Когда-то давно, когда я только начинал писать в этот

dima_parfenov — 17.11.2010 — Лытдыбр Когда-то давно, когда я только начинал писать в этот журнал... Да, пусть это было всего 6 лет назад, но что такое 6 лет в современном мире? Пропасть. Так вот, когда я еще только сделал первый шаг в эту пропасть, заполненную слюнями, соплями, слезами, кровью, спермой и прочими телесными жидкостями, оцифрованными до состояния безликих нолей и единиц, я был моложе, наивнее и чище. Я еще верил в чистую и настоящую любовь между мужчиной и женщиной, верил, что достаточно испытывать это чувство к другому и все будет замечательно, я верил в то, что всегда надо говорить только правду, даже если она несет с собой боль и страдания. А еще я любил писать обо всем этом в Сети. Как это нынче называется - "ныть".

Не поймите меня неправильно, я и сейчас верю во многие вещи, в которые верил тогда. В правду, в любовь (тем более, что есть пара примеров перед глазами), в честность, открытость. Только я понял, что большинству людей на все это глубоко насрать, их больше волнуют свои проблемы, чем мысли о жизни, изложенные неизвестным чудаком на страницах блога. Есть, правда, на свете одна группа, которую я называю друзьями. Им не насрать (не знаю, правда, зачем это им надо), но, впрочем, не безразлична их жизнь и мне (мне это надо, чтобы не чувствовать себя одиноким).

Так что для своих друзей я решил попробовать возобновить традицию и писать здесь свои мысли о своей жизни, которые довольно часто посещают мою волосатую башку. И там их скопилось довольно много. Так что, думаю, главная причина всей этой писанины в том, что мне уже просто влом держать все эти стаи слов при себе. Устал я их держать.

Сегодня я расскажу о том, что такое жить с родителями на протяжении 26-ти с хреном лет. Думаю, что немало народу в России, да и в мире, имеет примерно таких же родителей как и я. И жизнь их похожа на мою. Так что ничего необычного, никаких шокирующих откровений, никаких гениальных способов скрасить такой образ существования на этой планете. Просто изложение.

Итак, начнем, думаю, с моих родителей. Про отца я уже много писал. Он пьет. Такой бытовой недоалкаш. Весит 100 с лишним кило. Из дома почти не выходит. Пробил себе пенсию в 55 лет, так что уже 7 лет спокойно наращивает жир на жопе, обильно закусывая водяру. Ничего нового, почти у всех так или почти так.

Нет, я бы хотел написать сегодня о человеке, которому безоговорочно доверял большую половину своей жизни. Которого любил, да и продолжаю любить больше, чем кого-нибудь еще. О человеке, который подарил мне эту жизнь. О своей матери.

Моя мама - глубоко несчастный человек. У нее почти не было того, что теперь принято называть жизнью. Возможно, за исключением нескольких лет в старших классах и институте. У нее также никогда не было мужа. Человека, который бы любил ее, заботился о ней, баловал ее. У нее было не сказать, чтобы трудное детство, но воспитание она получила жесткое. Другого просто быть не могло, ее родители всю жизнь добивались всего сами, своим трудом, потом и своей кровью. Поэтому с детства гоняли свою старшую дочь. Ругали ее за малейшие проступки, заставляли играть на виолончели (не сказать, чтобы ей это сильно не нравилось, но она ненавидела классы фортепиано в своей музыкальной школе). Ей нельзя было слушать дома Битлов, надо было обязательно читать классику отечественной литературы. Ее пороли. Немало. Ее младшей сестре тоже доставалось, но уже меньше.

Потом был институт, студенческая жизнь. Учеба шла не сказать, чтобы хорошо, скорее, удовлетворительно. Хлебозаводы, знаете ли, не у всех вызывают повышенное слюноотделение и неконтролируемые оргазмы. На последних курсах - знакомство с будущим мужем. Как известно женщины любят ушами, а уж позаливать (во всех смыслах) мой отец мастер. Свою ошибку она поняла уже на свадьбе, когда муж с друзьями нажрался в ресторане до потери сознания. Но родители научили ее не возникать. Держать свое мнение при себе, терпеть, ждать и надеяться на лучшее. Черт, она правда любила его. Эта забитая, лишенная своего мнения маленькая женщина. И она ждала. Терпела пьяную брань, необоснованные обвинения в блядстве, постоянную ревность. Довольно часто ее били. Когда она родила первого ребенка - моего старшего брата - она решила, что с нее все-таки хватит. У нее была только одна надежда - ее родители. Она поговорила с ними, спросила, не может ли она хотя бы временно пожить со своим сыном у них в случае развода.

Ее родители, точнее, ее мать сказала, что все понимает, но ее сестра как раз вышла замуж, поэтому ей же надо тоже где-то жить с мужем. Так что, Оленька, терпи. И она стала терпеть. Надежда умерла. Конечно, вы можете сказать, что у вас есть истории покруче, что вы знаете женщин, которые уходили из дома с детьми в никуда и потом сами строили свою жизнь практически с нуля. Да. Я согласен. Но моя мать не ушла. Не смогла. Она слабая женщина. Ее никто не учил, как быть сильной. А возможности сделать это самой у нее просто не было.

Самым большим бунтом в ее жизни стали вторые роды. Вообще, у меня должно было бы быть два брата. Два страших брата. Но отец заставил сделать ее аборт, когда она забеременела второй раз. Кажется, ребенка собирались назвать Ильей. И вот, чудо, она беременна в третий раз. Ей делали аборт. Ей 34. И она ждет ребенка. Разумеется, отец был против. Родители отца были против. Ее родная мать тоже была против. Единственный человек, который был за - был ее папа. Николай Михайлович. Никогда этого не забуду.

Когда подошел срок рожать, ее муж был на югах, отдыхал и веселился. У нее отошли воды. Она вызвала скорую, оделась, вышла к подъезду и стала ждать. Когда скорая приехала, то первым вопросом было, что она делает на улице, она должна сидеть дома и ждать врачей. И где вообще муж, который должен помочь ей доехать до роддома? Она ответила, что это ее вторые роды, а муж отдыхает. Это было в ночь на 7 апреля 1984 года. В 4 часа утра она родила меня. Говорит, что это было легко и просто. Откуда я все это знаю? Она мне любит про все это рассказывать. Обычно, когда выпьет. Но в последнее время делает это просто так.

Она родила двух сыновей. И ее даже хватило, чтобы воспитать нормального мужика из одного из них. Но это не я. У Андрея, моего брата, сейчас семья, жена, дочка - чудесный ребенок. Не сказать, чтобы у него все шло как в сказке, проблем много, но он молодец, много работает, заботится о них. Делает все, что положено делать настоящему мужчине. Я же рос и взрослел в 90-е, когда воспитывать детей было просто некогда. Никто не учил меня, как быть сильным, как правильно замутить с девчонкой, что такое быть мужчиной, как заставлять себя работать. Большую часть жизни я читал книги, в основном фантастические, чтобы сбежать от угрюмой реальности (я до сих пор помню то чувство вселенского счастья, когда я погружался в выдуманные миры). когда я не читал книги, я прятался. От криков и рук пьяного отца. От одноклассников, знавших, что я слабее девчонки (проклятая астма). От брата, проверявшего на мне приемы карате (сейчас я не думаю, что он делал это со зла, наоборот, он любил меня, но кто же объяснит пятикласснику, что выкручивание рук - это такой вид любви?). Я прятался от грузовика спецназа, что стоял под окнами в 1993-м. Я прятался от телевизора и газет, котрые красочно расписывали подвиги бандитов и сексуальных маньяков. Я прятался от грязи на улицах, от очередей в магазинах, от старой поношенной одежды, от приступов астмы, от общей безнадеги. Я воображал, я мечтал.

А потом мне не надо стало мечтать. Мне купили Сегу. А потом компьютер. Самые важные для взросления годы - с 14 до 18 - я провел с головой погрузившись в компьютер. Я пропустил все эти прыщи, попытки заглянуть под юбку однокласснице, все первые робкие поцелуи, первый неловкий секс, взросление, пубертантность. Нет, я не хочу сказать, что ничего не было. Что-то было, гормоны они такие, их не победить. Сейчас мне даже кажется, что я нравился паре девчонок в классе, но они просто боялись подойти ко мне. Кто же хочет, чтобы про них все говорили, что они гуляют с задротом? А дома никому просто не было дела до того, что происходит у меня в голове. Главное, чтобы я приносил из школы поменьше двоек и троек. Дневник - вот был показатель того, что все нормально. Так часто бывает в нашей жизни, мы не любим разбираться в том, есть проблемы или их нет, надо ли что-то делать, и что конкретно надо делать. Мы смотрим в сухие цифры отчетов, видим, что все в пределах нормы и думаем, что, слава богу, не надо еще тратить свое время на решение и этих вопросов.

Так что я спокойно продолжал прятаться. На этот раз уже в компьютерных играх. Это было проще. Там не надо было думать и воображать, все придумали за меня. Мать тоже продолжала прятаться от отца. Брат жил какой-то своей жизнью, у него был институт, девушки, первая, потом вторая, потом третья любовь. Наверное, он тоже так прятался. Только его дорого шла вперед, а не ходила кругами.

Когда я не прятался, я занимался тем, что сейчас называют "эмо". Я страдал. Я мог часами сидеть и расписывать самому себе в своих мыслях, какое же я дерьмо. Начиналось все обысно с пары фраз моих родителей о моей никчемности. Мне тогда было совершенно неинтересно учиться, в школе было два-три преподавателя, которые действительно могли заинтересовать учеников в получении знаний. Остальные просто отбывали свой номер и получали зарплату. До сих пор помню нашу учительницу математики, которая искала в школе гениев. Новых Лобачевских. И не находила, поэтому с каждым годом становилась все злее. В итоге, в старших классах она просто говорила открыть учебник, прочесть теорию , а потом начать решать примеры. Если у кого-то что-то не получалось, она ничего не объясняла, давала пару простых примеров и ставила тройку. Помню, как задумавшись над одним примером, я сидел и смотрел в пустоту, пытаясь понять, как же все-таки его решить. А потом услышал из-за учительского стола: "Парфёнов, что ты на меня смотришь как баран на новые ворота?!" Да, я был для нее бараном. В общем, я был сильно рад, когда наконец закончил школу. Хотя сейчас скучаю по тем учителям, которые были настоящими Учителями.

Но, давайте все-таки вернемся к моей матери. Все эти школьные годы, несмотря на нехватку времени, она старалась. Она заботилась обо мне. Готовила мне, одевала меня. Когда меня накрывал приступ, сидела рядом. Вы знаете, это на самом деле так помогает, когда ты не можешь дышать, а кто-то родной и близкий просто садится рядом и берет тебя за руку. Она не била меня. Много ругала, ведь я почему-то был совершенно не похож на своего старшего брата, не рос мужиком. Ее это сильно огорчало. И теперь я понимаю почему.

В начале я написал, что у моей матери никогда не было мужа. Поэтому она решила сделать себе любимого мужчину из своих детей. Нет, не подумайте, ничего такого пошлого. Нет, она просто хотела, чтобы ее дети стали настоящими мужчинами. Галантными, умными, красивыми, работящими и смелыми. Чтобы они заменили ту пародию на мужской род, чья фамилия вписана повсюду в ее паспорт. И еще она хотела, чтобы ее сыновья остались с ней навсегда. До самой ее смерти. Она до сих пор этого хочет. И теперь уже не сильно это скрывает.

Старший брат вырвался, я надеюсь, из того болота, что представляет собой наша семья. Он смог найти в себе силы. Может быть, ему досталось немного больше того нормального, естественного внимания, что оказывают своим детям родители. Так что у матери есть теперь только одна надежда. Я. Она теперь часто говорит мне, что я ей должен. Должен найти работу, приносить домой деньги, должен заботится о ней, помогать ей. Она, конечно, не произносит этого, но я же вижу, что я должен заменить ей мужа, которого у нее никогда не было. Я должен сделать так, чтобы она наконец смогла почувствовать себя настоящей женщиной. И, да, я должен отказаться от всего остального. Ведь она же знает, я послушный мальчик. Я всегда делал так, как она мне скажет.

А я не хочу. Не хочу тратить на это свою жизнь. Мне это не нужно. Но я не знаю сейчас, что мне вообше нужно. Я во многом успел разочароваться. Кто-то, кажется, сказал, что нет на свете страшнее людей, чем разочарованные идеалисты. Я чувствую, что я очень близок к этому. У меня нет мечты. Что-то теплится в области настольных игр. Но я уже не уверен. Я уже ни в чем не уверен. Вот уже больше года, как я пытаюсь что-то найти. Что-то чему бы я мог себя посвятить. Что-то по настоящему стоящее. Но я ничего такого не вижу. Я ничего не хочу. Моя жизнь научила меня, что мечты нужны только для одного - сбежать от реальности. И что нельзя соединять эти два мира. Я слишком хорошо умею прятаться.

Спасибо, мама. Ты научила меня этому.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив