куда я

okean_v_butylke — 15.12.2011 Это самый темный Адвент на моей памяти. Не какой-то мой личный, а вообще. Уходят дети, уходят взрослые. Изнутри вылезает что-то болезненное и мутное, что толком не разглядеть, и я чувствую эту пургу не обузданной, а будто она обуздала всех и вся.
Чувствую себя больным животным, от которого здоровые для самосохранения отбежали подальше. Когда умер Сережа, и по этой причине некоторые самоустранились из моей жизни, я простила им неподдержку, которая тогда для меня была как предательство. Сейчас прошло полтора года. Я все еще плачу по вечерам, не каждый раз, недолго. Слезы - как механический оргазм, сброс энергии. Я стараюсь. Я учусь на психотерапевта, я пытаюсь учиться на журфаке, чтобы наконец-то уже закончить его, я принимаю роды и регулярно консультирую беременных, этого не много, но поток ручейком есть, и мне это нравится. Я ношу ребенка, отношения с которым у меня самые что ни на есть. О том, о главном. Он внебрачный, и биологического папы у него точно не будет. Мне сложно. Я в постоянном напряжении от самых простых вещей - как одеть и одеться, как оплатить все расходы и купить еду. Мне страшно перед будущим. Я больше не верю в несложную судьбу.
Но как мне нравится то, что со мной происходит в душе. Да, я часто уставшая, апатичная, депрессивная, разочарованная, я очень обидчивая, мне невероятно не хватает просто семьи, как системы взаимообращения любви, и это нормально.
Но какая же я протрезвленная, заземленная, настоящая становлюсь. Настоящей и настоящей, снимая с себя слои заблуждений и самообмана, гордыни. Приходят понимания. Человечное, простое.
Я стараюсь быть мамой, стараюсь быть подругой, стараюсь быть хозяйкой и стараюсь быть доулой. Я стараюсь быть.

У меня есть чувство, что сережа давно уже вышел из меня, его не стало в моем лице, его как оберега не стало в моей душе. Я снова в темной ночи, и теперь только я выведу себя на свет, я не хочу больше делать это с помощью другого человека. Я сталкиваюсь со всеми своими комплексами, теневыми сторонами, я учусь принимать их и взаимодействовать с ними, я учусь любить их и утешать.
Мне очень горько, когда кого-то не становится рядом, мне очень холодно, мне сразу кажется, что я делаю что-то не то, что я плохая и иду не туда, хотя перед самой собой есть ощущение, что тудее-некудестей, просто сейчас света мало, просто через коридор страстей, медведкова-строгина, девочки-тирана в себе, невероятно жаждущей быть любимой и что главнее - любить, просто через свое собственное чистилище, мне так одиноко, хотя рядом есть такие друзья, с которыми можно пуд соли съесть. Я сама не уверена, что выйду, что рожусь. Но верю.
Каждый человек, обращающийся ко мне за помощью, поддерживает меня - доверием и верой мне. Каждый человек, оказывающий мне помощь, дает мне силы, будто подставляя плечо, давая сберечь свои силы. Каждый человек, остающийся равнодушным, больно ранит меня и разбирает по крупице тщательно выстраиваемый путь. Каждый осуждающий - усиливает мое намерение, но почему-то на него тратятся мои слезы.
Я часто не хочу жить, вообще. И я все время, очень, жажду жить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив