Лед тронулся, господа ПЗ!

12_eylul — 06.05.2011 Итак, вчера свершился судьбоносный в жизни каждого активного члена общества момент – Агния участвовала в выборе присяжных заседателей.

Конечно, сразу можно сказать, что назначившие ее товарищи мало что кумекают в психологии масс и феминной сущности лучших представителей казахстанской общественности, раз они решились именно Агнию на этот руководящий пост рекомендовать, не посоветовавшись с вышестоящими инстанциями. И за это поплатились они, голубчики. Ой, как поплатились!

Всю ночь Агния волновалась и трепетала, думая, какой образ ей предпочесть – Агния-фанатег, в простонародье – дура темная, или же Agnicus Bella Idiotus? Или же не побояться экспериментировать с имиджем своим и оба вышеозначенных типа совместить в одном колоритном персонаже, что Агнии великолепной с ее физическим состоянием и актерскими данными – раз плюнуть!

Она нарочно порепетировала в туалете сцену самоотвода с откровенными признаниями общественности в ~~тайной беременности~~ фактах, которые категорически Агнии препятствуют нести бремя присяжного заседателя. Со слезами и трогательными всхлипами тянула она к зеркалу ея обнаженные и дрожащие руки и шептала, что она припадочная истеричка и запросто может в зале суда устроить какой-то несанкционированный инцидент с человеческими жертвами.

Утро началось с поиска подходящего наряда для эффективного воплощения хитрого замысла. И если кто сомневается, почему погода внезапно испортилась, мы откроем завесу тайны и сообщим, что это все потому произошло, что Агния приоделась в серьезный сарафанчик ниже колена с весьма откровенным декольте и голыми плечами, которые так и хотелось укутать в соболье манто или дивный палантин из шеек селезней. Мама, конечно, стала вякать и шептать в подушку, что православные вот именно фанатики не носят такие откровенные платья, но у Агнии был свой умысел: она как бэ говорила этим нарядом, что она особа вполне современная, что все очень натурально, никакого подвоха, но на грудях у нее благодаря вырезу акцентировался выгодно необычный крест с самого Иордану, и вообще вся ее белокожесть откровенно протестует против изматывающих заседаний и диспутов. А если она у вас тут окончательно опочит и унесется в мир горний от переживаний, что вы на это выразите, товарищи?

Без опоздания (какие жертвы!) примчалась Агния, села в маленьком зале за стол с микрофоном, который все осторожно обходили стороной, и самая первая заполнила анкету, придавая особое значение пункту, где необходимо было перечислить веские причины, по которым Агния совершенно не может влиться в судебный аппарат. Решительно нажимая на изящную ручку, начертала Агния, что она, во-первых, обладает миопией высокой степени, во-вторых, склонна к стрессам и истерии ~~хочет замуж!~~, и еще Агния хотела приписать, что она может запросто в кого-то вилкой ткнуть, но вовремя опомнилась, а так как слова «и еще я» были уже написаны сумасшедшим корявым почерком, Агния присовокупила, что она еще боится панически трупов и поставила на этом месте пронзительный восклицательный знак. Мол, как хотите, товарищи, судите меня, но не подхожу я для таких мероприятиев, хоть режьте меня, невзирая на моя высокую миопию и истерические припадки, а также полностью игнорируя тот факт, что я будущая мать.

А народу набилась толпа, все шутят, знакомятся, но Агния строго придерживалась избранной линии, потому что знает она, что стоит ей только уста свои сахарные отверзнуть, как мгновенно к ней народ и особенно мужские представители потянутся со всякими веселыми замечаниями и порушат на корню ее амплуа. Поэтому она ограничилась лишь одалживанием, в лучших православных традициях, своей ручки и даже за инвалида по зрению заполнила его анкету, который, хоть и есть инвалид, невзирая на свои незрячие глаза, все-таки Агнию углядел, подкрался и уселся рядом с ней, беспомощно улыбаясь.

Признаюсь, едва не сорвалась Агния, когда стала графу про детей заполнять, ибо мужчина сей был очень моложавый, а детишков настругал 3 штуки и старшему было аж 34 года. Я так смекаю, может, он хотел как-то наши семейные кланы объединить и сына своего Агнии в качестве супруга предложить или того хуже, но Агния с каменным лицом вписала возраст всех этих отпрысков, лишь поразившись, что старшему уже 34, на что мужчина воспрял и тут же хотел историю своего рода поведать. Но Агния его мрачно оборвала, что ей нужен только возраст без всяких подробностей, а потом принципиально зачла следующий пункт из анкеты, давая тем самым всем собравшимся понять, что нет у нее времени на всякие посторонние разговоры тратить, когда мир в пучину греха катится, всюду попы на мерсах разъезжают, ИНН принимают всякие паразиты и вот именно масоны злобствуют.

А потом достала Агния черную свою электронную книгу и погрузилась в чтение, слегка откинувшись на стуле, чтоб этак поживописней выходило, читает, что характерно, про секты и сама нет-нет поднимет голову и прищурится, обводя зал глазами своими, мол, что, голубчики, алкоголики, тунеядцы, готовите свои чресла для адских сковородок, казанов и вот именно фритюрниц? А вот уж, попомните мое слово, припекут вас рогатые за ваши развратные действия, как пить припекут, уж я этот кодекс знаю. И народ от этого осуждающего агнинского взгляда, откровенно говоря, буквально шарахался и никак не мог Агнию раскусить, а один лысый субчик, не в меру разговорчивый и с толстой золотой цепью на руке, даже как-то подозрительно причмокнул и впоследствии оказался адвокатом, который нарочно в нашу присяжную среду втерся, чтоб вести среди нас свою воспитательную работу.

Читает, Агния, значит, глаза пучит, а сзади еще какой-то неустановленный субъект пристроился – из опоздавших, пристроился, нахал, вот именно в агнинских тылах и, видимо, хотел поинтересоваться, что такое Агния читает, чтоб как-то разговор завязать. Да и декольте сзади не в пример лучше просматривается. Но как глянул (в книгу, разумеется!), как ахнул от всех этих сектантских разоблачений, что со словами, пардон, «ой бля!» спешно поле боя покинул, а Агния только довольно хмыкнула про себя, как хмыкал какой-то вонючий жук в мультфильме про муравья-путешественника.
Коварный план работал.

Потом пришел веселый краснобай судья и объявил, что на час он делает перерыв и только внезапная беременность может спасти женщин от участия в этом криминальном акте. И все женщины так зашептались тревожно, что за час они, конечно, могут и управиться, только мужей они, к сожалению, дома оставили. А судья продолжает, что кандидатуру каждого будут отдельно рассматривать, что дело просто замечательное – убийство девушки, которую потом в надворном туалете утопили… Тут у Агнии просто все поплыло перед глазами, потому что она представила, какие там будут улики и видеоматериалы страшные, а судья знай себе прибаутками сыплет, что дело раскрыто, главаря поймали и присяжные у него – последний шанс. А Агния на тот момент мудро спряталась за кабинку, в которой преступники сидят, и хорошо, что сидела сама, потому что от таких перспектив она могла совершено спокойно и в обморок упасть, тем более, что какая-то гражданка с виду приличная кровожадно так Агнии сказала, что тут думать нечего – расстрел и всего делов.

От всех этих слов у Агнии голова помутилась и она поспешила в магазин, чтоб шопингом, так сказать, облегчить удары судьбы и забыться от тяжелых мыслей. Только стрессом можно объяснить покупку репейного масла, всяких косметических помад и прочих даров цивилизации, а также усугубилось все покупкой вполне православного набора для перекуса: пироженки типа «картошка» и ряженки, коими Агния и подкреплялась на глазах у всех, вполне аскетично и православно откусывая маленькие кусочки пироженки и троекратно запивая ряженкой.

А еще ветер внес некоторые коррективы в прическу Агнии, и ее нарочно с утра намоченные и завитые волосы радостно встали кое-где дыбом, но Агния решила, что так она даже лучше смотрится, являя собой нечто среднее между Порфирием Ивановым и Жанной Агузаровой в больших очках…

И начались дебаты. Сразу всех государственных служащих отсекли, потому что они ненадежные оказываются патриоты и вот именно у кормушки пасутся и могут напутать в своих решениях без руководящей лини партии. А потом судья, значит, спрашивает, нет ли среди собравшихся священников или мулл на крайний случай. И одна гражданочка выплывает в центр зала и заявляет, что она диакониса и все такое. У Агнии прямо сердце все закипело от таких слов. И она сразу же голос подала, дерзко левую руку подняв, а ежели она не диакониса какая, но тоже активный прихожанин и член общины, то это может за епископство считаться? И ехидно так на самозваных диаконис посмотрела.

И это судье не понравилось. «Вы, - говорит он Агнии, - немедля замолчите, ибо ваши слова могут быть неверно истолкованы и вообще не лезьте поперек батьки в пекло. Дайте нам с диаконисой разобраться для начала». А все, значит, на Агнию смотрят так понимающе, мол, еще одна сумасшедшая объявилась. А Агния не унимается. Как диакониса ушла, Агния руку обратно подняла, как школьница какая образцовая, и своим нежным голосочком говорит снова, что она тоже совершенно верующая и просит самоотвод, потому что она как есть православная христианка и судить не может никого. Лысый адвокат прямо поперхнулся от таких агнинских культурных слов и тоже в разговор встревает, мол, здеся суд, встаньте, пожалуйста, чтоб коллектив на вас посмотрел, на такую умную и смиренную! А Агния ему так развратно отвечает, что она сидит под телевизором и ей пристав сказал не вставать, потому что щас у нее от волнения начнутся колики и она тут все имущество переломает в порыве проповеди. Но если общественность настаивает – она встанет и порушит здесь все с большим удовольствием.

На миг воцарилась тишина.

«То есть вы, - обобщил судья, злобно так обобщил, - не гарантируете нам объективность?» Сам, что называется, напросился! Ибо зная он Агнию, то понял бы, что она ничего гарантировать не может, но где появляется – там начинаются приключения и чудеса. И сломанный телевизор вам, товарищи, покажется просто забавным пустяком по сравнению с тем, что произойти может.

«Нет, - ответила Агния громко, - не могу». И вздохнула, поникнув плечами грустно. И тут судья раскипятился и сказал на весь зал: «Так и запишем в вашу графу, что вы – святая. Уходите с моих глаз долой! Нам здесь такие не нужны!»

Ну и отпустили, конечно, и паспорт даже отдали. Только поплатились они за это, ибо после Агнии массовое просветление началось в умах у всех и все стали вспоминать причины, по которым они не могут быть присяжными, так что не знаю, будет ли у них кворум или нет с таким к людям подходом. С нами как-то мяхше надо, гуманитарнее как-то. И тетки одни догнали Агнию и даже похвалили, что она так смело выступила и последние их сомнения уничтожила, аки дым или туман какой.

А Агния купила букет ландышей и даже пешком полпути до дома прошла, улыбаясь совершенно счастливой улыбкой, какой только святые улыбаться могут. И люди улыбались ей в ответ – чудеса да и только!