румынии — единственный способ сбежать из России

smapse

Как специям удалось поменять и мир, и политику

ru_publica

А разочаровываться в народе - это и есть евгеника... или еще какая хрень.(с)

val000

Экономия нашей энергии

thor_2006

Старая лягушка

aniskin1968

фильм: Война миров (США, Германия (ФРГ), 1953) Жанр: фантастика, боевик, триллер

booky_moussy

Домашнее-вечернее

leolion_1

C Днем, Родина!

strange_badcat

спок

• Архив