Лакская сказка про Патю и несчастную Аматуллу
tushisvet — 06.08.2011
ле! давайте патить бо уже скушна!
ну давай))) у нас дождь пошел, я взбодрела!
а полинка приехала и не звонит!
надеюсь, ты скорбно завернута в чалагэ после того как
Гнилоскамейкин разоблачил товю подлую сущность?
А то! я теперь его не снимаю, я теперь в чалагэ даже купаюсь,
вот!
це добре! Поэтому я сегодня тебе расскажу про патину племянницу
Аматуллу, известную в родне и соседях под ником
"несчастная"!
С несложившейся? погоди, погоди, щаз чаю, чаю налью!
про несчастных приятно слушать с чаем и вкусным
бутербродом.
* ворчит* чаю она выпьет! сама говорила - не водится такиз напитков
в нашем приличном доме, а сама!!!
будешь много разговаривать - пойдешь с сегрейдолей на акцию
«блогеры против мусора»!
а потом - с правозащитниками на "мусора против блогеров" знаю,
знаю...
Так вот.
Несчастной патина племянница Аматулла была всегда. даже когда
родилась, пропустив вперед бойких братьев Минатуллу и Ниматуллу. Те
вылезли живо, а она никак не хотела рождаться! И помимо Пати,
которая вместо того, чтобы сидеть рядом с сестрой во время родов,
уехала на медовый месяц с Казибечеком в Кизилюрт, виновата была еще
партувальский врач Мууминат. Потому что она поехала на повышение
квалификации как раз в это время, а партувальцы дружно считали, что
повышать в родах нечего!
А когда доктор начала оправдываться, что сейчас в медицине открыто
много нового, чтобы не было так больно - природные натуропаты -
партувальцы возмутились окончательно!
Общее мнение выразил роженицын муж на годекане. Он произнес перед
собравшимися небольшую речь.
о том, как матерЯ и дочерЯ рожали в поле и тут же бежали чего-нить
подоить и сделать мужу хинкал?
Привет! Он же был начитанный! Его речь была глубже и не такая примитивная, как твои мысли!!
ты это... не очень-то. у нас на Редухе за слово «мысли» - бьют
голову
потому я отдыхаю в более толерантных
местах!!!
Это в ПАРТУВАЛЮ, чтоле???!!
Вот еще не была - но там человеку дают выступить с лекцией про
роды, а ты меня перебиваешь, нетолерантная редухиццаПравда глаза
калоет???
Не мешай, я вспоминаю речь Акмеира!!! Люди на нашей планете, сказал
он, завелись пять тысяч лет назад. И им все время было больно! И
даже, сказал сафинаткин муж, когда рождался Моцарт - его матери
было больно! И даже - добавил он, подняв палец и призывая всех ко
вниманию - когда рождался Сервет. И тут все партувальцы согласно
закивали головами, потому что имели полное представление о том, кто
такой Сервет, ибо Акмеир им всех задолбал: Сервет был его личным
кумиром. почему-то. В общем, конечно, Аматулла родилась, после того
как ей в процессе сломали обе лопатки, и такая она была вся синяя и
ужасная, что патина родня тут же поставила ей диагноз "несчастный
ребенок" - и с ним она и выросла вполне благополучно
Вообще, она была обычной девицей с легкой степенью аутизма: была неразговорчивая и не котактировала с миром. В ответ мир общался с ней на полную катушку: именно она делала почти всю работу в доме и ухаживала за скотиной. И абсолютно отвечала идеалу невесты, описанному в древнелакских трактатах!!
ты знаешь про идеал невесты?
так, опять заерзала. рассказывай про лакские трактаты и
идеалы. думаю невеста должна молчать и пахать.
нет? или у вас у лакцев все навыворот, не как у
нормальных людей?
не ерзай! а сиди тихо и внимай! Хорошая невеста - та, которая через
пять минут как корова хвост поднимет - уже держит в руках свежий
кизяк!! Поэтому к ней рано начали присватываться разные
дальновидные мамы, но когда к делу подключали женихов - все
разваливалось.
Стесняюсь спросить - а что должен держать в руках хороший лакский
жених через пять минут после того, как корова поднимет
хвост?
Хороший лакский жених - это тот, за которым идет охота: то есть -
ничего у него нет, ни ума, ни богатства, но он котируется "как
холеный мальчик из приличной семьи" и за него - любая
пойдет
почему я не удивлена? ладно, двигай дальше свою
повествованию
потому что ты очень злая и недобрая! не- лачка, одно слово!!!!!
В общем - парни отказывались - уж больно девушка была странная.
Женихи жаловались, что она все время молчит, а когда смотрит - аж
жутко: смотрит сквозь претендента как будто он
стеклянный.
Зе, вот тут я вступлюсь за нее. Зе, ей же некогда на женихов, она ж коровий хвост разглядывает - поднялся или нет? А тут жаних и он застит!
Да я тоже на ее стороне... но ты ж знаешь, этих мамаш и их
сыночков? жаль, говорили дальновидные мамы и
отзывали свои лестные предложения по трудоустройству Аматуллы в
своих подсобных хозяйствах
Так продолжалось довольно долго - с женихами - пока на горизонте не
появилась безумная АчкО и ее сын Асадик.
Вообще-то ее звали Шахрузат, но она с детства носила очки, писала
стихи на двух языках и была очень артистичной.. Безумной она не
была - но это было прозвище, отражавшее факт наследственного
безумия.
И папа и брат, по мнению односельчан у нее были ненормальные. Папа
потому что все время читал какие-то книжки, а брат потому, что
поехал в Ростов получать второе высшее образование. по мнению
партувальцев, люди с чрезмерным количеством образования все больные
на голову. У Ачко не было второго высшего, и даже первого не было,
но у нее был придурошный муж, ко всему прочему: его любимым
занятием было собирать мусор по селу. Хотя, кому, спрашивается,
этот мусор мешал?
ОН БЛОГЕР! он СЕРГЕЙДОЛЯ!
он к тому времени уже помер!
В общем,
как ты поняла, Асадик вообще не считался перспективным женихом,
хотя имел хлебную профессию «зубной техник» и двухэтажный дом в
соседнем ауле Вихливалю.
Про этот дом надо сказать особо: папа Асадика построил его сам из,
как он говорил «экологически чистых матерьялов». Ну, то есть, дом
был как у всех - из камня, потолок подшит бревнами, но! Там не было
отопления! Вообще никакого, потому что папа Асадика считал, что
сжигаемые для отопления кизяки и прочее загрязняют воздух. И стал
придумывать новые способы отопления высокогорного дворца, но
умер от чрезвычайного напряжения мысли. И дом так и остался
холодным. Его можно было топить только по-черному, потому что
никакой вытяжки там и близко не было.
Поэтому Ачко с сыном ютилась в старой хибаре своих свекров, а дом стоял пустой. Что не мешало ей вписывать его в имущественные списки при сватовстве: «экологически чистый дом» - это звучит очень весомо. И вот эта самая Ачко присваталась к несчастной Аматулле. Никто особенно в восторг не пришел. Акмеир даже пустился в воспоминания, как прадедушка Асадика работал батраком у его дедушки, но Сафинатка, у которой и так была головная боль в виде убежавшей в Москву незамужней Назирки, приняла поэтессу очень хорошо. Асадику было хорошо за тридцать и зрение у него было плохое с детства, так что была надежда - может он и не разглядит невесту до свадьбы!
Алеу?
тута я. вся в переживаниях!
Ты это - хоть мычи согласно!
Аматулла,
прислуживавшая за столом, так и не сказала ни слова, только
улыбалась, поэтому Ачко почувствовала себя неуютно и пыталась
улизнуть. Сказала, ой, видно ваша девушка замуж не хочет, но куда
поэтессе было против Сафинатки выстоять! Сафинат вцепилась ей в
руку и сказала: «Возьмите, не пожалеете!».
Патю, кстати, это ужасно рассердило, так, что она впервые сама
поссорилась с сестрой. Сказала, что это не по закону наших обычаев
- вот так девушку впаривать жениху. Но Сафинатка отмахнулась и
высказалась в том плане, что все средства хороши, если надо выдать
замуж сильно засидевшуюся дочь.
Поэтому свадьбу 23-хлетней Аматуллы назначили уже через две недели.
Со свадьбы Патя, по воспоминаниям соседей -я тогда еще там не жила
- вернулась с такой головной болью, что даже ЗОЖ не
помог!
может она его, этот ЗОЖ неправильно прикладывала....
Не исключено!
Оказывается, несчастная Аматулла сошла, как говорила Патя, со
своего небольшого ума, окончательно прямо в разгар свадьбы. Пока
делали магар - молчала и улыбалась. Пока показывали «енна» (вещи
для невесты) - молчала и улыбалась, пока расписывали в кумухском
загсе - молчала и улыбалась, а когда все сели за стол и начали
веселиться стала петь.
матерное? Зе, ну скажи, что она пела матерное!
Нет. Она все же была Лачка! Сначала негромко: подружки невесты
толкали ее под руки и шипели, чтоб замолчала и опять начала
улыбаться! Но какое там! Под конец она запела так громко ( голос,
как у певицы Воронец, сказала Патя), что ее услышал не только
плоховидящий жених, но даже и те, кого на свадьбу не позвали в
другом конце Партувалю. Причем пела она не какую-то песню, а одну
фразу: «Я замуж выхожу!» в разных вариациях. Повторяла без конца
свой свадебный рэп уже почти в полной тишине и на фоне позеленевшей
матери и Пати в полуобмороке.
Но потом плоховидящий жених вспомнил про свое медицинское
образование и велел принести невесте валокордину. Переволновалась
совсем, объяснил он ошарашенным гостям, а романтичная Ачко
добавила «от счастья»!!!
В общем, Патя была в шоке, добрые партувальцы - в диком
восторге, а Сафинатка уехала в санаторий лечить нервный
тик
ну и чо там дальше? Она бросила Асадика и убежала с бродячим цирком
мыть слонов и говорить животом?
В общем обошлось. У Аматуллы оказался очень твердый характер:
экологическине пригодный для жилья дом перестроили, Асадик перестал
выдирать зубы аульчанам за хороший обед и кусок сыра, а стал брать
за это деньги, чтобы кормить быстро растущую семью. И все у них
хорошо, только Аматулла совсем перестала показываться у
родственников.
И всем, кто спрашивал, почему, отвечала коротко: надоели! и
проводила указательным пальцем поперек шеи.
И Патя очень сильно об этом печалилась.
Потому что петь на собственной свадьбе и посылать родню куда
подальше совсем не по закону наших обычаев
Все!
|
</> |