Как проверить сайт на вирусы: полное руководство для владельцев и разработчиков
23.06.2025 —
Без названия
"Конец Света отменяется!"
daraskazova — 24.06.2025
Четыре Коня Апокалипсиса собрались на краю пустоши, явно не в духе.
— Всё, — сказал Бледный Конь, стряхивая с гривы пепел очередного разрушенного города. — Я подаю заявление на отпуск.
— Какой ещё отпуск? — заржал Рыжий Конь, сплёвывая искры. — Мы же апокалипсис!
— А я устал! — Бледный Конь ткнул копытом в табличку «Работаем без выходных. Бессрочно. Без соцпакета». — Вон даже у Лавкрафтовских ужасов есть отгулы!
— Ну, а если мы возьмём временных всадников? — предложил Вороной Конь. — На аутсорс.
— О! — встрепенулся Рыжий. — Можно взять того шеф-повара, что кормит бездомных?
— А мне бы фею-доставалу аптечек, — вздохнул Бледный.
— А мне… — Вороной задумался. — Ну, хоть кота. Коты милые.
Смерть молча достала табличку «Ищем замену. Требования: необязательно убивать, можно просто обнимать».
***
Через неделю на пустоши царила невиданная картина:
— Войну заменяет улыбчивая бабушка-медик, раздающая бесплатные прививки от проклятий;
— Чуму подменил бармен-алхимик, наливая всем антисептик с мёдом;
— Голод временно исполнял жизнерадостный пекарь, чьи булочки сами запрыгивали в голодные рты;
— А Смерть… Ну, Смерть осталась, но теперь она раздавала листовки «Реинкарнация со скидкой 50%! Только до конца века!»
Старые всадники, оставшись без работы, устроили пикет.
— Это безобразие! — бушевала Война, размахивая ржавым мечом. — Где драма? Где хаос?
— В отпуске, — ответил Бледный Конь, потягивая коктейль с зонтиком.
— Но апокалипсис же должен быть ужасным!
— А вот и нет, — сказала бабушка-медик, делая Войне укол успокоительного. — Теперь он будет… приятным.
— Но…
— Никаких «но»! — весело крикнул пекарь, сунув Войне пряник в форме голубя. — Теперь конец света — это просто переход на новый, улучшенный режим!
***
Новые всадники успешно справлялись:
— вместо эпидемий — бесплатные клиники;
— вместо войн — внезапные флешмобы с объятиями;
— вместо голода — волшебные фуд-корты;
— а Смерть теперь предлагала бонусные жизни за хорошее
поведение.
А старые всадники…
— Ладно, — вздохнула Чума. — Может, и правда отдохнём?
— Да, — крякнула Война, жуя пятый пряник. — А потом, глядишь, и сами переквалифицируемся…
— В кого?
— Ну… Я — в организатора праздников.
— А я — в диетолога, — сказал Голод.
Смерть молча показала брошюру «Курсы массажистов. Научись оживлять кожу!»
И так Апокалипсис официально сменил квалификацию с «катастрофа» на «санаторий».
А кони радостно ржали и раздавали скидочные купоны на следующий Армагеддон.
Мораль: даже конец света можно сделать приятным, если правильно подобрать персонал.
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
кто пошлет войска в Казахстан усмирять протестующих? Как сказал казах-космонавт: “ это правильно: как это так своего брата должен убивать, я не могу ". Пусть другие убивают его братьев казахов. Армянская шавка Кремля уже завертела ...
...
Совершенно не понимаю, зачем на Суворовской площади врачи протестуют против реформы здравоохранения. Понятно же, что здравоохранение должно быть экономным. Йод, клизма, аспирин - что еще нужно человеку для счастья? Разве что карательная психиатрия... (грустно вздыхаю) А поликлиники и больн ...
Давайте ка сегодня сходим в один из самых необычных,по настоящему уникальных музеев города Москвы,это музей индустриальной культуры,расположен он в Кузьминском парке,на улице Заречье,вход бесплатный,и экспонаты тут можно рассмотреть,потрогать,никаких загородок и злых охранников тут нет.Пра ...
Две девушки, чьи параметры тела совпадают с принятыми многими за идеальные — 90-60-90, Даша Астафьева и Анастасия Кумейко вместе известны как поп-группа «NikitA». Даша в группе с момента ее основания, а вот Настя присоединилась к ней совсем ...
