Кое-что про то, как покрасить дверь, если вы блондинка

Потому что одна из них - собака. А второй, когда раздавали давали умелые руки, Господь по ошибке дополнительно вложил чьи-то мозги. И кажется, что лучшая часть моих мозгов как раз-таки предназначалась не мне гггггг:)
Когда, помню, френды каментили: "покупай квартиру без ремонта - сделаешь сама! да что там!" я хихикала в ладошку.
Как хорошо, что квартиру можно выбрать уже с желаемой отделкой, а для любых работ руками всегда найдутся спецом обученные граждане: будь то делать ремонты, маникюр или мейкап.
Но если с красотой все ок, с разнорабочими беда беда. Страна нищих работяг: мелкие работы на час никого не интересуют, каждый мастер готов сам заплатить заказчику, лишь бы можно было провести лишний час на диване.
Я полгода не могла найти того, кто покрасит мне входную дверь. Поэтому решила сама.
Понимаю, что это ерунда, по сравнению со знакомыми девочками, которые сами клали плитку на кухне.
Но сегодня я так стрессанула, что не иду за валерьянкой лишь по одной причине - дверь сохнет, и я стерегу ее от собаки:)
Итак, вот 20 полезных моментов, если вы блондинка и решили самостоятельно покрасить дверь. Или окно. Или шкаф. Все одно.
1. Купите краску, широкую кисть, вайт спирит (обязательно) и бумажную липкую ленту максимальной ширины.
2. Не покупайте вместо краски дорогущие баллончики с краской "с эффектом пробки", "яичной скорлупы" и прочие пидарские приблуды! Это была моя ошибка номер один.
3. Начинайте с утра, чтоб можно было работать с открытыми окнами. И спать без вони.
4. Первым делом заклейте лентой дверь по периметру, стараясь плотно залепить прилегающий край. Под него может затекать. Ленту клейте внахлест и тоже хорошо крепите стыки.
5. Обложите все вокруг листами
6. Может казаться, что бумага будет лежать на полу сама по себе, это не так. Ее лучше приклеить, потому что она убегает в самый неподходящий момент.
7. Приготовьте в шаговой доступности: вайт спирит, тряпки, бумажные полотенца, старый ножичек, резиновые перчатки, палочки для ковыряния в ушах, пакет для мусора - все пригодится. Готовьте только то, что не жаль выкинуть. Мыть - раковину губить.
8. Я уже писала, что баллончик брать не нужно, да? Когда я взялась за работу, несколько пшиков - и балончик кончился. Ужасное разочарование. Хуже секса с мастером скоростного спуска.
9. Если вы остались в ситуации, когда "стрижка только началась", но при этом краска уже закончилась, а замки, ручка, пол и стены плотно заклеены, кидайте клич в инстаграм. Пока далекие друзья будут давать советы, куда закрыть собаку, чтоб она не разворотила баррикады и не заляпалась, близкие друзья обязательно купят и привезут нормальной краски нужного цвета.
10. Краска - это адский ад, грязная грязь и гадкая гадь! Открыв банку, понимаешь, что уж точно не вкусненькие помидоры в собственном соку (странно, да? ахаха). Глядя на краску, примите как данность: с этой минуты все ее естество будет стремиться по максимум заполнить поверхность вашей квартиры и вашего тела.
11. А руки еще несколько часов после не будут прежними. Возможно, даже дней.
12. Поэтому не смейте снимать перчатки! Даже если они грязные и покажется, что без них удобнее. Без них будет полное говно! Особенно если вы решили покрасить дверь краской цвета "шоколад", как я. Это и была моя ошибка номер два.
13. Даже если вам кажется, что вы все вокруг укрыли хорошо, на деле окажется, что вам это только кажется. Брызги краски имеют свойства сползать и капать с кисти, а также летать во все стороны, игнорируя силы земного притяжения. Сами, по себе, как прыткие клопы. Чем белее обои - тем шире угол прыжка. Не жалейте гламурных журналов!

14. Салфетки и тряпочки, лежащие рядом, лучше заранее смочить вайт спиритом.
15. Вы тоже помните, как в детстве мы рассматривали качели и скамейки с мыслью: как плохо, неаккуратно покрашены, попало на траву, фе! Так вот: ровно и красиво красить вертикальную поверхность, оказывается, тяжело.
16. Я не написала про одежду. Надевайте то, что не жаль выкинуть.
17. Когда работа будет закончена, и вы с облегчением начнете сдирать липкие пленки и бумагу, будьте осторожны: эта липкая грязная дрянь умеет клеиться к неприкрытым участками местности самыми грязными своими участками.
18. До момента, пока все вокруг, включая замки и зрачок, не будет очищено от пленки, протирать руки вайт спиритом десять раз бесполезно. Они будут такие же грязные. Лучше очистить все и все выкинуть, и уж потом чистить руки.
19. Даже если вы блондинка, может оказаться, что вы покрасили дверь без единого затека на обои и пол. Хорошо покрасили. На девяточку по десятибальной. Вывод: не сцать.
20. Если вам не воняет, значит, вы все-таки не беременны.
И я подумала.
Жопорукость не отрицает хорошего результата. Жопорукость - это скорее статус процесса.
Зато я упёртая, как стадо баранов, и все равно добиваюсь своего. Разница в том, что у таких как я куда больше ненужной суеты и в результате бонусом - какашечного цвета ногти:)
В качестве иллюстрации собака Ума, которая наблюдает за моей работой с видом хозяйки медной горы.
И кагбы говорит: Алёнго, узбагойзя!
Скажите, красивая? Или только мне она кажется самой красивой собакой на земле?:)

|
</> |