Куда приводят мечты.

Наверное, начинается всё с того, что ты смотришь в небо и видишь там птиц и думаешь "а хорошо бы летать как они".
Или "а здорово научиться дышать под водой".
А потом изучаешь физику в школе и понимаешь, что вода или воздух суть одно и то же, неважно где летать,
Архимед был молодец , всё по полочкам разложил и возможность парить словно птицы у нас есть. Ну ладно, пусть не птицы, а рыбы. Но!





Потом ты достаёшь кошелёк или смотришь банковский счёт, "ох-ё",
считашь оставшиеся деньги, прикидываешь перспективы и мечта начинает растворяться во мгле, словно огни ночных городов.
Призрачные и далёкие.





Мечта засыпает. И лишь иногда, по пятницам в офисе, среди тупых и скучных разговоров об ипотеке, парковках, преимуществах атмосферника перед турбодизелем... Когда ты понимаешь "Всё! Достало, ля!"

Мечта переворачивается на другой бок, поправляет подушку, подтыкает одеялко и слегка покалывает тебя коготочком в бок: "Я тут, я никуда не делась, я просто сплю".

***

А потом, однажды ты просыпаешься среди ночи и понимаешь, что квартиру ты так никогда не купишь (кто все эти люди?),
что ты слишком ленив, чтобы копить деньги всю жизнь и слишком неповоротлив, чтобы заработать их быстро и много,
чтобы обогнать стремительно растущие цены...
Понимаешь, что НУЕГОНАХУЙ, тормошишь мечту - просыпайся! Мы поднимаемся в небо!

И как по накатаным рельсам мы идём в визовый центр, сдаём анкету и несмотря на санкции, майданутую Украину, отключившуюся электронную систему и "злых пиндосов" ... через день привозят паспорт с новенькой американской визой на три года.

А потом "Аэрофлот" снижает цены на билеты и теперь улететь в Город Ангелов стоит не 70 тысяч, а 24. Куда тут денешься - надо брать!

А потом незаметно пролетают три месяца и ты, выпив утреннюю чашку кофе в Московском аэропорту...



...вдруг просыпаешься в автобусе, который везёт тебя из аэропорта LAX (Лос-Анджелес) в рентакар (аренда авто).




И водитель автобуса - типичный мексиканец, желает хорошего дня, а ты вместо заказанного "300-го Крайслера", как у Уолтера Уайта (Breaking Bad)
почему-то поддаёшься на уговоры улыбчивого менеджера и выбираешь себе "Белого Мустанга", ведь почему-то, оказывается ты давно мечтал
"чисто покататься на кабриолете", ведь "Аэрофлот" снизил цены, а бабок всё-равно не хватит больше ни на что.




А потом, бросив чемоданы в отеле, целый день катаешься по Лос-Анджелеским хайвеям до поздней ночи с фотоаппаратом, чтобы просто выветрить Москву из башки.
Выветрить нахрен офисы, жадных людей, убогие кафешки, медвепута и его яростных ненавистников.

В Калифорнии тепло, 20 градусов, словно августовский вечер, ветер путает мои волосы и смешные голоса в голове говорят, что "надо было всё-таки брать крайслер"... Угу и шляпу как у Уолтера Уайта для полного сходства.

А про то, что крышу автомобиля можно просто взять и тупо закрыть, голоса про это почему-то не вспоминают.



Потом мечта снова где-то растворяется и я понимаю, что я тут совсем один, поговорить не с кем и пора в кроватку.
Телевизор включать не хочется, но есть ноутбук, интернет и 12 часов разницы с Москвой.



Ем клубнику из коробки, купленную за 1 доллар, запиваю кокосовым соком из банки и засыпаю в тишине.
В отеле тихо. Странно, город большой, а с наступлением темноты - будто вымирает.



Просыпаюсь на рассвете, пью американский кофе, очень вкусный с ореховыми сливками и еду на берег Океана.
Бросаю лошадку на стоянке рядом с таким же "типичным американцем Шеви"... Чёрный Бамбл-Би. Снимаю сандалии и загребаю песок голыми ступнями. Океан выглядит спокойным и плоским. Я бреду по берегу.



И вдруг! Офигеваю от развернувшегося зрелища - БАБАХ! Волны разбиваются о песчаный пляж, вскидываясь на несколько метров в высоту.



Я начинаю щёлкать затвором, снимать всё подряд.

Одинокого азиатского рыбака.



Всякую пролетающую мимо фигню раз.




Всякую пролетающую мимо фигню два.



Всякую пролетающую мимо фигню три. О! Ничего себе, какая здоровая бабочка!



А тут и народ подтянулся. Я лишь пожалел, что не умею так же.



У-ух!



Край мира, однако!



До прилёта Патсона ещё несколько часов и я еду дальше смотреть пляжи.

Как вдруг, резко приходится познакомиться вот с таким вот зверем.



Называется "шиногрыз".
Вещь жестокая. Для расслабленного туриста вообще убойная штука. Настроение сразу падает. Лошадка жалобно говорит "пшшшшш".



Я вылезаю из машины.
"Хорошо, что одно колесо".
Мысленно хвалю себя за то, что сразу отмёл идиотскую идею "продолжать ехать и проколоть оставшиеся три".
Начинаю тупить.

Беру мобилку, достаю документы, набираю эмёрдженси номер, прошу мимо проходящего дедушку помочь объяснить ситуацию и назвать точны адрес, чтобы подмога меня нашла.

Кстати, продать бы хорошую идею рентакарам - использовать для "скорой автопомощи" систему сообщений как в "Вацапе" - послал им координаты и не паришься.

Вместо этого 10 минут тупых вопросов выводят дедушку из себя и он с раздражением в голосе начинает отчитывать собеседника на том конце, мол "я всего-лишь туристу пытаюсь помочь, нет, с ним всё нормально, просто флэт-тайр, прокол колеса, нет, всего-лишь одно, да вы там что, упоротые что ли с утра?"

Согласен, хреновая идея была - говорить из Америки через Москву по роумингу с американским офисом. Ну кто ж знал, что они такие тормозные.
Не, реально 10 минут узнавали адрес.



Пол часа бессмысленного ожидания, разговоров с полицейскми.. ну как "разговоров", так, милый трёп ни о чем: "да, ща приедут, да обещали помочь, нет, что вы что вы, мы не будем перегораживать улицу автомобилем, мы в сторонку отъедем."

.Из соседнего домика выходит дядька, кладёт мне на заднее сидение бутылку вина.
- Эй, парень, не расстраивайся, всё путём, это тебе настроение поднять, когда разгребёшь. Покеда!
- Пасиба! - Я улыбаюсь, слегка прифигевший.

Жду ещё пол часа.



Когда до меня доходит, что никто ко мне не приехал, а до самолёта осталось меньше полутора часов, я тупо открываю багажник,
достаю домкрат и за пару минут меняю колесо.

А чё сразу не сделал?
Да ибо нефиг расслабляться. Надеться надо всегда только на себя. С самого начала.



Еду в рентакар и меняю белую лошадку на серую. - $50 за колесо.




Вообще аренда машин в США эт отдельная тема - никто ничего не проверяет, никаких сколов, вмятин и тп.
Просто "права, кредитка, выбирайте любую, которая вам понравится на стоянке, до новых встреч"
Электронный сканер, контракт, всё!

***
Еду в аэропорт.
Благополучно встречаю Патсона и мы выдвигаемя в сторону Сан-Диего. Руки заняты рулём и фоток больше на сегодня нет.
Хотя есть с мобилки где-то и Сан-Диего прекрасен вечером на закате, но выковыривать уже лень.
В Сан-Диего мы вытаскиваем сонного Морне и Брока из номера и pats0nзнакомит меня с ними.
У меня глаза на лбе от удивления - сколько у них багажа. Камеры, чемоданы, две огромных каталки.

***
Следующее утро начинается со знакомства с остальными участниками трипа.

Майк, он же Миша Коростылёв он же крокодилофотограф, он же тот самый чувак, который сфотал все мои мечты, которые я не сфотал - морских крокодилов, слона Раджана под водой в Индии, ламантинов...
Как-то так.



Кстати его ЖЖ очень крутой и сносит крышу, сильно рекомендую к просмотру!

----------

Марина и Мэтью, у них помолвка и такое вот путешествие.



На двух машинах мы выдвигаемся в сторону Мексики.




Привет, мексы!




Ля Бандера де трес колорес!




Таможню мы проходим быстро. Мексиканочки в униформе очень симпатичные такие латиночки, кстати.
И мы въезжаем в Тихуану, где нас встречает....
Правильно!
Памятник Дону Хуану!



Дон Хуан кагбэ намкает нам, что засунет эту палку любому, кто откажется есть  кактус.


Меня слегка начинает плющить и я фотографирую окружающие красоты, чем вызываю неподдельное подозрение у водителя, мол "нашёл чё фоткать".



Забираем из мексиканского отеля остальных путешественников.
Ну вот, теперь все в сборе и мы начинаем движение по берегу Тихого океана в сторону Енсенады.


-------

Западный берег пронзительно прекрасен, навевает мысли о том, что "вот там, дальше, вообще нифига, просто Океан-океан-океан и никакой земли больше, аж на пол-планеты!!!"

Действительно Край Мира.

Подтверждая размышления Иисус раскинул свои руки.



"Вы всё ещё хотите жрать кактус? Идите ко мне!"




Приехали.
Миленький портик, яхточки разных размеров, вокруг ни души.



Забредаем в местный нищий мексиканский супермаркет. Смотрим на убогий ассортимент.

Вино




Корнеплодики




Немного овощей



И ещё фруктики


Про "убогий" это была просто шутка.

Фотографирую наших



-------


Вот он - Самый Главный!

Знакомьтесь - Морне Харденберг. Главный специалист по акулам на планете.
Именно этот парень. Именно он ядро этой системы.



Лэсли, американка.



Брок.


Брок замечательный. Он неотъемлемая часть команды "Шарк Эксплорерз" и душа компании.



"Ой, да ладно"

----------

"Ну да, а я думал это я - душа компании".
Патсону сейчас явно не хватает лёгкого массажа.



Тиа из Новой Зеландии и Фло (кажись он из США)



"Ну чё, может оставим их тут, а сами погнали?"



- Погнали!


Дельфины!
Я выкатился на верхнюю палубу, но к сожалению самых красивых прыжков не удалось снять.
Дельфины.
Мои любимые дельфины сопровождают наш корабль.




Майк прощается с чайками.


Брок



Морне.
Чайки сопровождают нас.


Меня начинает укачивать. Я пива не пью, к сожалению.
Поэтому финальный объект для созерцания это пена вдоль борта.
Укачало.
Ушёл спать.



*************************

Утром Майк разбудил всех жужжанием своего дрона.




Мы вывалились на палубу под радостные крики - Акула!




Акула!
"Етить-колотить, вот это да", вырвалось у меня. А ну-ка бегом в гидрокостюмы!


Я прыгаю в клетку, хватаю шланг с регулятором и спросонья даже не успеваю осознать всю грандиозность события - ВОТ ЖЕ ОНО, СЛУЧИЛОСЬ!

ПРОИЗОШЛО!
НЕТ, ПРОИСХОДИТ ПРЯМО ЗДЕСЬ И ПРЯМО СЕЙЧАС!

НУ,
ЗДРАВСТВУЙ, МОЯ МЕЧТА!



Мечта рассматривает меня довольно скептически и я вспоминаю сцену из фильма "Прометей", когда они оживили инопланетянина на корабле.
Позорно прячусь за прутьями клетки и снимаю, снимаю...



Через 15 минут меня выдёргивают из клетки: "мол дай и другим посмотреть"

и сообщают новость: "вы идёте первыми"

Оп-па!

Мы идём вниз. Нас спускают в другой клетке, на чуть большую глубину.

Эта секретная клетка как раз для тех, кто хочет большего (и стоит это гораздо дороже ;))
Первым выходить всегда ссыкотно. А, вдруг акула глухая или свисток сломанный?

И еслы вы не поняли о чём, то..


Это среди рыбок завис Тот самый классный чувак, без которого вообще бы ничего не было, в том числе этого рассказа. Ну то есть, ЖЖ Саши был той самой дверью в Настоящий Подводный Мир Акул для меня и для Миши Коростылёва по его же словам.

На самом деле договорённость такова, что фотки выкладывать об этом и рассказывать об этом - нельзя.
Первое правило Бойцовского клуба.
Нельзя прямо, а косвенно можно.

И меня прямо разрывает на части от желания показать видео и фотографии где мы рядом с Большой Белой Акулой.
Резвимся, чуть не наложив в штаны.
Но нельзя.

Можно только вот такие:



Ибо нефиг бахвалиться.
Такой жизненный опыт он "кагбэ чиста персональный".



И я на самом деле, по-настоящему, живой и здоровый, ничего не откусано, ничего не погрызено,
Я счастлив!
Счастлив, что у меня этот опыт есть.

Что я плавал в Тихом океане и трогал за плавник живую самую Настоящую, Страшную, Большую, Белую Акулу.

Такие дела.

А  вам желаю приятных мыслей в процессе созерцания.

© Виталий Сокол для читателей своего блога.