Кое в чем сильны

glavred — 26.08.2014 Однажды в апартаментах Алексея Яблокова раздался резкий звонок. Открыв дверь, Яблоков, к своему удивлению, обнаружил на пороге лидера вокально-инструментального ансамбля «Машина Времени» Андрея Вадимовича Макаревича.

- По делу, - коротко сказал Андрей Вадимович. – Я посоветоваться. Письмо написал президенту.
- Так ты ошибся, - заметил Яблоков. – Он на другом этаже живет.
- Охуенно смешно. Может, прочтешь? Ты же вроде как в газете работал. Когда-то.
Яблоков исподлобья глянул на Андрея Вадимовича, но промолчал. Взял листок бумаги, который протянул ему музыкант, и принялся зачитывать текст.

- «Дорогой Владимир Владимирович! – читал Яблоков. – Пишет вам музыкант Андрей Макаревич. Безусловно, вы кое в чем сильны. Но и я, между нами, еще мужчина. Так что позвольте заявить прямо – это полная ерунда. Я имею в виду то, что происходит в последние дни. А именно – хер знает что. Меня упрекают во всех грехах. Соседи по коттеджу справа (вы знаете, о ком я) объявили, что я передвинул забор на три метра. При том, что у меня вообще нет забора – там лазерная изгородь. Соседи по коттеджу слева (их вы тоже хорошо знаете) жалуются, что не могут уснуть, потому что из моего дома доносятся женские крики и хлест плетей. Это я даже не берусь комментировать – мне стыдно. В смысле, за мой народ.

На этом кампания против меня не заканчивается. Мой почтовый ящик забит письмами от так называемых «трудящихся». Меня обвиняют в том, что я планомерно травил россиян, сообщая им из телевизора неправильные рецепты котлет и супов. Мне, народному артисту России, вменяют в вину, что я кладу в котлеты слишком много хлеба. А от супов по моим рецептам несколько телезрителей якобы умерло.

Более того! Выясняется, что и передачи о дайвинге, которые я с таким трудом пробивал на вашем телевидении, погубили массу народа. Оказывается, я неправильно закусывал загубник, и эта ошибка стала роковой для десятков людей! Я получаю массу писем от каких-то мифических утопленников и их родных! И я почему-то обязан перед ними оправдываться!
На бензоколонке мне льют вместо девяносто восьмого семьдесят шестой. Даже моя собственная овчарка больше не виляет хвостом, а смотрит куда-то в угол.

Вы вот что, Владимир Владимирович. Вы вспомните-ка те времена, когда мы были дружны! Вспомните, кто именно предложил вам привезти в Москву Пола Маккартни? Кто вас познакомил с ним? Кто переводил вам все его песни – слово в слово – весь концерт подряд, все три с половиной часа? Я бы мог просто сидеть и наслаждаться музыкой, но я сделал это для вас, потому что думал, что вы – друг.

Но теперь, наконец, настало озарение. И вот что я хочу заявить: в пизду вас всех! Ебал я вас в рот! С этим народом невозможно ничего сделать! Ни петь, ни играть, ни плавать, ни готовить еду! Поэтому я запираю квартиру и уезжаю за границу. Гитару отдаю Яблокову. Пусть он поет.

Без уважения к вам, А.М.»

- Эх, Андрюша, - мягко сказал Яблоков. – Так ты ничего не добьешься.
- Да? А как надо? Научи, умник!

Яблоков закрыл глаза и мысленно сосчитал до десяти.

- Садись за стол, - сказал он. – Бери ручку и записывай: «Господин президент!
Третью неделю не иссякает поток грязи и клеветы, льющийся на меня со страниц газет и экрана телевизора…»

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив