Лейся песня на просторы

gremlyk — 05.09.2011
Картинку я честно уперла с сайта Сиб.фм для которого сама ж ее сняла. Так что все очень честно.

Настроение распиздец весеннее. Поэтому пост про секс. Хотя конечно на самом деле пост про безграничные человеческие возможности. Но и про секс тоже.
На том самом пятичасовом мастер-классе помимо всего прочего учили петь ни много, ни мало с хуем во рту. 
Да, я тоже знаю анекдот про арии. Не самый смешной анекдот. У меня теперь есть история смешнее.
Так вот распевание гамм во все горло, вроде как, вызывает интересные вибрации, положительно сказывающиеся на процессе. 
Ну а мы всегда открыты новому, тем более положительно сказывающемуся.

Казалось бы чего сложного? Случаются люди поют и в более неудобных положениях. А пение с зубной щеткой так вообще всегда в тренде.
Но оказалось пение с хуем во рту, имеет больше общего с роуджампингом, чем с пением во время чистки зубов. Пока думаешь об этом вроде просто и весело, а встанешь вот так с подвеской на край девятиэтажки, что делать не понятно из мыслей только: «Ой, бля».

На мужчине еще не перевелись трусы, а у меня уже сложности: озвучить, как конферансье, выступление ( «А сейчас ансамбль ебли и пляски исполнит «Не уходи, побудь со мною», ты не пугайся, это меня на мастер-классе научили»), или внести элемент неожиданности и надеяться, что мужчина в лучшем случае не сбежит, а в худшем никому не придется вызывать скорую.

Обе, нарисованные буйным воображением, картины угрожали превратить все мероприятие в балаган и упразднить секс, как явление на отдельно взятой кровати. 
Пришлось срочно вспоминать сенсея и его дыхательные практики. В итоге я все равно неприлично расхохоталась, но ради красоты повествования, давайте поверим в то, что практики подействовали, я взяла себя в руки, и с интонациями английской леди, предлагающей выпить еще чашечку чая, огласила:
— Знаешь, а вот нас на мастер-классе еще учили петь с хуем во рту. 
Настала очередь мужчины мучаться от буйного воображения и знания анекдотов. 
Происходящее все больше напоминало КВН и все меньше секс, хотя трусы, кажется, к тому моменту уже сняли.
— Ну, давай попробуем, — мужчина, видимо, тоже знал пару дыхательных практик.

Итак: лежит мужчина. У мужчины хуй. Сидит Вера. У Веры мысль: «Щаз спою».
Оба собраны, как олимпийцы на старте, готовы к новым победам. Но тут вместо песен начинается ржач.
Хуй стоит и нас осуждает.

Посмеялись. Выдохнули. Собрались. Посмотрели друг другу в глаза. Заржали. 
Хуй, проявляя недюжую выдержку, продолжал осуждающе стоять.

Время шло. В победу человека над искусством верилось все меньше. Да и необходимость искусства тоже стала вызывать сомнения: ну как-то жили без этих вибраций и ничего. 

— Вот ведь! На параплане летала. С крыши с веревкой прыгала. На соревнованиях по каратэ выступала. С хуем во рту петь не могу!— расстроилась я.
— Ну вот и найден предел человеческих возможностей, — философски отозвался мужчина. 

Полежали. Помолчали. Переглянулись. 
— А давай ты тоже петь будешь? Хуй у нас конечно один, но для моральной поддержки-то можно и без него.
Энтузиазм в постели, я считаю, безусловное и едва ли не самое главное достоинство мужчины.
Вот мог бы и послать куда подальше с такими идеями, но нет, радостно согласился. 

Вторая часть марлезонского балета.
Лежит мужчина. Поет, не то про, то как на простор речной волны выплывают расписные Стеньки Разина челны, не то частушки со словом жопа. Хуй стоит, продолжая молча осуждать этот цирк. 
А я что? А я ничего. Взяла и тоже спела.
Что говорит о том, что нет предела человеческим возможностям. И человек если захочет не то, что горы свернуть может, но и с хуем во рту частушку спеть. 

Но самое главное, эта зарисовка учит нас тому, что смех продлевает не только жизнь, но и секс. В особо удачной компании на час минимум. 

На этом все. Спасибо за внимание.

ЗЫ Чуть не забыла. Все персонажи вымышлены. Мужчина воображаемый. Хуй метафизический. То, что повествование ведется от первого лица чистая случайность.
Теперь точно все.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив