Листая старые страницы

humus — 06.06.2025





2 марта
Разговор в общественном транспорте

Люблю общественный транспорт именно за такие как сегодня неожиданные радости. Еду в маршрутке на работу и внезапно слышу за спиной разговор двух пассажиров. Если бы они говорили о работе, футболе или просмотренном сериале я воспринял бы это как белый шум и не обратил внимание. Но это были два интеллектуала, два творца, именно творца, а не криэйтора, волшебники кисти. Художники вели разговоры более уместные в обрамлении бутылки водки, колечек лука, селедочки и огурчиков на обжитой поколениями тараканов кухне, чем в новенькой машине управляемой пожилым арабом. Разговор творцов легко порхал от Малевича к Ходасевичу, от поэта Хлебникова до художника Кабакова цепляя по дороге Рафаэля, секреты экономной жизни на просроченных сосисках обильно унавоженных пряностями и прочие подхваченные разговором как оборванная ветка потоком фрагменты культурного общения. Жалею, что не мог записать разговор целиком, но все-таки кое-что успел законспектировать. Дарю вам почерпнутые мною кусочки мудрости для пополнения ваших интеллектуальных запасов.



6 марта
Снова имена и фамилии

Эта неделя принесла обильный урожай имен (по нарастающей):
1. Ольга Ватман (просто героиня из анекдота, так и хотелось спросить ее «вас давно выпустили?»)
2 Мориц Саксонов (недавно читал о Морице Саксонском и был удивлен совпадением)
3. Борис Шпатель (еще одно подтверждение факта, что нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией)
4. Голда Спектр (наверное, одна из спасшихся от Джеймса Бонда руководителей организации)
5. Юрий Мостославский (поискал гуглем нашел страничку вики, где как мне кажется человек пишет о себе сам).
6. Александр Боровок (трубку взяла жена, я, разумеется, сказал «можно боровка к телефону»). Потом дома погуглил и выяснил, что у слова есть еще диалектное значение: на Верхней Волге так называют картофельную грядку. К тому же в городе Владимире есть улица Задний Боровок.
7. Зоя Пасюк (как выяснилось носителей такой фамилии не меньше чем сереньких хвостатых существ). Гугль сообщает, что в основном пасюки выходцы с Западной Украины. Не принимайте это сообщение за попытку хохлосрача.
8. Шамшон Пидар (не поверил, позвонил, спросил. Подтвердили. Посочувствовал и быстро положил трубку).
9. Иешуа Ринг (побоялся звонить)
10. Саид Ломброзо (неприлично смеялся, сорвал разговор, потом долго объяснял окружающим, отчего смеюсь во весь голос). Саид, судя по голосу, какой-то бухарец в самом незамутненном виде...

18 марта
Вчерашнее

В честь праздника устроили Пуримшпиль: битву гидропоники с синтетикой. Рефери выступил джин. Дружба победила часов на шесть...

21 марта

На днях хорошо побеседовал с человеком об авторской песне. На вопрос поеду ли я на «Сахновку» (Сахнэ - парк, где проходят ежегодные гульбища воспевателей палаток, комаров и тайги) автоматически ответил, что уже был в прошлом году, смотрел на кенгуру (там по соседству кенгуровый зоопарк), достаточно. Человек крайне изумленный воскликнул:
— Как, ты не любишь авторскую песню???!!!!
Пришлось честно ответить, что не люблю.
— Ты, наверное, слушал плохих исполнителей, - сказал он мне.
— Возможно, — легко согласился я, — ведь по именам я их не помню. Слышал всякое типа «солнышко резное»,«возьмемся за руки друзья и пробежимся вдоль палаток», не впечатлило. Возможно, если бы я услышал настоящих исполнителей, то относился бы к жанру более уважительно.
Началась оживленная беседа, спонсируемая бутылкой рома с Мартиники.

*

Вчера Чума у меня брала интервью для нового документального фильма о Егоре Летове. Наговорил минут на сорок, надеюсь, в итоге хотя бы пять минут войдут в окончательный монтаж. Следите за появлением фильма на киноэкранах вашего города.
(Комментарий из 2025: не вошло. Я не знал, что нужно было говорить только по канону и не портить агиографию)

24 марта
Говорят дети



Катя, услышав в школе, как им учительница рассказывала о деле Кацава и приговоре суда пришла домой и заявила:
— Мама, ты знаешь сейчас приличной девушке опасно по улице пройти.

***

Маленький Илья очень любит бутерброды с туной. Анна на днях сказала, посмотрев, как он расправляется с очередным сэндвичем.
— Он настоящий тунеядец.

***

Ярослава звонит из интерната и говорит, что приедет не в четверг, а в пятницу:
— У меня будет пятничный холокост, поэтому я задержусь.
«Пятничный холокост» достоин стать мемом.

7 апреля
Уличное

Вчера неподалеку от работы обнаружил фирму под названием ZOG. Даже не удивился: где ей еще находиться как не здесь...

***

Сегодня в русском магазине услышал от продавщицы давно забытое, но как оказывается бессмертное:
— Еще очки одел и в магазин пришел.
Пришлось объяснить, что без них я таких мелких тварей как она не могу разглядеть...


8 апреля
Ночное откровение

Вчера с приятелем перебрал качественного индийского продукта. Придя домой, неожиданно увлекся давно и многократно перечитанной книгой. В итоге в голову пришла мысль:
Я никогда бы не смог пройти тест Фойгта-Кампфа. Печально осознавать сей факт...

13 апреля
Детское



Выяснил кто у нас в доме главный курильщик. Случайно. На днях был день рождения Анны.15 лет, все дела. По такому случаю купил после работы «Киевский» тортик (у нас стали продавать за бешеные деньги оригинальные торты, привезенные из самого стольного града Киева). Воткнул свечки и спохватился, что нет зажигалки. Полгода не курю и вот результат: нечем тортик поджечь. Иду в детскую, там вся гоп-компания, включая Славину подругу. Вот к ней я и обращаюсь:
— Лида, дай зажигалку.
Та, сделав невинное лицо:
— Какая зажигалка? Ничего у меня нет.
Я ей ласково как гбэшник на допросе:
— Мне пофигу твое курение, пусть это у твоих родителей голова болит. Надо свечки зажечь, а то тортом не смогу угостить.
Лида расслабилась:
— В моей кончился газ. Попросите у Ани.
Аня взлетает до потолка и смотрит на Лиду как Морозов-старший на Павлика:
— КАКАЯ ЗАЖИГАЛКА????!!!! ЧТО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ!!!!!!!!
Я примиряюще:
— Да ладно Аня, нет, так нет. Жаль тортик так и не попробуем. Но если вдруг случайно найдешь какую-нибудь зажигалку на полу, то принеси мне, спаси праздник.
Вернулся на кухню и неожиданно вспомнил, где могла бы быть моя заначка. Полез в схрон, нашел зажигалку. Зажег свечи, собрался было звать детей, как вдруг появляется сама Аня и, глядя честными глазами прямо мне в лицо, говорит:
— Вот случайно нашла под Катиной кроватью.
Я забираю зажигалку, говорю, что в хозяйстве пригодится, но типа я все понял. Пошли есть торт.
На следующий день жена вручила от нас подарок (мы решили не изобретать паровоз, просто дали ей штуку на разгул фантазии) и Анна устремилась в плавание по волнам шоппинга. Вернулась груженная тряпками и когда вытаскивала из сумки всякие предметы дамского белья, случайно выронила только что приобретенную пачку «Некста».
Немая сцена.

***

Вчера к Анне в гости приехали подруги из интерната. Устроили девичник, бродили по городу, тусили, а уже где-то в первом часу, когда я решил пойти к себе забыться сном подошли ко мне и попросили выбрать им фильм для ночного просмотра. Что-нибудь из ужасов. На вопрос, какой именно хоррор они хотят увидеть, Анина подружка ответила:
— Чтобы была кровь, убийства и мальчики.

16 апреля
Просто жизнь

Вчера с Леньчиком обнаружили «Порто». Оригинальный, довольно дорогой. Как и все руССкие патриоты мы покупаем спиртное в чеченском магазине «Путин». Купили, поехали на море, сели на камушки и уговори два батла под некошерную, но вкусную пиццу. Вполне нормально расслабились. Потом, правда взяли еще и один «Порто» и поехали к приятелю, где он нам в качестве алаверды поднес литр домашнего абсента. Он был хорош, но явно излишен. Утро это подтвердило окончательно. Но «Порто» был чудесный, и я включу его в пищевую цепочку. Не курю табак уже кстати полгода.

***

Но что это я все про себя, да про себя. Вот что позавчера я видел в автобусе.

Возвращаюсь в автобусе с работы, дремлю в ожидании пересадки, как вдруг раздается резкий визг тормозов, и я впечатываюсь в стекло кабины водителя. Краем глаза вижу, как из-под колес выбирается миловидное существо явно марокканского происхождения. Девушка-солдатка даже в минуту смертельной опасности не прекратившая беседовать с кем-то по мобиле, поднялась с асфальта, показала фак водителю и пошла на остановку. Водитель сидел в полной прострации, передняя дверь была открытой и тут наступила вторая часть марлезонского балета. Справа на переднем сидении находилась пожилая дама кавказского происхождения. Случившееся событие вывело ее из состояния равновесия и, выглянув в проем двери, она выплеснула на солдатку свой гнев и испуг. Кричала она на ломаном иврите. Иврит сам по себе довольно жесток в звучании, а усугубленный дагестанским акцентом он превратился в натурально мордорский язык, способный свалить с ног и бывалого Гэндальфа. Я выхватил из потока слов только «сукина дочь» и «кусок Африки». Солдатка, судя по всему, поняла ровно столько же и принялась кричать обидное разгоряченной пассажирке. Та в ответ прибегла к артиллерии, принявшись весьма точно посылать плевки в лицо девушки. Но израильского солдата так просто не сломить. Солдатка как Ахилл под стенами Трои бесстрашно прошла сквозь стрелы плевки, поднялась в автобус и точным движением двинула женщину по лицу. Развернулась и ушла, автобус тоже не выдержал и тронулся. Женщина, разгоряченная произошедшим начала пересказывать случившееся всеми пассажирам, а когда мы вышли на пересадочной станции, то и своим многочисленным родственникам на мобилу. В ее интерпретации случившееся достигло эпического масштаба, в ее версии она как следует накостыляла раззяве. Когда мы сели в следующий автобус к ней подошел представитель компании, которому она с удовольствием пересказала еще раз всю историю. Слушать в н-нный раз ее версию произошедшего было невмоготу, я чувствовал себя Кандидом из «Улитки на склоне». Представитель компании попросил ее данные, записал адрес и как-то поспешно удалился. Женщина стала повторять историю вновь вошедшим пассажирам. Уже находясь в совершенно мутном состоянии, я, проходя мимо нее на выход, слегка притормозил и произнес зловещим шепотом:
— Берегись, теперь мы знаем твой адрес и телефон,— а затем быстро покинул салон.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив