Кьянти.

Сообщество "Бригантина" — 31.03.2011

Был у меня знакомый. Василий Борисович. Среднего роста, плотного телосложения, с правильными чертами лица. Начальник отдела снабжения одного из заводов. Сын директора крупного комбината пищевой промышленности, кавалера двух орденов Ленина, получившего в подарок немецкое охотничье ружьё "Зауэр" с инкрустацией лично из рук товарища Сталина. И старший брат у него был серьёзный человек, тоже руководитель большого предприятия. А он - полный раздолбай.  Это если мягко. Пронырливый, бесцеремонный и совершенно непредсказуемый, он был не дурак выпить, а стоило ему лишь замахнуть стопку, как в нём просыпался гусар и Василий Борисович  начинал куролесить. Из-за чего постоянно попадал в различные истории, но всегда выходил сухим из воды. Связи имел по всему Союзу и проворачивал какие-то сомнительные делишки, но к деньгам относился абсолютно без пиетета – жульничал из любви к искусству. В друзьях имел как высокое начальство, так и каких-то забулдыг. По натуре был шкодный – я над его выходками угорал. И хотя не раз попадал по его вине в различные передряги, сердиться не мог. Вот лишь несколько штрихов из его "героической биографии".

Заявляется. Вид помятый, где-то зависал и похоже не один день. Говорю ему: "Василий Борисович, смени рубашку. Вон у меня в шкафу выбирай любую - дарю". Он снимает с себя бывшую когда-то белой рубашку, внимательно осматривает, берёт ножницы и отрезает грязный воротник, после чего опять её одевает. Вертится перед зеркалом, потом говорит: "Не. Некрасиво. Ладно, давай рубашку".

Как-то мы крепко загуляли. Времена были уже перестроечные - самый разгар борьбы с пьянством. Я ему говорю: "Помяни моё слово, Василий Борисович. Будет в жизни день, когда мы с тобой будем сидеть как Ленин с Горьким на Капри и потягивать кьянти". Название ему запало. В ту ночь он домой не пошёл, остался ночевать у меня. Рано утром слышу бреется в ванной, потом кричит : "Слушай, а у нас ничего не осталось?" " Так с тобой,-говорю,- разве останется?" " Что: вообще ни капли?" А у меня в ванной стояло средство для мытья хрусталя, зеркал и т.д. красивого голубого цвета. Я возьми да брякни в шутку: "Ну разве что стеклоочиститель на полке". Через некоторое время из ванной выплывает Василий Борисович, лицо красное, глаза как у бешенного таракана, силится что-то сказать и не может - изо рта выползают и лопаются мыльные пузыри! Мне и в голову не могло придти, что человек с высшим образованием, при серьёзной должности, не бомж-бедолага может выкинуть такой фортель! Какое-то время он пускал пузыри, открывая и закрывая рот как карп на берегу, потом наконец выдал: "Вот это кьянти!" Затем  рванул в туалет. Успел. В целом сбегал наверное за час раз пять.

Как-то заявляет:" Слушай, надо украсить нашу компанию женским полом." Жму плечами:" Не вопрос. Давай позвоню". "Не - отвечает - я позвоню. Есть один бабец, ей нужен жеребец. Ты в самый раз будешь." Говорю:" Если ради этого, то зря суетишься - я же не как ты - всё подряд не собираю ". Машет рукой: "Да нормальный бабец - отвечаю!". Берёт трубку и звонит. До меня доходит, что этот "бабец" - жена мэра, с которым он приятельствовал. Жёны были подругами."Васька - говорю - ты совсем рехнулся! Она сейчас позвонит твоей, они примчатся сюда и устроют тебе такой кордебалет – мало не покажется!". Опять отмахивается: "Да ладно тебе волну подымать - я что: баб не знаю? Прибежит, как миленькая. Говорю же тебе: ей мужик нужен! Самэц!"

"Ну-ну..."

Через некоторое время звонок. Открываю: вот они, голубушки, обе. Его жена меня знала. "Можно пройти?" спрашивает. "Пожалуйста"- говорю. Она проходит, я смотрю на «бабец», та на меня. Спрашиваю: «А вы?» Ответить она не успела. Раздался звук глухого удара и звон разбитого стекла. Я бросаюсь в комнату и вижу картину маслом. Василий Борисович  сидит за столом перед батареей бутылок из - под пива. На лице выражение неземного блаженства. Кругом осколки бутылки явно разбитой о его забубенную головушку. А дражжайшая супруга, интеллигентного вида женщина, ни слова не говоря берёт вторую бутылку и отправляет в утиль следом за первой. Я застал как раз финал драмы. Осколки разлетаются по всей комнате. Василий Борисович сидит по-прежнему как Будда в нирване, даже бровью не повёл. Абсолютно ноль эмоций! Я хватаю его благоверную в охапку, выношу в коридор, ставлю рядом с женой мэра. " Извините - говорю – закрыто на уборку." - после чего не очень галантно захлопываю перед ними дверь. Васька сидит, чешет репу. Спрашивает: «Ушла?» «Вынес». « Да, ты был прав. Но ничего. Бьёт, значит любит!» Потом засипел: «Ни фига себе шишаки!...» « Не рой яму другому, - говорю, - хотел мэру рога наставить, вот сам и заполучил!» Осколки я потом часа два выметал со всей тщательностью.

Едем как-то по сельской дороге на грузовичке в гости к его другу - леснику. Он за рулём. Оба подшофе. Сворачивает в поле и мчится по буеракам. Прямо по курсу стог. Смотрю глаза открытые, не спит, думаю: может так короче? С размаху врезаемся в стог. Двигатель глохнет. Спрашиваю: " Что это было? " " Нервы проверял ". " Чьи? " " Твои." " Проверил? " " Да " " Ну и как? " " Нормально ". " В следующий раз получишь по шее" "Понял. Больше не буду". Но это в тот день было самое маленькое приключение. Если описывать эту поездку полностью, надо отдельный блог посвящать - целая эпопея.

Ещё СССР. Канун 8 Марта. Профсоюз выделил ему деньги на подарки работницам. Он по своим блатным связям раздобыл дефицитную тогда импортную косметику и мечту всех советских женщин польские духи " Быть может ". Приезжает со всем этим хозяйством на уазике ко мне. " Слушай, давай сделку провернём. Я товар толкну и башлей будет полные карманы ". Говорю:" Василий Борисович, брось ты дурью маяться. Нужны деньги - я тебе дам." "На хрен мне твои деньги. Отдавать же надо. А тут я срублю по-лёгкому и никому должен не буду. Задрался уже долги отдавать. Дел-то на пять минут. Я знаю кто с руками оптом хапнет." " Ну а я -то тебе зачем, если у тебя всё схвачено?" "Охранник нужен. Сумма-то нехилая." " Ну, чёрт с тобой, поехали!"

Приезжаем на вокзал. Василий берёт папочку и помахивая ею с деловым видом направляется в гостиницу. Вскоре возвращается, довольнёхонький, насвистывает. "Договорился  - сообщает - сейчас заберут всё сразу". Ждём. Через некоторое время я выхожу из уазика и вдруг на меня налетают два мужика, один с "Макаровым". Кладу обоих, хватаю пистолет, слышу Васька кричит: "Стой! Это милиция!" Смотрю он уже стоит нараскорячку, сзади мужик тоже с "ПМ" показывает корочки.

Ну, делать нечего. Кладу ствол на капот, наклоняюсь, тру ментов снежком, дабы привести в чувство. Тут появляется ещё один, велит протянуть руки для наручников. Те, когда очухались, хотели мне накостылять, но старший запретил. Спросил только когда ехали: "Ты где так драться научился, "герой"? В спецназе что-ли служил? " "Так вы же , - говорю, - не первые. Приходилось." " Надо будет тебя в тренеры взять.Когда освободишься. Лет так через пять." - видно думал, что удачно пошутил.

Привозят нас в контору, разводят по разным кабинетам, начинают допрашивать. Заглядывают другие менты. Видно прослышали как двоим ихним наваляли. То ли любопытно, то ли срисовывают в служебных целях. Я сижу весь в противоречивых чувствах. С одной стороны, конечно, "герой", а с другой интересно сколько мне за это «геройство» отвесят? Времена-то ещё были советские - спекуляция, плюс сопротивление при исполнении. Да и Ваську надо выручать. Он при должности, семейный, к тому же, если до тюрьмы дойдёт, мне намного проще - дело знакомое. Сочиняю, что товар мне оставил знакомый, сказал на неделю и куда-то пропал, уже второй месяц нету. А тут Восьмое Марта, ну я и решил крутануться. А Василия Борисовича попросил помочь с машиной. Короче, гружусь. Следак вышел, потом заходит и давай меня снова качать на косвенных. Я опять ему леплю горбатого. Он усмехается. Затем снова вышел и заходит с Василием Борисовичем. У того выражение лица опять начальственно - деловое. Нагло  заявляет: "Отвечать должен тот, у кого голова больше. Говори правду, подписывай протокол и поехали."

Едем. Товара нет. Васька насупленно насвистывает. Не художественно, а без звука воздух выпускает. " Ничего себе - говорю, - ты провернул дельце! Рассказывай, большеголовый, что это у тебя за деловые партнёры такие, что нас мусорам  сдали? ». « Да какие партнеры – я с цыганами разговаривал. Точнее – с цыганкой» « Твою мать… Ты её хоть запомнил?» « Да чё её запоминать – они все на одну рожу» Ну что ты будешь делать с таким охломоном? Посвистел ещё, потом заявляет: «Зато я теперь знаю с кем в разведку можно идти!» «Хорош напарничек – говорю – ни черта своей бестолковкой не соображаешь. Как теперь будешь выкручиваться?" « Я с майором договорился. Два Камаза кирпича отпишу ему на дачу.» « Да хрен с этим майором! Я про подарки работницам спрашиваю.» « У тебя займу…» 

Вот конь педальный, его за такую подставу убить мало, а у него ещё хватает наглости с меня деньги трясти. Но ничего не поделаешь, раз обещал…

Субсидировал я его, но с условием, что цыганку мы всё же поищем – у меня к ней пара вопросов была. Приехали на следующий день на вокзал. Не нашли. А цыганок было много. Они бойко торговали импортной косметикой и мечтой всех советских женщин польскими духами «Быть может». Я предложил Ваське купить для жены и дочери.

При всём своём рап..дяйстве, он был довольно консервативен. Когда времена переменились и одуревшая страна, попутав рамсы, с головой в омут кинулась в бурные воды т.н. свободного предпринимательства, я ему не раз говорил, чтобы он бросал свой завод и организовал собственную фирму, всё равно толку заводу с него как с козла молока, только ворует, однако он то ли боялся лишиться насиженного места, то ли ещё что, но согласно кивал и… ничего не делал. Поняв, что говорить с ним на эту тему бесполезно, я сам всё организовал, оформил, снял помещение под офис, приехал к нему и положив на стол папку с документами сказал: « Вот твоя фирма. Помещение я снял на полгода. Отдашь через три месяца. И вот тебе ещё на кодировку. Сегодня же. Пьяным лучше на глаза больше не показывайся.»

Васька развернулся во всю мощь своих талантов и связей. Примерно через год стал владельцем крупнооптовой продуктовой базы, выстроил на её территории красивый особнячок, стилизованный под декоративный замок. Пригласил батюшку на освящение. Переехал с семьёй из городской квартиры в трехэтажный особняк в лесопарковой зоне. Я занимался своими делами, он своими, но добра не забывал. Позванивал. Иногда встречались. Я пировал, он не пил ни капли. Чем весьма гордился.

Прошло несколько лет. Однажды на Новый Год он прислал мне продуктовый набор с разной экзотикой. И тут вспомнилось… Я позвонил ему и спрашиваю: « Спасибо, Василий Борисович, а помнишь про кьянти?» « Ещё бы – говорит – классная штука! Эх, и времена были, вроде дурдом, а всё равно хотелось бы хоть на денёк вернуться!» Повспоминали, посмеялись, вдруг он опять по своей привычке беззвучно засвистел в трубку, что означало напряжённую работу мысли. « Не свисти - говорю – денег не будет». « Слушай – отвечает – а давай летом махнём на Капри? Посидим как Ленин с Горьким за бутылочкой кьянти, послушаем песни итальянских рыбаков. А то я что-то ни разу за границей не был» « Дожить надо – говорю – в принципе-то почему бы и нет?».

Типун мне на язык. Не дожил Васька до лета. В марте умер. Кровоизлияние в мозг. Сынок, ставший наследником крепко поставленного дела, умудрился в течении нескольких месяцев всё проср.ть.

Намедни было 9 лет как Васька ушёл из жизни. Я его помянул. Водкой. А ему налил кьянти.

Оставить комментарий

Популярные посты:

credobnik

Кратко о липосакции подбородка

seregalab

«Отморожу уши назло маме» оценили новые санкции ЕС против России

pro100_mica

Премьера дня, 13 февраля 1972 года

humus

«Товарищи учёные, доценты с кандидатами...»

colonelcassad

В Румынии арестовали фаворита президентских выборов

colonelcassad

В районе Сан-Диего разбился EA-18 Growler

ruchildren

Особенности национальной культуры ( культурный четверг)

pro100_mica

Жил-был художник Алексей Грицай

matsam

Тачдаун

• Ранее
• Архив