Личное

tatianayelkina — 08.08.2025 Я пришла в ЖЖ 13 лет тому назад. 13 лет … Пришла молодая, красивая. Я была бодра, весела, полна жизни и энергии. А прошла целая маленькая жизнь, столько всего произошло и изменилось за это время... Я перелистнула еще одну страницу.
Этот мой личный год был невероятно трудным и тяжелым.
Какое-то сложное чувство: с одной стороны совершенно не хочется говорить о своем здоровье, и уж тем более не хочется жаловаться, с другой – есть потребность выплеснуть все, что довелось пережить.

Мои родители оба умерли от рака. Папа умер в 47 лет. Я отлично понимаю, что совершенно не обязана повторять ни их болезни, ни их судьбу. Тем не менее внутри меня все время что-то зудело, что важно пройти этот рубеж в 47. Прошла. Выдохнула. Однако с мамой у меня всегда была сильная внутренняя связь. И вот на сегодняшний день я пережила ее уже на два года (при том, что мама вела исключительно здоровый образ жизни). Но чего это стоило!

Меня всегда бесили рекламные статьи, как бЭ пытающиеся вселить оптимизм в тех, кто попал под этот каток, научить как правильно жить и бороться. Начинаются они все примерно так: «Когда мне поставили диагноз…». Тьфу… Я хочу сказать о другом (и боже меня упаси давать какие-либо советы). Когда мне поставили диагноз «онкология», вопрос «сколько мне осталось» встал ребром. И вот, когда подходишь к этому порогу, вопрос места на кладбище становится злободневным, очень многое видится иначе. Я осознала в полной мере ценность жизни, любой, какой бы она ни была. Я не могу объяснить до какой степени я это осознала.
А заодно и многие другие вещи переоценила. (Кстати, теперь еще в бόльшей мере считаю олигархов и прочих «борцов за власть и капитал», высасывающих жизнь из массы других людей, ломающих чужие жизни, даже не глупыми и недалекими людьми, как раньше, а просто реально больными. И даже не пытайтесь думать, что они кому-то что-то дают – забирают несопоставимо больше).
Как бы жизнь ни складывалась, где бы мы ни были физически, что бы ни происходило с телом, воздух, который наполняет наши легкие, невероятные красоты, созданные природой и человеком – все это не само собой разумеющееся, все это дано нам во временное пользование, на один космический миг, бесценный дар, который не купишь ни за какие деньги. И вот это наше вечное «маловато будет!» просто глупо, как каприз ребенка.
Замечали? Нам ведь всегда то масла на хлеб мало намазали, то море недостаточно теплое, то снега зимой много, то на новый телефон денег не хватает, то щи жидкие, то жемчуг мелкий. А часики тикают, с ними не время, а жизнь проходит.

Года два тому назад по дороге на дачу спросила кукушку, сколько мне жить осталось. Поигралась, елы-палы. Теперь я понимаю, почему она сволочь такая упорно кукукала один раз. Она, дурочка, просто не знала с кем связалась.

Прошла онкоцентры, больницы, лечение, две операции. Знаю теперь, что химиотерапию все переносят по-разному, кто-то относительно легко, кто-то совсем тяжко. Одна соседка по палате рассказывала, что стояла перед врачом в слезах на коленях и умаляла отменить ей последние сеансы. Я на коленях не стояла, понимая всю бесперспективность подобных шагов, но чувствовала себя примерно так же. Мне врач сама переносила несколько раз сеансы в связи с тем, что я была совсем плоха. Но, слава богу, все когда-то заканчивается.
И как апофеоз пережитого, маленький штрих «к портрету» - в последний раз катетер в вену мне поставили в шею, еще и нитками пришили, потому что в других частях моей истерзанной тушки найти вены уже весьма проблематично, живого места не осталось.

Выслушала комплименты от родственников и друзей по поводу моего терпения и упорства. А все просто – достаточно задать себе два вопроса и четко на них себе же и ответить:
1. Чего ты хочешь?
2. Что ты получишь на самом деле в результате?

Сейчас вроде бы мне сделали все, что можно было, остались мелкие детали. Врач сказал, что я вполне могу протянуть еще лет 15, может, даже и 20. Невестка сказала: «15 мало, надо больше». Я говорю: «Нууу, потом у меня может маразм начаться».:) А врач сказал: «Поверьте! Маразм лучше, чем онкология». Прав, для пациента как бы да.:)) Так что эту мысль я буду думать.

На самом деле я не знаю, сколько мне отпущено. Может, обещанные лет 15, может, больше, а, может, дни мои уже сочтены. И я только теперь в полной мере смогла оценить слова мамы: «Танечка, жизнь такая короткая…» Я и раньше все понимала, но не настолько. Да, жизнь очень короткая и хрупкая. Даже, если вам отпущено лет 90 или сто, вряд ли на пороге вечности она будет казаться вам длинной.
В любом случае вечно никто не живет. И надо пользоваться моментом. Но не как попало. Чтобы ни себе, ни другим во вред. Про себя обычно помнят, про других редко. Ведь все промелькнет, как миг, а исправить уже нельзя будет ничего.
И деньги, конечно, в этой жизни нужны. Однако на крышке гроба ни багажника, ни карманов нет.

Пост получился грустный, совсем не деньрожденческий. Но что поделаешь, так сложилось.
Думаю, все будет хорошо, у меня есть планы, есть желания и есть надежды.
           
                                       

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив