Летающий кочан

drygcheloveka — 21.01.2024 Есть же на свете люди устойчивые, на которых не действуют природно-погодные явления, а также перебои в работе общественного транспорта.
Есть или нет?
Я-то как раз за "нет": автобус обещал прийти и надул -  раз расстройство. А теперь ведь не лето, совсем не лето!
В четыре часа темно - два расстройство!
Зима - три.
Четыре - неприятный дядька сел на мое любимое место в автобусе-электробусе, который все-таки пришел, но прежде дождался, чтобы я как следует подмерзла.
Кому-то, подумаешь,  пустяки, а я надулась и грустно бреду от остановки в горку по снежной каше.
Да, есть  ведь еще  и в-пятых:  под ногами снежная каша, а под ней ледок. Как на тоненький ледок выпал беленький снежок. Потом еще раз выпал. Три раза по три  выпал - но никто его и не подумал убирать. Образовались дорожные условия, несовместимые с гордым званием пешехода.
Как не впасть в тоску?!
Прихожу я в таком настроении  - хочется написать "в ресторан 'Пушкин'''. Ну, или, в крайнем случае: в магазин "Азбука вкуса".
Но нет - прихожу я в отчетливо презираемую средним классом "Пятерочку". Написать 'прихожу я в "Пятерочку' - все равно что расписаться под утверждением "жизнь прошелестела мимо".
Итак, входит в Пятёрку мрачная, усталая женщина с неприятным выражением лица. Двухметровый дядя, прокладывающий по дорожке лыжню своими ластоботинками 46-го размера, так шарахает передо мной магазинной дверью, что субтильную  меня вносит дверной волной сразу в центр торгового зала. При этом мужик противно вопит что-то вроде: Женщина, проходи, не задерживай!
Женщина проходит.
В магазине на полу тоже каша, только пожиже, чем снаружи. Три не три, все равно натопчут - при такой-то погоде.
Из отдела "овощи-фрукты" доносятся странные звуки - будто там кто-то забивает голы помидорами.
Иду на звук и застываю в изумлении. Представьте: девочка-девушка, смуглая; блестящие, гладко причесанные черные волосы,  задорные ямочки  на щеках.  Да, еще ко всему этому прилагаются  розовые штанишки. Прелесть, что такое. Девушка хозяйничает среди овощей-фруктов  вовсю: какие-то упаковки летают по воздуху между стеллажами и приземляется с треском точно на отведенные им места.
Вспомнила старинный фильм, кажется "Вратарь", где герой сначала жонглирует арбузами, разгружая баржу, а потом превращается в легенду футбола.
Конечно, траекторию полетов я отслеживаю, не входя в овощной отсек: летающая сетка с морковкой противопоказана даже человеку с крепкой головой, не то что мне.
Девушка тем временем замечает покупательницу, и метание продуктов временно прекращается.
Боязливо оглянувшись, не летит ли часом, какой кочан, робко подхожу к полке с совершенно изумительным спелым виноградом. Он уже прошел неоднократную проверку моим нежным желудком, а также строгий отбор в  сфере искусства: мы  его в студии успели нарисовать и маслом, и гуашью, и даже при свечах.
Виноград такой чёрный, что даже немного синий, сладкий, слегка переспелый, веточки сухие - тоже признак спелости. Тяжелые, благородные, красиво сформированные кисти. Слегка влажные - ну, это ничего. Такой виноград, если долго лежит, не портится, а становится вяленым,  превращается в изюм с косточками.
Отрываю пакетик, кладу одну кисточку, вторую...
Веселая девушка в розовых штанишках подлетает ко мне со словами: Вам это не надо! Я сама дам, что вам надо, сама!
Забирает у ошеломленной  меня пакет с "моим" виноградом и небрежно мечет им в бананы. Бананам все равно, они тощие и зеленые, вряд ли кто-то на них женится.
Барышня между тем лихо отхватывает от рулона новую упаковку и приступает: Вот эта берем. И вот эта. И эта.
Слежу за гибкими, проворными руками: сухие, прекрасные кисти появляются из-под влажных и слегка взопревших.
Девушка комментирует: Этот секрет я вам сейчас скажу -  сверху то что вчера, снизу - то что сегодня! Понимаешь, да?! Смотрите, какие красивые снизу лежат. Я их вытащу и тебе дам. А ты скушаешь, да? Вот и хорошо!
Девушка так заразительно смеется, что плохое настроение улетает вслед за вчерашним виноградом  на позеленевшие от тоски бананы.
Да, про бананы: Смотри, что тебе покажу, вот тут бананы какие нужны бананы, а не какие это лежит.
Из-под зеленых выступают вполне аппетитные и пригодные в пищу плоды.
Не хочешь бананы? Ну, захочешь, в другой раз найдешь тут, - показыаает на нижний слой.
Смеюсь, глядя на милую продавщицу, благодарю и забираю пакет с виноградом.
- Я давно работаю, все секреты знаю! Но не всем скажу!
Теперь мы уже вместе хихикаем - перехитрили магазин.
Отчего изо всех покупателей она выбрала одарить приветом и лаской хмурую, с грустной миной на лице меня, совершенно непонятно. Я бы такую себя точно не выбрала. Зато мое настроение волшебным образом улучшилось. Такое оно у меня, настроение, неустойчивое. С легкостью реагирует на всякую малость.
Иду к кассе, улыбаюсь во весь рот. И мне все улыбаются: и добрый дядя-кассир, который всегда всем пробивает скидку, даже тем, кто  забыл карту магазина. И барышня из отдела фруктов улыбается и вслед машет рукой.
В хлебном отделе хватаю первую попавшуюся на глаза ватрушку: сыну на завтрашнюю репетицию.
Нет, так нельзя, интересно же проверить. Беру две булочки: первую в строю ватрушку и замыкающую - так и есть, та, что лежит поглубже, изготовлена сегодня. А передняя уже два дня как живет на этом свете.
Вроде бы, всякий знает про эти хитрости, да не всякий помнит.
Вот,  мы с вами теперь помним.
Но самое приятное и поразительное открытие ждет меня у выхода из магазина.
Невоспитанный амбал, которого мама в детстве не научила придерживать за собой дверь, снова маячит передо мной. А у меня теперь руки заняты пакетами, я совсем  не мобильна - нет уж,  подожду выходить.  К примеру, можно сделать вид, что достаешь перчатки. За это время мужик успеет уйти и не сможет хлопнуть дверью у меня перед носом с криком: "Женщина, давай, пошевеливайся".
Гляжу,  амбал чего-то и сам замешкался. Я по инерции  все еще глупо улыбаюсь, вспоминая продавщицу-голкипера, и не успеваю понять, кому это говорят: Девушка, проходите!
Оглянулась - а это мне говорят. Да еще дверь держат.
Вывод один: улыбка и хорошее настроение не только украшают, но и омолаживают женщину.
Точно вам говорю, омолаживают!
Нет, конечно, может, это он пивка вечернего купил и сразу подобрел, а вовсе не я омолодилась.
Но такой вывод нам категорически  не подходит. Поэтому омолаживают и точка!
Протестировано на невоспитанных амбалах.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив