Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!

rider3099 — 26.04.2014 Иногда кажется, что все происходящие события оборачиваются против тебя. Но, слегка поразмыслив или достаточно широко пораскинув мозгами (кстати, интересно, откуда пошло это странное выражение), любое негативное явление можно рассмотреть и затем воспринять с очень даже положительной стороны. Я вам приведу собственные, свежие примеры.

Эх, с чего ж начать? Ладно, с самого простого, с погоды, то есть, с сегодняшнего дождя.



Довольно мрачно, не правда ли? Ничего хорошего? А вот и нет! Глядим “ширше и глыбше”: если идет дождь, значит, на полях фермеров происходит естественный полив полезных сельскохозяйственных культур, а также фруктовых деревьев и ягодных кустов, а это означает, что будет новый урожай. Хорошо? А то!


Теперь о блохах. Да-да, вы не ослышались, именно об этих тварях.
Вчера, как вы знаете, мы с Серым поехали на лекцию о поэзии фотографическом вдохновении. Кстати говоря, весьма интересно было, и лектор такой страстно-воодушевленный мужик, довольно импозантной наружности. Красноречиво и убедительно доказал нам, что залогом успеха в фотографии являются:

• интуиция


• спонтанность


• готовность (то есть, быть наготове, как пионер: “Будь готов - всегда готов!”)


• наблюдательность


• восприимчивость


• принятие


• погружение в среду - первично и только потом приходит вИдение картинки (фотографии)


• находчивость

Когда кто-то из слушателей задал ему вопрос о технической стороне фотографии, он рассмеялся и ответил, что об этом вообще не стоит говорить и рассказал о том, что до сих пор любит снимать на пленочную камеру и печатать фотографии вручную. Потому что главное - это психологическая и эстетическая стороны процесса, а отнюдь не “навороченность” камеры. Классно, да?

Собственно, я отвлеклась. Я же о блохах хотела. Так вот, находясь в помещении, где мы сидели, я в какой-то момент почувствовала, что у меня чешется нога в районе щиколотки. Я, конечно, почесала. Потом нещадно зачесалось колено. В общем, я стала настолько остервенело чесаться, что на меня начали коситься окружающие люди. С трудом дотерпев до конца лекции, я так и не смогла начесаться вдоволь и делала это всю дорогу домой. И вот, какой ужас я обнаружила на своей ноге:



Типично блошиные укусы! Кошмар? Конечно, кошмар, но постараемся найти в этом хоть что-нибудь положительное.

Во-первых, с целью предотвратить вторжение блох в квартиру, я обработала Бодю антиблошиными каплями. Впрочем, у него блох и так не было, но на всякий случай. И теперь он радостно грызет косточку:



Во-вторых, я вычистила до блеска квартиру и перестирала все вещи, а также плед с дивана, тоже на всякий случай.
Бодя по-прежнему с упоением грызет косточку:



В-третьих… думаю, может, и на себя эти антиблошиные капли вылить, чтобы тоже радостно погрызть косточку?..



Итак, очевидные “минусы”: покусана. “Плюсы”: у Боди теперь точно не будет блох, а в квартире наступили чистота и порядок.

В заключение, еще один рассказ. На этот раз о говне сучьей человеческой сущности.

Когда мы въезжали в наш квартирный комплекс, он оставался одним из немногих, где разрешалось курение. Мы это делали на балконе, а поскольку у нас угловая квартира, то дым никому не мешал. Некоторое время назад владельцем было принято решение оголтело присоединиться к “некурящим”. И куда нам было деваться? Невозможно же переезжать каждый год, мы подписали уведомление о том, что курить нельзя. Вы уже поняли? Мы продолжали это делать. В принципе, и не только мы. Никто из борцов за здоровый образ жизни на нас и нам подобных не жаловался.

И тут случилось вот что. В дом напротив въехала старая карга. В принципе, она может и не старая, просто толстая и плохо выглядит. Выходя из своей квартиры, она несколько раз замечала, что мы на балконе курим. И написала на нас жалобу. Позавчера пришло официальное письмо от управляющего комплексом о том, что мы должны… а иначе… Понятно, да?

Короче, вчера и сегодня я чувствовала себя старшеклассницей, которая тайком курит во дворе школы. Я вычислила, на какой машине ездит соседка и курила только тогда, когда она отсутствовала. Выходя вчера вечером на прогулку с Бодей, я заметила, что она уехала в гастроном, о чем подала сигнал Серому, который вышел на балкон и судорожно затянулся пару раз.

В данный момент я пытаюсь найти положительное в этой ситуации и вот, что видится. Как вы думаете, что лучше сделать:

• написать ей на двери краской слово хуйло из трех букв, начинающееся на “х” и заканчивающееся на “й"


• подложить ей под дверь собачьи какашки

Конечно, первый вариант выглядит более эстетично и даже художественно, но ведь она не знает русского языка и не уяснит всей сути, элегантности и красоты написанного слова. Что же остается, какашки? Как вы думаете?

С вами были Олик, Бодя и Медоед, который разрешил убрать Ёлку

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив