Листая старые страницы. Часть 14

humus — 11.07.2019

Листая старые страницы. Часть 1
Листая старые страницы. Часть 2
Листая старые страницы. Часть 3
Листая старые страницы. Часть 4
Листая старые страницы. Часть 5
Листая старые страницы. Часть 6
Листая старые страницы. Часть 7
Листая старые страницы. Часть 8
Листая старые страницы. Часть 9
Листая старые страницы. Часть 10
Листая старые страницы. Часть 11
Листая старые страницы. Часть 12
Листая старые страницы. Часть 13
2010

Несколько дней подряд пополнял уже не маленькую коллекцию имен. Встречались неплохие экземпляры:
Михаил Прыщик (ему я задал традиционный вопрос "женат ли он"),Семен Гвоздик, Алексей Окунь и вчерашний финальный аккорд Сергей Полумордвинов.
По дороге на работе увидел в продаже лимонад с интересным именем "Живчик". А в очередной идиотской газетке местных графоманов прочитал заметку с интересным названием «Выходцам из Молдавии и сочувствующим»...

Вчера был очень загруженный день. Уже под вечер перед самым концом работы раздается звонок. Старческий голос на том конце трубки произносит:
— Здравствуйте, я - водяной лев.
К вечеру меня удивить уже чем-нибудь невозможно. Невозмутимо отвечаю:
— А я лилия полевая. Так в чем заключается ваша проблема?
Напряженная пауза. Чувствуется, как человек напрягся в собственной думке. Затем слышу осторожный голос:
— Вы меня, наверное, неправильно поняли. Меня зовут Лев Водяной, я увидел вашу рекламу и решил позвонить...
Иногда мизантропия захлестывает меня с головой.

Звонок клиенту. Поднимаю трубку. Вдруг оттуда с силой прорванной плотины на меня рушится поток истерического женского крика:
— Сколько ты будешь мне звонить! Сколько еще ты будешь рвать мне сердце из груди!!! Сколько раз я буду еще проклинать себя за то, что согласилась пойти с тобой в ресторан! Сколько мне еще рвать на себе волосы! Когда ты, сволочь этакая напьешься моей кровушки и оставишь меня в покое!!!!!
Связь прерывается. В недоумении сижу и не знаю, что подумать. Сейчас в ходу столько всяких уродских автоответчиков, что можно ожидать чего угодно. Все-таки решаюсь позвонить еще раз.
Звоню. Снова в трубке истошный крик.
— Что, мало насладился моими слезами, ирод? Мало тебе все, мало. Терзаешь меня коршуном за мою ошибку. Давай, давай, измывайся надо мной, звони, мучь меня. Сволочь, совести у тебя нет, издеваешься, гад. Звони, звони, вводи меня в гроб.
Снова прерывается связь. Звонить в третий раз и выступать от лица фирмы я уже не рискнул.


Вчера звонит клиентка по вопросу техподдержки. Уже ближе к вечеру.
— У меня плохо работает интернет.
— На что конкретно жалуетесь?
— У меня не работает мазо
— ЧТО?
— Мазо, говорю, у меня не работает!
— А садо у вас работает?
— Не знаю, может быть. А что это такое?
— А что такое мазо?
— Вы разве не знаете, это ведь такой оранжевый шарик на рабочем столе.
Тут меня осенило.
— Это Mazilla, что ли?
— Да, а что вы сразу не поняли?

Сколько работаю, а клиенты не перестают удивлять меня своей безмерной наглостью. Звоню сегодня одному такому, а он в ответ:
—Хочешь, чтобы я стал вашим клиентам, дай мне такую скидку, чтобы я остался довольным. Дай мне скидку как для работников «Эльбита» или «Интела» и я получу дополнительный стимул к переходу.
Я спрашиваю:
— А вы что работник одной из этих компаний?
Он отвечает:
— Какая разница? Твое дело посчитать, что я именно такой клиент и есть и дать мне скидку. Или мне на тебя плюнуть и обратиться прямо к твоему начальнику?
Я ему:
— Зачем на меня плевать? Я могу дать вам хорошую скидку в тридцать процентов. Только у нас сейчас из профессиональных скидок осталась только одна. Она называется «Радуга». Скидка предназначена для представителей сексуальных меньшинств. Я вышлю специальный бланк вам для отмазки. Необходимо написать, что вы педераст и тогда можно будет с этим документом подойти к начальнику для получения разрешения на получения скидки.
В ответ я услышал двухминутный набор энергичных выражений, из которых уловил два новых для меня слова...
Но чаще клиенты просто милы и непосредственны. Разговариваю с одной клиенткой, разговору мешает какой-то посторонний шум. Она мне говорит:
— Подождите минуту, я выйду на улицу. — Затем говорит кому-то возле себя: — Маша, будут спрашивать яйца, скажи, что я вышла.
Мне представилась здоровенная Курочка Ряба, сползающая с насеста....

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив