Квакль и Зуб. Медицинское эпическое повествование из жизни кваклей

kvakl_brodakl — 03.08.2016
Всё началось с того, что у Квакля заболел зуб. Можно, конечно, уточнить, что право называться полноценным зубом и даже, что уж, собственно зубом у того, что заболело у Квакля, вряд ли по-хорошему и было-то, но, спустя годы и годы, оказалось, что болеть это может, и даже довольно противно.
Зубная боль у Квакля всегда происходит одинаково: три-четыре дня Квакль ест (не пьёт, а именно ест) анальгин, после чего жить становится невмоготу и в непростом графике выкраивается время на посещение врача. При этом бесплатной стоматологии Квакль позволял себя мучить только в школе, но воспоминания об этом сохранились на всю кваклевскую не самую короткую жизнь и вряд ли сотрутся из памяти. Да-да-да, Квакль достаточно давно живёт на свете и помнит Брежнева, историю партии и лечение зубов без всякой анестезии бормашиной, которая больше напоминала электродрель. Впрочем, студенты Квакля свято уверены, что на самом деле Квакль помнит Куликовскую битву и чуть ли не присутствовал при крещении князя Владимира... Простите, отвлеклась.
Так вот, сфера платной стоматологии, по совершенной случайности пока что не отнесена руководством нашей страны к излишествам, недостойным по-настоящему духовного сына Отечества, а посему записаться к врачу обычно удаётся на тот же день. Собственно, так же случилось и сегодня, поскольку накануне Квакль осознал, что "держаться нету больше сил" (с).
Особая пикантность ситуации заключалась в том, что с утра у Квакля было Заседание на Самом Верху, по поводу которого Квакль был в общем и целом при параде. В этом самом припараде, включавшем, неожиданно для Квакля, короткую летнюю юбку, Квакль и прибыл к стоматологу-хирургу.
За то время, что Квакль не был в той самой поликлинике, они научились снимать рты не частями, а панорамно, так что Квакль, привычно пошутив про фотошоп, обзавёлся панорамой, при взгляде на которую совершенно объективно констатировал:
- Не Голливуд!
- Хотите Голливуд? - чрезвычайно оживился хирург.
"Ему-то что, он же хирург, а не ортопед?" - злобно подумал Квакль и не стал развивать тему.
В общем, под укольчик Квакль лишился того, чего, по-хорошему, уже давно следовало лишиться, перед уходом был заткнут салфеткой с приказом вынуть её изо рта через полчаса и отправлен восвояси с записью на через 10 дней снимать швы. Ну, конечно, не совсем восвояси, а через кассу.
Ещё садясь в автобус, Квакль благословлял несомненно бездуховные и бесскрепные методы платной медицины.
А вот в метро Квакль осознал, что распаханная десна - это во все времена и эпохи просто распаханная десна.
Никогда дорога домой не казалась Кваклю такой длинной. Надо сказать, что ближайший к остановке кваклевского автобуса выход на станции Юго-Западная, вроде бы успешно отремонрованный в прошлом году до того, что оставались "небольшие косметические работы" (то есть примерно до того же состояния, в котором находится нынче строительство многострадального подземного перехода через Ломоносовский и Вернадку на метро Университет), на весь август закрылся ровно с сегодняшнего дня, в связи с чем Квакль не раз пожелал московскому градоначальнику много добра и очередной победы на выборах... Впрочем, я опять отвлеклась.
Размазывая по щекам слёзы, Квакль (замечу, если вы уже забыли: по-прежнему в припараде) ворвался в ближайшую к дому аптеку и попытался спросить кетанов. Но тут, судя по всему, руководство страны проявило должную заботу: Квакль на самом деле что-то припоминал про то, что настоящие герои должны уметь терпеть боль, иначе они выдадут Врагу Страшную Государственную Тайну и навек покроют себя позором, и в связи с этим ряд обезболивающих препаратов был то ли запрещён ко ввозу, то ли переведён в разряд рецептурных средств...
В общем, провизорша сначала с подозрением посмотрела на Квакля, а потом спросила:
- Больно?
- Бооооольно! - ещё больше размазывая по щекам слёзы, взвыл Квакль.
- А почему больно?
- Зуууууб выыыыырвали! - простонал Квакль.
- Бесплатно или за деньги? - деловым тоном поинтересовалась провизорша.
- За дееееееньги!
- Дорого?
- Дооооорого!
- Ах вот почему ты плачешь: потому что дорого! Ах он, подлец, вырвал зуб, да ещё и за деньги, да ещё и за большие! Негодяй! Можно было бы платье купить, или даже два! Вот мерзавец, а!
Сквозь слёзы и против воли Квакль расхохотался.
В общем, из аптеки Квакль ушёл без кетанова, но утешенный.
А дома Квакль решил, что импортозаменителем кетанова вполне может служить анальгин - тем более, что анальгином Квакля лечили от всех болезней ещё в благопоминаемом ныне совеЦЦком деЦЦтве.
И часа через два в целом вернулся к жизни.
А вернувшись к жизни, не смог об этом не поведать :).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив