Лена из дальнего села.

nerosse — 26.12.2011             Можно вас попросить рассказать о себе? Нет, не о том какие вы умные, стройные и политически подкованные, а о себе не идеальных. У вас же помидор хоть иногда брызгает не прямо в рот, а на новую рубашку? Вы же садились мимо стула на важном совещании? Хоть раз после вашего анекдота повисала неловкая пауза? Вы боитесь свешивать руку с кровати, потому что ее откусит бабай? Даже если вы доктор наук и уверены, что никаких бабаев под кроватью не живет, вы же все равно не свешиваете, потому что кто его знает. Вы наступали себе на ногу в гостях у понравившейся девушки, потому что один носок был дырявый? Расскажите про себя неловкого, смешного, испуганного, влюбленного, сопливого. Расскажите про себя настоящего.

          Перенеся сильный грипп во время беременности, я здорово испугалась и поехала показываться профессорам в крупную московскую клинику, лучшей рекламой которой было то, что там рожала сама (далее народная молва, как правило, подставляла имена звезд разной степени сиятельности)

          В огромном кабинете моего профессора стоял обычный рабочий гвалт ровно то тех пор, пока я не появилась из-за ширмы, держа свой огромный живот, как пакет без ручки. Светила медицины мигом закрыли свои рты и шире открыли глаза. Я судорожно пыталась понять, чем так шокировала врачей и на всякий случай проверила резинку от трусов.

- Деточка, ты к нам из далекого села приехала?
- Вообще то из наукограда, где между прочим концентрация профессоров и академиков поплотнее, чем в Москве будет.
- А это тебе по наследству от бабушки досталось? – Кто то показал пальцем на мой живот, обутый в ситцевый бандаж с веселенькими цветочками.
- Это мне наши местные врачи подогнали, подозреваю что еще и по спекулятивной цене. Сказали – так надо. Но я начинаю смутно догадываться, что не надо и не так. Понимаете, я настолько шокирована самим фактом того, что внутри меня плавают два человека, что… что даже не могу закончить фразу что я что.
          Пришлось обзавестись новым бандажом, а своим веселеньким я пополнила музей клиники «История акушерства с ХIX века и до наших дней».

         Опустим скучные подробности моего обследования, результатом которого стала рекомендация купить в этой клинике какие то жутко волшебные свечи, которые они сами же и изготавливают.
Купить так купить. Только вернувшись домой, я поняла, что совершенно не представляю куда их вставлять. Аннотации нет, в животе два мужика, которых надо кормить. Мой мир замер, попытка построения логической цепочки «вставляем в жопу, потому что …» упиралась в другую логическую цепочку с не менее прожорливой пи…маткой. Опрос подруг не выявил ничего, кроме их сексуальных предпочтений.

 Муж тоже поделился своими:
- А давай везде напихаем.
- Напихал уже, не знаю как разродиться.

       Села штурмовать телефон. Секретарша насмерть отказалась соединять меня с моим профессором, говорила, что у того совещание. Я плакала, что дети голодные и требовала передать только один вопрос: «Это Лена из дальнего села, куда мне вставлять». Передала.

      Профессор перезвонил через пару минут. Во-первых, сказал куда, а во-вторых, после озвучивания моей просьбы, совещание все равно уже не удалось продолжить.

UPD Спасибо вам за ваши истории, которые заполнили меня и, уверена, многих других новогодним настроением до самой макушки:)))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив