Листая старые страницы

humus — 13.06.2025

20 апреля
Детское



На выходных старшие девицы не сошлись во мнениях, и Анна запустила Ярославе в голову моей мобилой. По счастью Слава увернулась, и аппарат размазало по стене. Если бы он соприкоснулся с головой Ярославы, то так просто бы он не отделался.

Мимоходом

Начинаешь понимать степень своей Интернет-зависимости в тот момент, когда видишь красивую девушку на улице и думаешь, как она будет выглядеть без фотошопа.

21 апреля
Есть женщины в еврейских селеньях

Отмечали Песах у Сени дома. Вечеринка растянулась на два дня. В первый день жарили бараньи котлеты, пили «Порто» и «Капитана Моргана» с пряностями, закусывали жареными питами с чесноком, все прошло в меру пьяно и весело. Но без фанатизма и эксцессов. На второй день добивали шашлыки, затем пошло в ход все, что можно было найти в доме. Сеня в морозилке нашел порцию котлет замороженных еще в преддверии второй Ливанской. На столе появилась водка, «Егерьмастера», «Уникум» и что-то еще. Потом приехал Лёня, привез девушку и мясо.
Мясо было разным, а девушка оказалась истинной Брунгильдой, амазонкой и Големом женского пола. Высоченная, с длинными крепкими ногами, блондинистыми волосами и лицом крестьянки. Куталась она в меховую шубу, отказывалась пить под предлогом потребления разного рода антибиотиков. Заодно рассказала, как недавно выпила полбутылки черного абсента и поехала на пять часов тусить в ночной клуб. Мы выслушали ее монолог, как слушают старые моряки рассказы салаги об излеченных на гражданке пяти трипперах. Но жизнь, как известно, опережает мечту, и когда Сеня с ледника принес «золотой» «Русский стандарт» девушка как-то томно сказала «попробовать что ли рюмочку» и по-мужски лихо опрокинула внутрь себя стопку. За первой быстро последовала вторая, затем третья и так далее. Вторая бутылка ушла стремительно и бескомпромиссно. Я-то водку не пью, поэтому спокойно потягивал «Егеря» и наблюдал за тем, как Брунгильда поглощая исправно спиртное, сидела трезвой в компании подвыпивших мужиков. Сеня, как и я, заинтересовавшись тем, что в женском обличье к нам проник нержавеющий Терминатор, решил испытать гостью, прибегнув, к самой что ни на есть, тяжелой артиллерии: 80% лимонной настойке собственноручного приготовления. Девушки задумчиво опрокинула стопарь, прислушалась к ощущениям и радостно воскликнула:
— Я же говорила, что люблю абсент!
За отсутствием конкурентов она приватизировала бутыль себе и методично осушила. Я, было, подумал, что за давностью лет жидкость потеряла свои боевые качества, налил стопку, выпил и немедленно бросился закусывать, поскольку слаб. Девушка не закусывала вовсе, стараюсь не портить градус. Мы переползли в дом, чтобы посмотреть очередной шедевр студии «Алибастер». Все уже откровенно кемарили, Леня нашел покой в меховой груди своей спутницы и спал. Девушка, посмотрев фильм минут пятнадцать, воскликнула:
— Хватит этой херни, давайте посмотрим лучше «Деревню дураков»!
Немая сцена и лишь я смог выдавить из себя что-то вроде «оглянись по сторонам, ты уже там». Тогда она, наконец, сбросила меха и показала, как лихо танцуют валькирии. Она была до уныния трезва и тогда, когда везла обратно домой совсем сникшего кавалера.
Как узнал Сеня, она уже пережила трех мужей. Лёня вполне сможет стать персонажем Верховена. Я подумал, а ведь ей пить нельзя из-за антибиотиков. Не хотел бы я с ней пересечься за столом, когда врачи разрешат ей пить снова.


28 апреля
Немного постмодернизму

Записываю, чтобы не забыть.

Реклама.
«Нигде кроме как в «Некрономиконе».

***
Я - sin трудового народа.

***

А на груди его светилась звезда за город Вифлеем.

***

Шел по улице волшебник
По пути искал «обменник»

***

Он офис покинул.
Пошел убивать
Чтоб долг по процентам
банкирам отдать

Какая только ерунда на работе в голову приходит.

15 мая
На работе

Евгений Интелегентер (в разговоре не удержался: клиент спросил:
— А правда, что эта продукция вашей компании лучше продукции той которой сейчас пользуюсь?
Ответил:
— Скажу честно, как Интелегентер Интелегентеру...

***

Александр Пёсик. Когда звонил, попал на его жену и тоже не удержался.
Трубку подняла женщина.
— Здравствуйте, я говорю с супругой Пёсика?
Женщина на автомате:
— Нет, он погулять вышел до магазина.
— Вы отпускаете его одного?
Женщина, все еще не врубаясь, озадаченно:
— Так ведь магазин недалеко.
— Мало ли, я бы своего так не выпустил.
Тут женщина понимает, что ее троллят и кладет трубку.

***

Вчера с благословения своего начальника отдела провел акцию по устрашению клиента. Этого клиента уже было подписали на наши услуги, как в самый ответственный момент у него с глаз спали шоры, и он заявил, что считал, что ведет переговоры с компанией икс, а мы оказались игреком. Начальник пробовал спасти положение, убил полчаса впустую. Сделка рухнула. Шеф бегал по комнате, по стенам и даже (если не ошибаюсь) по потолку, выпуская пар как чайник. Мне стало его жалко, и я попросил карт-бланш на свои действия. Получив его, набрал клиента.
— Здравствуйте, я из компании «Х», вы сейчас наши клиенты в Интернете и в телефоне.
— Да, конечно. Мы ваши старые и преданные клиенты.
— Очень приятно, но мне придется с тяжелым сердцем сообщить вам неприятную новость. В вашем районе мы производим реконструкцию телефонной линии, заменяем старые кабели на новые. Поэтому я вам должен сообщить, что с 24 мая по 4 июня в вашем доме будут отключены все телефонные линии.
У клиента начинается форменная истерика, я же ласково его успокаиваю и говорю:
— Не волнуйтесь, мы компенсируем вам все неудобства: на Новый год вы получите от нашей компании букет цветов. А теперь вынужден проститься, мне еще нужно обзвонить три дома.
Кладу трубку, поворачиваюсь к начальнику и торжествующе говорю:
— Клиент ваш.
Немая сцена, начальство в шоке.

18 мая
Рабочее

За эту неделю пообщался с клиентами со следующими фамилиями:
Натали Арбальдаза
Татьяна Бес
Маргарита Золотушка
Александр Неровня
Роза Топтунова
Катя Шелкопер


27 мая
О жизни и работе

Какое-то время назад обратил внимание, что общение со сверстниками вызывает во мне страшное отвращение. Согласитесь, разве могут быть интересны унылые сходняки немолодых людей обменивающихся симптомами благоприобретенных болезней. Жалобами на здоровье, рассказами о работе и детях? Самые страшные из подобных тусовок - встречи одноклассников или однокурсников. Слава Богу, в силу географической отдаленности я избавлен от необходимости посещать подобные мероприятия, на которых можно увидеть оплывших женщин, чей вид лет -надцать назад вызывал желание, а теперь лишь потерю полового интереса на месяц. Я-то конечно себя в зеркале вижу молодым красавцем да не обо мне сейчас речь. Интернет в этом плане великая вещь. По недоброй просьбе Валерыча завел себе года два назад аккаунт на «Одноклассниках». Сразу же полезли из щелей нетопыри прошлого. «Здорово, как дела, чего молчишь?» На ответ «а чем говорить сейчас если и раньше мне до тебя не было дела?» приходится читать обиды в свой адрес и посылать лесом уже по-простому. Хуже с говорливыми, которые приходят из неоткуда рассказать о том, как они сейчас живут и им все равно, что ты строчишь в ответ, поскольку в таком акте одностороннего общения самое главное для них — это выговориться. Но с Интернетом как я уже сказал все просто: ушел с сайта, забыл о его существовании и все умертвия остались там. В реале намного хуже. На вечера памяти тебя непременно затащат, поскольку проще пойти, чем сто раз объяснять, почему не хочешь этого делать. Не помню уже, почему вся эта фигня пришла мне в голову на работе, но выплеснул вышесказанное на вас и ладно. Тоже выговорился. А на работе было следующее.
Новые хорошие имена и фамилии:
Галина Гробман
Бела Августовская
Циля Корыто
Ашот Гравер
Ярослав Загон
Игорь Посторонний
Александр Фабрикант
Цейлон Вижницкий
Евгений Оксангор
Григорий Секатор
Евгений Ролер
Ефим Мужик
Изабелла Фартман

Стыдное

Пришла на меня официальная жалоба. Впервые за три года на ниве глумления над клиентами. Признаю, слегка перебрал. Уговаривал одну пару перейти к нам, использовал все приемы, они держались стойко. Пришлось прибегать к последнему средству. Для таких упорных клиентов у нас полагается пряник. Путевка в гостиницу или циммер по их выбору. Чистое разводилово: клиент заплатит в итоге столько же, сколько и без путевки, но зато подпишет договор, в душе радуясь, что смог нагреть фирму. Иногда в итоге им даже эту жалкую путевку никто не отправляет (забыли, махнули рукой, временно закончились квитанции - нужное вставить). Вот и я прибег к такому способу. Был конец недели, я уже изрядно вымотался и решил пошутить в своей манере. Клиенты были из Ашдода, другой край страны, путевкой заинтересовались и стали со мной обсуждать, какой циммер им лучше выбрать. Я и ляпни:
— Выбирайте Тель-Регев. Чистый воздух, вид на озеро, тихие соседи, вас довезут на машине. Хорошее место, сам там регулярно бываю. Словом звезда севера.
Они люто заинтересовались, мы оформили договор, и я ушел домой, а они как выяснилось, стали ждать, что вот-вот им пришлют приглашение. Должен отметить для понимания, что Тель-Регев это крупнейшее кладбище на севере страны, но людям в Ашдоде это название мало что скажет. Прихожу на работу в воскресенье, а шеф вызывает меня к себе и говорит:
— Что доразвлекался? Поздравляю.
Выяснилось, что новым клиентам стало невтерпеж ждать начала недели, и они позвонили в пятницу к нам на фирму, чтобы ускорить процесс. Сказали, что ждут путевку на Тель-Регев и им ее все еще не прислали. На беду на линии был северянин, который шутку понял и разъяснил им ее смысл. Продолжение следует.


30 мая
Рабочие будни

Я на днях вам рассказывал о том, как на меня подали жалобу. Сегодня мой начальник поручил мне написать от его имени ответ. Собирался написать большую портянку, но, посоветовавшись, решил остановиться на краткой бюрократической отписке. Получилось следующее:
«Уважаемый К. В ответ на ваш запрос сообщаю: факты, приведенные вами в письме, подтвердились, виновник расстрелянуволен. Благодарю за проявленную принципиальность и помощь в устранении все еще имеющихся у нас отдельных недостатков. С уважением Х».

***

Общался с клиенткой по фамилии Подопригора.

***

Сегодня во время перерыва увидел за обеденным столом нашу секретаршу примадонну Машу с двумя самыми разгильдяйскими сотрудниками. Подошел к столику и сказал:
— Маша, как тебе повезло, ты сидишь между двумя дебилами. Можешь загадать желание. Правда только идиотское, иначе не сбудется.

***
В конце рабочего дня натолкнулся на клиента заявившего мне:
— Даже если вы меня усыпите золотом я к вам не перейду.
— Насчет «усыпать золотом» не обещаю, а вот «золотой дождь» устроить могу, если конечно сейчас мы подпишем договор. Я, разумеется, не любитель подобных игр, но что не сделаешь ради работы.
Судя по диким воплям, мужчина был знаком с терминологией и все понял. Долбаный Интернет, теперь даже самые серые массы разбираются в извращениях.
День прошел не зря.

***


Младшая на днях спросила:
— Папа, ты ходишь на работу почти каждый день. У тебя там завелась женщина?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив