консультант по ГВ

mirtagroffman — 20.03.2010  Сегодня утром думала о недавней серии вызовов на дом по вопросу консультаций по ГВ.
Все они произошли в один промежуток времени и были очень похожи и мамами и детьми и историями, и даже предисловиями..Мне даже в какой-то момент показалось, что все это один и тот же человек звонит...

Начиналось все с звонка мужа...
Муж косноязычно, волнуясь и излишне уважительно обращаясь ко мне каждый раз шановна пани Уляна (!)...да пытался объяснить мне ситуацию примерно так:
"у меня жена..нет молока, грудь болит, нам сказали вы массажист, ребенок не ест, кормим смесью..можете помочь?"

Вот..и все эти вызовы случились, как раз в разгар моего токсикоза..когда меня и дома лежа мутило и рвало..что говорить про транспорт...А вызывающие жили все в пригородах.
Да заезжали на машине, после того, как я говорила по часу с отцом, пытаясь успокоить и объяснить, что все же мне надо поговорить с мамочкой..да, потом с мамочкой..и в конце концов я понимала - надо ехать.

Все детки были малыши совсем.. вообще все мои вызовы уже за год с лишком приходятся в основном на детей младше недели..было всего несколько раз 1.5, 2 месяца..несколько раз консультировала по телефону мам деток 3-4 мес. Один раз 8 мес. по поводу возврата на грудь..

Так как я довольно часто езжу на дом.. то насмотрелась и на тетехкалась я с младенями уже достаточно что бы привыкнуть к ним и не испытывать каждый раз трепетное ощущение небывалой новизны, желания напоить, отогреть и поддержать..Раньше я испытывала такое чувство и к малышу и к маме..они воспринимались мной, как одно целое. Потому, что по сути, я не видела не одну мамочку из тех, к кому я ездила, которая не была бы таким же беспомощным младенем..на грани истерики..

И воспринимая их вместе, как одно целое,я занимала роль Матери по отношению к ним обоим - утешала, успокаивала, кормила-поила, укачивала..Все это в прямом смысле..маме ребенка в руки и обнимаю за плечи, показываю ритм качания..или узнаю, что мамочка не ела почти ничего и не пила уже пару дней..иду готовлю или отдаю указания притихшим родственникам...ну про то, что я говорю и говорю и глажу и люблю их..даже наверное и рассказывать не надо..это понятно, без любви тут и не общаться не помочь никак нельзя.

И вот все эти последние поездки меня все каким-то обрывками мыслей, ощущений наполняли.
Я вспоминала себя, на первых консультациях, когда я пыталась вдохнуть оптимизм, убедить, набить человека информацией, обосновать ему почему надо так а не иначе..да..как внедрялась в ситуацию, не умея остаться в стороне, как сама звонила потом и спрашивала что и как..и расстраивалась, когда ощущала что все зря..
И я знаю что многому научилась, даже не в плане психологии или новых знаний и методов..Нет научилась внутреннему смирению и пониманию - принятию любого человека, и принятию того, что это не моя семья, не мой ребенок, но что этот человек сам идет по своему пути, и я на его пути встретилась, а значит не случайна..значит важна ему. И это благодарность мне - понимание того, что я на короткий момент я могу быть близка этой женщине, ее ребенку..

В какой-то момент я вдруг поняла, что вижу свою цель приезда не в том даже что бы мама стала кормить..Да я учу, рассказываю, отвечаю на вопросы - это техническая сторона...Мои прямые обязанности.
Но главное оказалось не тут...

Я это поняла, когда для себя стала изучать первопричины проблем с грудным кормлением.

И основная причина тут опять любовь.
Да ее количество, качество и способность восприятия, принятия и отдачи...
все..

Общая черта во всех историях одна - любовь к ребенку.
И способность женщины генерировать, отдавать и принимать любовь.

Нет молока - слабость, застои - мама не умеет отдавать.
Ребенок не берет грудь, отказ, отсутствие контакта с ребенком, боязнь ребенка - мама не умеет брать.
Апатия, боязнь ситуации, нежелание вообще как-то что то решать, боязнь ответственности, боязнь ребенка, неверие в свои возможности - мама не умеет вообще вырабатывать любовь..она ее чувствует..но не умеет перетапливать в энергию..может в какой-то тонкий разум, который рождает силу.

Может моя классификация, если так можно сказать, и слишком скупа..может...но я вижу в этом исток любой проблемы - вырабатывать, отдавать и принимать - круговорот..на одном участке закупорка и страдает весь круг..а ведь к нему подключен кроме ребенка и муж и семья ...

Я ощутила этим мысли после того, как у нас появился Витя. Потому, что Никита моя ветка, побег от живого, а Витя привитая веточка, и учиться многому надо было с ним..тому, чего и не ожидала не найти у  себя. Нашлось быстро..и я поняла, что умею..что генерирую и отдаю..и умею брать не боясь. И за отдачу не жду "спасибо"...и от того наполняюсь много раз быстрее и полнее...

Эти все чувства и знания получились как-то незаметно, исподволь..может впервые я стала их понимать более оформлено, после истории с шлепками..когда я пережила сильный душевный конфликт....тогда много мне пришло о нем о нас обо мне и о любви..

Я приезжаю..беру орущего младенца на руки и люблю его..не потому что надо..а просто его нельзя не любить..он сам по себе уже вызывает волну счастья и любви. И младенец практически сразу затихает и смотрит на меня своими мутными глазками 3х, 5ти, 10ти дневного инопланетянина..
Даю ему палец - накидывается жадно..засасывает с таким удовольствием..а я учу сосать, выглаживаю язычек, проверяю уздечку..Прошу маму обрезать ноготь под корешок..и часто мама обрезав - показывает мне и спрашивает хорошо ли..самой себе она не доверяет. И я хвалю и предлагаю ей дать сосать палец..И с этого пальца у нас начинается это принятие и отдача.

Женщины..как много женщин, которые выросли интимофобами..которые бояться любви, бояться нежности и бояться брать..отдавать..не ждать ответа, а только радоваться всему.
Я вижу во многих многих историях, что ребенок не берет грудь, потому что мама боится ее дать..она испытывает неуловимый дискомфорт от того, что ее теперь будет связывать с этим существом такой интимный момент..И вижу, как через сосание пальца у мамы начинает приходить ощущение спокойствия..вроде, как есть вариант контакта не только через грудь..И это первый шаг...Даже просто ощущение уверенности, что есть чем заменить пустышку..

Я уже давно не говорю ни про механизмы ГВ, ни про то, почему нельзя пустышку там или соску..Я где то на пол пути поняла что это вообще не то, в большинстве случаев, что хочет слышать мама..
Я стала искать способы , как познакомить маму с ее  ребенком..и как за те несколько часов, которые я провожу у них, дать ей ощутить что-то, что откроет ей путь к нему и к себе...
Вот первая находка была - палец...Помимо всех функций - проверить сосание, уздечку, захват и т.д., палец оказался самым простым способом, для снятие интимофобии, снятия зажима у мамы..ощущения ней своего умения..

Потом качание - укачивание..
Раньше я думала, что стоит просто посоветовать качайте, укачивайте, забалтывайте ребенка..
Потом я стала замечать..что и это сложно..Сейчас настолько утрачена культура движения, принятия и владения телом, пения, голоса, общения путем тела..что мама, беря ребенка на руки часто не знает как качать..и просто болтает влево вправо или вверх вниз, ожидая когда он скорее затихнет и его можно будет положить спать.

Я не привожу слинг..это слишком..слишком информации и опять очень быстрый шаг от отстраненности до полного контакта.
Опять же раньше я думала - ну как!? как женщина поняв принцип ношения слинга тут же не воспылает страстью к этому аксессуару и не влипнет в него вместе с дитем..
И удивлялась, что я приезжая на вызов и показывая, как это удобно..не получала отзыва...

Потом поняла - та же боязнь контакта..та же интимность, которая в слинге превращается в бесконечную близость. И женщина, которая не может принять мысль о том, что бы ребенок был у груди и спал рядом, не может и принять мысль о том. что бы примотать к себе ребенка.
И нельзя толкать в спину, крича - это правильно! это удобно!
Потому, что это выше человека..к близости надо идти и иногда очень долго.
Больше того..если ты не умеешь брать, то ребенок в слинге будет беспокойный..потому что твою энергию он брать будет, а ты его нет..и наоборот..опять круг..Так же и с корыстью - ждешь чего-то от слинга, от его использования..ничего не получиться..только радость от круговорота любви..тогда все будет.

То же с высаживанием.
Я пыталась объяснять, показывать все преимущества, и т.д...
И опять не слышала отзыва..люди пугались.
И я опять поняла..что спешу..что туда куда я приезжаю, там еще только начало пути, там еще не прошли просто стадию бескорыстной отдачи и принятия..а я уже сразу в еще более интимную зону - гениталии, полы, писанья-каканье..

Ох ох..сколько же всего накоплено "страшного" вокруг этих процессов.
Мама боится смотреть на писюн сына, или раздвинуть губки и помыть пипку дочке..
И это так же глубоко, как неумение получать оргазм и страх своих ощущений..боязнь ласкать себя или изучать свое тело, уметь владеть им.

И где-то на грани всего этого, я стала понимать, что наверное вообще нельзя выносить способы, методы построения отношений - тактильных, физических, душевных, интимных с ребенком, как единственно возможные. Потому что все мы разные и не все всем доступно..все мы на пути куда-то..и точки пересечения значат только то, что это важно, это дает мудрость всем..сдвигает на миллиметр по пути..

И я перестала ездить на вызовы с целью - наладить ГВ, научить, объяснить или даже помочь..
Это осталось в арсенале методов - научить сцеживать, массировать, вкладывать, проверять, качать и т.д....
А цель моя стала теперь только одна, оставить тепло любви и радость от близости..
Воодушевить маму, подтвердить или хотя бы заронить в ней мысль о том, что она сильная, мудрая и любящая..что она мать. Больше того..меня посетила такая мысль - что важно объяснить, что она имеет право на свой путь и свой опыт, может без ГВ, может без слинга и в памперсах..все может быть..но она имеет право учиться на своих ошибках, и быть довольной, не ощущать вины за этот путь ошибок..потому что ВСЕ МЫ идем по такому же пути проб и ошибок..только они все у нас разные и часто не видимые даже нам..

И больше того..не есть ли эти ошибки и осознание их, попытка менять что-то и тем самым важным что делает нас, растит нас, приносит мудрость? Так можно ли у кого-то забрать его право на путь? Пусть даже с благой целью принести ему знания? я не уверена в этом..Сейчас мне ближе позиция толерантности, даже осторожности..я могу отдавать эмоцию, заряд, энергию..делиться опытом, но никак не могу утверждать что это единственно правильно или единственно важно, или вообще нужно..потому что кто я такая что бы знать, что нужно этой конкретной женщине и ее ребенку и ее семье? 

Встреча со мной состоялась..я поделилась собой..и все..и приняла их..ощутила, прожила..вот и все..

И далеко еще мне до успехов в этом..
Никто мне не звонит..я всегда уезжая прошу - если что, вопросы, проблемы, даже просто успехи или неудачи..надо поддержку или поговорить - ЗВОНИТЕ!

Не звонят..

Звонят только новые и новые люди.."ваш телефон дала такая-то, сказала вы массажистка.."
"у меня нет молока, телефон дала такая-то сказала вы поможете.."
И часто я даже не понимаю, кто дал мой телефон - Марички, Иванки, Гали и Оленки..каждый раз у меня ощущение, что я не знаю кто это..
Потому, что я уезжаю и сразу забываю о них..просто отпускаю, просто ухожу из ситуации..мы встретились, пересеклись на таком огромном пространстве времени и жизни..дали друг другу что могли и разошлись..

Спасибо моим девочкам-мамочкам и их деткам..таким мудрым и сладким..За мое материнство, мое тепло полученное от них.

и как всегда, пардон за лирику..ну не получается у меня конструктивно и структурировано:) начинает слеза лить и все уже..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив